DEVINETTES (9)
Qu'est-ce qu'un piéton ?
- C'est souvent un automobiliste qui cherche désespérément où il a bien pu garer sa fichue bagnole !
Quel est le plus gros souci de parents cannibales ?
- C'est de trouver une baby-sitter végétarienne !
Quelle différence y a-t-il entre une épouse et une petite amie ?
- 20 kilos...
Et quelle différence y a-t-il entre un mari et un petit ami ?
- 20 minutes !
Pourquoi les chiens sont-ils mieux que les femmes ?
- Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres bourré.
- Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
- Ton chien sait apprécier la cuisine.
- Ton chien ne critique pas ta façon de conduire.
- Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison.
- Et surtout... ton chien a déjà un manteau de fourrure !
Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?
- C'est une histoire sans queue ni tête...
Quel est le point commun entre un chien et un pâtissier ?
- Ils lèvent tous les deux la patte (pâte) !
Comment faire rentrer une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre la porte, on enlève la vache, on met la girafe et on referme la porte.
Qu'est ce qu'un point rouge dans le ciel ?
- une mouche qui saigne du nez.
Quelle est la différence entre une contractuelle, chargée de distribuer des contraventions, et un pitbull enragé ?
- Vous avez déjà vu un pitbull avec du rouge à lèvres ?
Comment appelle-t-on les petits d'une oie ?
- Les noisettes.
C'est quoi un cochon heureux ?
- Un portugais (porc tout gai).
Comment se reproduisent les bonnes soeurs ?
- En couvent.
Quelle est la différence entre un chien et un chat ?
- Il n'y en a pas : ils ont tous les deux quatre pattes et une queue.
Un noir pleure, assis sur un sac de pommes de terre. Quel est son prénom ?
- Jean. Parce que Jean Négro sur la patate.
Qu'est-ce qu'un ingrat ?
- C'est le contraire d'un géant maigre !
Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
- En rentrant leur ventre chaque fois qu'ils voient passer une jolie fille.
Quelle est la différence entre une femme de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
- À 8 ans, on la met au lit et on lui raconte des histoires.
- À 18 ans, on lui raconte des histoires et on la met au lit.
- À 28 ans, on n'a pas besoin de lui raconter d'histoires pour la mettre au lit.
- À 38 ans, elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
- À 48 ans, on lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de se marier pour autant ?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire !
Que fait un haltérophile pour se reposer ?
- Il se désaltère.
Que répond une blonde quand on lui demande combien de temps il lui faut pour lire un livre ?
- Un quoi ?
Quelle est la région du monde où l'on travaille le plus ?
- Au Bosphore !
Quelle est la différence entre un amant et un assassin ?
- Aucune. Une fois la mission accomplie, il faut se débarrasser du corps.
Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio !
Comment appelle-t-on une jolie fille en Angleterre ?
- Une touriste !
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
- Parce qu'elles préfèrent toujours avoir du jambon dans le réfrigérateur plutôt qu'un gros porc sur leur canapé !
M. et Mme Tansavairien ont une fille et un fils. Comment s'appellent-ils ?
- Ella, Dick.
Quel est le point commun entre un gendarme et une cocotte-minute ?
- Quand ils sifflent... c'est cuit !
Comment mettre dix Basques dans une 2 CV ?
- En leur disant qu'ils n'en seront pas capables !
Et comment mettre dix Landais dans une 2 CV ?
- En leur disant que les Basques y sont arrivés !
À votre avis, que dit le comte Dracula après avoir saigné sa pauvre victime ?
- Merci, beau cou !
Quelle est la différence entre une maîtresse, une dame de petite vertu et une épouse ?
- La maîtresse dit : Déjà fini ?
- La dame de petite vertu dit : T'as pas encore fini ?
- Et l'épouse soupire : Chéri ! Il faudrait repeindre le plafond !
Comment appelle-t-on un Alcootest en terme culinaire ?
- Un soufflé aux amandes !
Pourquoi les vaches sont-elles tristes ?
- Parce qu'on leur touche deux fois par jour les tétons et qu'on ne les mène qu'une fois par an au taureau !
Quelle différence y a-t-il entre un taxi et le PSG ?
