DEVINETTES (5)
Pourquoi les paysans restent-ils toujours jeunes ?
- Parce que, quand on sème, on a toujours vingt ans !
Qu'est-ce qu'un cannibale ?
- C'est quelqu'un qui aime son prochain... en sauce !
Qu'elle est la similitude entre un préservatif et un metteur en scène ?
- Quand il y en a un, ça rassure, mais quand il n'y en a pas, qu'est-ce que c'est bon !
Pourquoi n'y a-t-il pas de piscines à Cuba ?
- Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en Floride !
Qu'est-ce que la dette nationale ?
- C'est une dette monstrueuse payable par la génération à venir, ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance !
Qu'est-ce qu'un jury ?
- C'est un groupe de personnes qui décident qui est le meilleur avocat entre l'accusation et la défense.
Pourquoi dit-on que les bretons sont tous frères ?
- Parce qu'ils ont Quimper !
Comment faire pour chasser un lapin ?
- Se cacher dans un buisson et imiter le cri de la carotte.
Qu'est-ce qu'un optimiste ?
- C'est une personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.
Pourquoi y avait-il des contrôles dans les buanderies de l'ancienne URSS ?
- Parce qu'il était rigoureusement interdit de mélanger les torchons et les Soviets !
C'est quoi un couple extraordinaire ?
- C'est un homme extra et une femme ordinaire (ou l'inverse) !
Pourquoi dis-tu tout le temps que ta mère est une fée ?
- Parce qu'elle mène papa à la baguette !
Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari quand elle accouche ?
- Dis... T'es sûr qu'il est de moi ?
Qu'est-ce qu'un concours hippie ?
- C'est un concours de cheveux !
Pourquoi les femmes préfèrent-elles être jolies plutôt qu'intelligentes ?
- Parce qu'il y a plus d'idiots que d'aveugles !
Quelle est la différence entre la dictature et la démocratie ?
- La dictature, c'est ferme-la... Et la démocratie, c'est cause toujours !
Pourquoi dit-on que les Slaves sont tous nos frères ?
- Parce que s'ils s'lavent, c'est qu'ils s'nettoient et s'ils s'nettoient, c'est donc ton frère !
Quelle devrait être la devise des femmes mariées ?
- Prendre son mâle en patience !
Pourquoi faut-il toujours emprunter de l'argent à un pessimiste ?
- Parce qu'il est persuadé qu'il ne sera jamais remboursé.
Quelle est la meilleure période pour aller à la chasse ?
- Lorsqu'il fait un temps de chien et un froid de canard.
Pourquoi Dieu a donné à la femme deux seins ?
- Parce qu'il a donné à l'homme deux mains !
Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture ?
- Le conducteur !
Quelle est la différence entre une mère et un calendrier ?
- La première se contente de donner le jour, le second donne aussi le mois et l'année !
Qu'arrive-t-il à un médium qui perd la boule ?
- Il n'a plus d'avenir !
Quelle est la différence entre Florence et Bécon-les Bruyères ?
- À Bécon-les-Bruyères, il y a des filles qui s'appellent Florence !
Qu'est-ce qu'un réveille-matin ?
- C'est une invention servant à réveiller des adultes sans bébé.
Quelle est la différence entre une petite fille et une grande fille ?
- La petite fille compte sur ses doigts et la grande sur ses jambes !
Comment fait-on pour prendre la température d'un gorille ?
- Avec précaution !
Savez-vous ce qu'est un psychiatre ?
- C'est un type qui vous pose des questions dispendieuses que votre copine vous pose pour rien !
J'ai trois nez, mais aussi quatre yeux et six oreilles... Que suis-je ?
- Horrible !
Quelle différence y a-t-il entre un chauve parisien et un chauve auvergnat ?
- Le Parisien achète une perruque et l'Auvergnat vend son peigne.
Qu'est-il écrit dans les autobus italiens ?
- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin des ses mains.
Comment fait-on les petits-suisses ?
- Comme les petits Français, pardi !
Quelle est la peine encourue pour bigamie ?
- Deux belles-mères !
Quel est l'intérêt de croiser un pigeon voyageur avec un pivert ?
- Quand il porte un message, il frappe à la porte.
Qu'est-ce qu'un hôpital ?
- C'est un des rares établissements publics où les gens ont leurs maux à dire !
Le lion, roi de la jungle, n'a peur que d'un animal. Lequel ?
- La lionne.
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du Viagra ?
- Un néon !
Un cuisinier pessimiste et un cuisinier optimiste travaillent ensemble depuis plusieurs années. Chaque fois qu'ils sortent un plat du four, seul le pessimiste se brûle. Pourquoi ?
- Parce que l'optimiste prend toujours les choses du bon côté !
Que dit un coq dragueur à une poule ?
- T'as de beaux œufs, tu sais !
Comment appelle-t-on la surdité en Suisse ?
- Un pavillon en berne...
Quelle est la différence entre le courage et la témérité ?
- Le courage, c'est de sortir du restaurant sans avoir laissé un bon pourboire. La témérité, c'est d'y retourner déjeuner le lendemain.
Quels sont les quatre mots le plus souvent utilisés par les étudiants en période d'examen ?
- Je ne sais pas...
- Bravo... Vous avez trouvé !
Quelle différence y a-t-il entre un botaniste et un fleuriste ?
- Le botaniste connaît le nom de toutes les fleurs et le fleuriste n'en connaît que le prix !
Qu'est-ce qu'un raseur ?
- C'est une personne qui vous parle quand vous voudriez qu'elle vous écoute !
Quel est le point commun des hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
- Ils sont tous mariés.
Pourquoi les Anglais sont-ils interdits dans les arènes ?
- Parce qu'ils crient « hello ! » au lieu de « olé ! »... du coup, les taureaux foncent à reculons !
Quelle est la différence entre un rêveur, un idiot et un psychiatre ?
- Le rêveur bâtit des châteaux en Espagne, l'idiot y habite et le psychiatre perçoit les loyers.
Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
- C'est un dromaludaire à deux bosses !
Qu'est-ce qu'un pou sur la tête d'un chauve ?
- Un sans-abri !
Qu'est-ce que le mariage ?
- Pour l'un, c'est un ronflement la nuit, pour l'autre un grognement dans la journée.
Pourquoi un vampire s'arrête-t-il devant un hôpital ?
- Parce qu'il l'a pris pour un bistrot !
Que faut-il ne jamais dire à une personne maigrichonne ?
- Quel bon vent t'amène ?
Quel est le point commun entre une belle-mère et une tasse de café ?
- Cherchez pas... Les deux vous tapent sur les nerfs !
Quelle est la bêtise que ne doit jamais faire un borgne en traversant une rue à grande circulation ?
- C'est de faire un clin d'œil à la jolie fille qu'il croise.
Comment appelle-ton une jolie fille en Angleterre ?
- Une touriste !
Pour un misogyne, quel est le point commun entre bigamie et monogamie ?
- Dans les deux cas, il y a une femme de trop...
Qu'est-ce qu'un string ?
- C'est un instrument à vent à une corde !
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
- Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes !
Qu'est-ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?
- L'emballage !
Pourquoi le coq chante-t-il tous les matins ?
- Pour remercier le bon Dieu de ne pas avoir mis de petites culottes aux poules !
Qu'est-ce qui est petit, qui est jaune et qui fait crac-crac ?
- Un poussin qui mange des chips.
Pourquoi les cannibales ne mangent-ils jamais de clowns ?
- Parce qu'ils trouvent qu'ils ont un drôle de goût !
Qu'est-ce qui est plus grand que la tour Eiffel mais qui ne pèse rien ?
- Son ombre !
Pourquoi, à leur mariage, les femmes passent-elles une bague au doigt de leur mari ?
- Pour leur donner de la valeur !
Que se passerait-il si l'on croisait un cochon avec un kangourou ?
- Le prix du jambon ferait un drôle de bond !
Qu'est-ce que le mariage ?
- Ce sont de grands mots avant, de petits mots pendant et de gros mots après !
Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids alors que les célibataires restent minces ?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo !
Quelle est la première chose qu'un Australien dit à son réveil après une semaine de coma ?
- Qu'avez-vous fait de mon boomerang ?
Que signifient les initiales SP sur les camions de pompiers alsaciens ?
- Sa Prûle !
Où trouve-t-on le plus bel échantillonnage de chaussettes pour hommes ?
- Sur la moquette de la chambre où elles traînent immanquablement !
Comment faire, Mesdemoiselles, pour qu'un homme cesse de ne penser qu'à ça ?
- L'épouser !
Pourquoi les cigales aiment-elles tant danser ?
- Parce qu'elles ne supportent pas d'avoir des fourmis dans les pattes !
Quand sur un toit un somnambule rencontre un autre somnambule, que se racontent-ils ?
- Des histoires à dormir debout !
Pourquoi, en venant à Paris, les paysans achètent-ils beaucoup de pain ?
- Parce qu'ils ont entendu dire qu'on pouvait y trouver des filles pour une bouchée de pain !
Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
- À la fin, E.T. téléphone maison !
Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
- Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés...
Quel est le point commun entre les hommes et les gambas ?
- On peut profiter de tout sauf de la tête...
Quel est le point commun entre un homme et un dauphin ?
- On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a jamais démontré...
Quel est le point commun entre les hommes et les escargots ?
- Ils ont des cornes, ils bavent, et en plus ils se traînent. Et comme si ça ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux...
Pourquoi les hommes sont-ils des hommes et les rats des rats ?
- Parce que les rats ont choisi les premiers...
Pourquoi la guenon est-elle la femme du singe et la femme celle de l'homme ?
- Parce que le singe a choisi le premier !
Quel est le seul mariage idéal ?
- C'est celui d'Adam et Eve : jamais, en effet, Eve ne parla à Adam des autres hommes qu'elle aurait pu épouser et jamais Adam ne lui a dit que la cuisine de sa mère était meilleure !
Pourquoi les avocats portent-ils des robes pour plaider ?
- Pour pouvoir mentir aussi bien que les femmes...
Pourquoi les chameaux ne travaillent-ils que six jours sur sept ?
- Parce que le septième jour est leur congé hebdromadaire !
Qu'a dit Jeanne d'Arc au moment où on l'a installée sur le bûcher :
- Je suis drôlement mal fagotée, ce matin !
Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
- Trente minutes.
Et entre une femme et une petite amie ?
- Trente kilos !
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois !
À quoi reconnaît-on une mère abusive ?
- C'est si vous vous levez la nuit pour un besoin pressant, quand vous revenez vous coucher, le lit est déjà fait !
Comment certains hommes définissent-ils le mariage ?
- Comme une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement !
Que crient les lions quand la savane africaine brûle ?
- Fauve qui peut !
Que met un berger pour sentir bon ?
- De l'after-chèvre !
Pourquoi saint Pierre n'accepte-t-il que vingt pour cent de femmes au paradis ?
- Sinon, ce serait... l'enfer !
Quel est le point commun entre un arbitre et un déménageur ?
- Tous les deux passent leur temps à sortir des cartons.
Qu'est-ce qu'une réunion d'anciens élèves ?
- C'est une réunion où vos anciens copains de classe sont devenus si chauves et si gras qu'ils ont du mal à vous reconnaître !
Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
- Un poulet fermier !
Pourquoi grand-mère sait-elle faire du bon café ?
- Parce que, sans doute, elle n'a que ça à faire !
Pourquoi revient-on en pleine forme d'un séjour en Irlande ?
- Parce qu'un peu d'Eire, ça fait Dublin !
Comment appelle-t-on un fou en Afrique ?
- Un SDF, parce qu'il lui manque une case !
Quelle est la différence entre une guêpe et une vache ?
- Pas folle la guêpe...
Pourquoi Adam et Eve étaient-ils le couple le plus heureux ?
- Ni l'un ni l'autre n'ont eu de belle-mère.
Qu'est-ce qui disparaît quand on le nomme ?
- Le silence.
Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir enfin un pied-à-terre...
Comment font deux hérissons pour faire l'amour ?
- Doucement.
Qu'est-ce qu'un ver luisant qui prend du Viagra ?
- Un néon.
Pourquoi les lapins ne jouent-ils qu'avec trente-neuf cartes au lieu de cinquante-deux ?
- Parce qu'ils mangent les trèfles !
Monsieur et madame Duciel viennent d'avoir des quintuplés. Comment les nomment-ils ?
- Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra... Duciel.
Que fait une femme dans un lit après l'amour ?
- Elle gêne...
Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse ?
- Pour ne pas transformer une action en obligation !
Comment éviter de se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?
- Il suffit de prendre le marteau à deux mains !
Que font trois poules sur un mur ?
- Un nombre impair !
Qu'est-ce que deux blondes qui se disent un secret ?
- Un transfert de données.
Que ferait la femme sans homme ?
- Elle dresserait un autre animal...
Quelle est la définition de la fidélité ?
- Un manque d'occasions !
Quelle est la différence y a-t-il entre une fille de huit ans et une de dix-huit ans ?
- Celle de huit ans aime le chocolat. celle de dix-huit le choc au lit !
Comment appelle-t-on le père et la mère de l'homme invisible ?
- Ses transparents !
Comment appelle-t-on une taupe qui a le poil blond et les yeux bleus ?
- Une taupe modèle !
Dix cheminées, plus cinq cheminées, plus huit cheminées, combien ça fait ?
- Ça fait beaucoup de fumée !
Pourquoi Dieu a-t-il créé la femme belle et stupide ?
- Belle pour que l'homme l'aime... et stupide pour qu'elle aime l'homme !
Pourquoi n'y a-t-il aucune version de « La Femme invisible » ?
- Parce qu'une femme a horreur de passer inaperçue.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
- Aucune. Tous les deux ont peur de l'aspirateur !
Qu'est-ce qui est une fois noir, une fois blanc, une fois noir, une fois blanc ?
- Un pingouin qui fait des galipettes.
Pourquoi les Indiens mettent-ils les mains au-dessus des yeux pour regarder au loin ?
- Parce que s'ils les mettaient devant les yeux, ils ne verraient plus rien, pardi !
Quel est le point commun entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
- Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul !
Si un éléphant et un rhinocéros veulent faire du tandem, lequel doit monter à l'avant ?
- Celui qui sait se servir de la sonnette, bien sûr !
Que disait le Président Mao lorsque, las d'une discussion, il voulait clore le sujet ?
- Un point Tsé-Toung !
Aussitôt embauché, il est mis à la porte. Pourquoi ?
- Parce qu'il est portier !
Quel est l'animal qui a deux bosses et qui cherche son chemin au pôle Nord ?
- Un chameau qui n'a pas le sens de l'orientation !
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télévision et vous demande : « Tu regardes quoi ? »
- Répondez sans hésiter : « La poussière ! »
Quel est le point commun entre un gendarme et une cocotte-minute ?
- Quand ça siffle, c'est cuit !
Mesdames, comment rendre un homme heureux au lit ?
- En mettant la télévision dans la chambre !
Comment appelle-t-on un matelot qui a bu ?
- Un saoul marin !
Quel est le point commun entre un chien et un pâtissier ?
- Ils lèvent tous deux la patte !
Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine !
Pouvez-vous citer trois tailles de préservatifs ?
- Petit, moyen et... vantard !
Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?
- Parce qu'ils ont de gros doigts !
Quel est le point commun entre un boxeur, un bijoutier et une couturière ?
- Le boxeur pare les coups, le bijoutier pare les cous et la couturière pare et coud.
Quel est l'acteur préféré des informaticiens ?
- Christian Clavier...
Pour un Britanique, qu'est-ce qu'un Français médisant ?
- Un French cancan !
Qu'est-ce qu'un mouton sans pattes ?
- Un nuage !
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Comment dit-on, en anglais, ma belle-mère ne vient pas ce week-end ?
- Oh yeah !
Quel est le spectacle préféré des écureuils ?
- « Casse-Noisette », de Tchaïkovski !
Où les femmes sont-elles le plus frisées ?
- En Afrique.
Comment sait-on qu'une femme est intelligente ?
- Quand elle commence une phrase en disant : « Mon mari m'a dit... »
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
- Une veuve.
Il n'était pas gaulliste, il n'était pas centriste, il n'était pas socialiste, il n'était pas communiste... alors qu'est-ce qu'il était ?
- Il était un petit navire...
Savez-vous pourquoi les hommes de plus de cinquante ans consomment davantage de poissons, de céréales et de légumes ?
- Parce qu'ils sont riches en vitamine PP.
Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que cela fait ?
- Un conflit de canards !
En Belgique, quand on veut tirer à pile ou face, on ne se sert pas d'une pièce de monnaie mais d'une pince à épiler et d'une gomme... Pourquoi ?
- Parce que ça, ça épile et ça, ça efface !
Comment reconnaît-on un pauvre en Suisse ?
- Il loue sa Mercedes.
Comment appelle-t-on un institut de beauté en Belgique ?
- Une maison de correction !
Que mange un couple qui ne cesse de se chamailler ?
- Des œufs brouillés !
Quels sont les rapports entre les femmes et les journaux ?
- Un journal coupé en morceaux n'intéresse jamais les femmes, mais une femme coupée en morceaux intéresse toujours les journaux !
Quelle est la solution idéale pour maigrir ?
- C'est simple... Secouer la tête de droite à gauche quand on vous propose un plat !
Pourquoi l'homme a-t-il été créé avant la femme ?
- Pour lui permettre d'en placer une !
Que fait un haltérophile quand il se repose ?
- Il se désaltère.
Quelle est la chose la plus difficile pour un jeune grand-père ?
- C'est de dire qu'il couche maintenant avec une grand-mère !
Quelle est la différence entre Dieu et un Parisien ?
- Dieu ne se prend pas pour un Parisien !
Qu'y a-t-il à l'intérieur d'un nez propre ?
- Des empreintes digitales !
Quel est le fruit de mer le plus léger ?
- La palourde, bien évidemment !
Pour une grenouille de bénitier, qu'est-ce que la dévotion ?
- C'est d'avoir le cœur sur l'amen !
Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?
- De la capote en glaise.
Quelle différence a a-t-il entre un crocodile et un alligator ?
- C'est caïman pareil...
Quelle différence y a-t-il entre un informaticien et son épouse dépensière ?
- Pendant qu'il clique, elle claque !
Comment est le drapeau communiste corse ?
- Rouge, mais sans les outils de travail !
Pourquoi, en Écosse, les églises sont-elles toutes rondes ?
- Pour éviter que les Écossais ne se cachent dans les coins pendant la quête !
Quelle est la différence entre un célibataire et un homme marié ?
- Vingt kilos !
Pourquoi les girafes ont-elles de longs cous ?
- Parce qu'elles sentent des pieds !
Pour un homme, quelle est la Cendrillon parfaite ?
- C'est une jeune fille qui fait crac-crac jusqu'à minuit et qui ensuite se transforme en pizza servie avec une bière bien fraîche...C'est tout de même mieux qu'une citrouille !
Que fait un homme après l'amour ?
- Il rentre à la maison.
Pour quelle raison les nains portent-ils un bonnet rouge ?
- Pour qu'on les voie quand on tond le gazon.
Que dit un coq à une poule pour la séduire ?
- T'as de beaux œufs, tu sais !
Et que dit une poule pour séduire un coq ?
- Jamais d'œufs sans toi !
Qu'est-ce qu'une courtisane ?
- C'est une personne trop au lit pour être honnête !
Pourquoi l'éléphant du zoo de Vincennes a-t-il des chaussettes vertes ?
- Parce que ses chaussettes bleues étaient sales !
Pourquoi met-on une selle à un cheval ?
- Parce qu'il ne peut pas le faire tout seul pardi !
Quelle différence y a-t-il entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
- Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds !
Qu'est-ce qu'une limace ?
- C'est un escargot SDF.
Comment faut-il faire pour trouver un bon restaurant chinois ?
- Il suffit de regarder les pages jaunes de l'annuaire !
Qu'est-ce qu'un pessimiste ?
- C'est quelqu'un qui regarde à droite et à gauche avant de traverser une rue à sens unique !
Comment se fait appeler un vampire snob ?
- Mon saigneur !
Pourquoi n'y a-t-il pas de groupe de rap en Belgique ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas à trouver de casquette avec la visière sur le côté !
Comment faire une provision de rire ?
- Avec un jerricane !
Mis à jour le : 5 mai 2004