- Le taxi n'en prend que quatre au maximum !
Que trouve-t-on sur la mer calmée ?
- Un père exténué !
Quel est l'avantage d'être sourd quand on a un pied dans la tombe ?
- C'est qu'on n'entendra pas sonner sa dernière heure !
Qu'est-ce qui est programmé en premier dans le calendrier de la commune : l'ouverture de la pêche ou celle de la chasse ?
- L'ouverture de la pêche, car il faut avoir une touche pour pouvoir tirer un coup !
Un sous-marin belge vient de se faire griller la priorité par un poisson rouge. Qui a tort ?
- C'est le sous-marin belge, car il est interdit de naviguer dans un bocal à poissons rouges !
Comment une blonde procède-t-elle pour faire un double de ses clés de voiture ?
- Elle les photocopie !
Combien faut-il de Français pour visser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule... il croit que le monde tourne autour de lui !
Monsieur et madame Javel ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
- Aude !
Pourquoi ne faut-il jamais donner un coup de pied aux fesses d'un Écossais ?
- Parce qu'il garde la chaussure !
Pourquoi les Bretons sont-ils tous frères ?
- Parce qu'ils ont Quimper.
Comment fait-on pour ramasser une papaye ?
- On prend une foufourche.
Que fait un dessinateur de BD dans son bain ?
- Des bulles !
Comment les Allemands ont-ils envahi la Belgique en 1940 ?
- Ils sont entrés en marche arrière pour faire croire aux Belges qu'ils étaient en train de sortir !
Quelle est la différence entre une mère juive et un terroriste ?
- C'est simple : avec un terroriste, on peut toujours négocier !
Quel est le rêve d'un bricoleur ?
- C'est de gagner la Coupe des vis !
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois ! La première quand on les leur raconte, la deuxième, quand on les leur explique et la troisième... quand ils les comprennent !
Qu'est-ce qu'une femme intelligente ?
- Un travesti !
Comment appelle-t-on un mauvais film de cow-boy ?
- Un wes-terne !
En Suisse, l'air est pur... Savez-vous pourquoi ?
- Parce que l'argent n'a pas d'odeur !
Quelle est la différence entre un missionnaire et un œuf à la coque ?
- Le temps de cuisson n'est pas le même !
Qu'est-ce qu'un autobus ?
- C'est un véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
Que dit une maman allumette à ses enfants ?
- Surtout, ne vous grattez pas la tête !
Quelle est la différence entre un artiste et une paire de chaussures ?
- C'est que l'artiste doit savoir partir avant de lasser, tandis que, les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir !
Vous connaissez l'histoire du castrat décapité ?
- C'est une histoire sans queue ni tête...
Pourquoi dit-on en Belgique qu'on va à la toilette, alors qu'en France on dit qu'on va aux toilettes ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre !
C'est un muet qui veut acheter un brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait. Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre ?
- Ben, il ouvre sa bouche et dit : "Je voudrais une paire de lunettes de soleil."
Qu'est-ce qui est bleu et rouge, qui court dans l'herbe et ne fait peur à personne ?
- Un joueur du Paris-Saint-Germain.
Que dit un aveugle quand on lui donne du papier de verre ?
- C'est écrit trop petit.
Qu'est-ce qui fait 15 centimètres et qui excite les femmes ?
- Un billet de 100 euros... À quoi pensiez-vous d'autre ?
À quoi reconnaît-on un Belge qui visite le Salon de l'auto ?
- C'est le seul qui visite le parking !
Pourquoi les Rois mages sont-ils activement rechercher par la police ?
- Parce que le jour de l'Épiphanie, ils se sont tirés avec la galette !
Qu'est-ce qui est jaune, qui est petit et qui va plus vite qu'une balle de tennis ?
- Un poussin qui a le feu au derrière !
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité !
Qu'est-ce qu'une Lada avec deux tuyaux d'échappement ?
- Une brouette.
Qu'est-ce qu'un rat sans queue ?
- C'est un raccourci.
Qu'est-ce qu'une femme a tous les mois et qui ne dure que quatre jours ?
- Le salaire de son mari...
Comment un macho peut-il rendre une femme heureuse ?
- En restant célibataire !
Qu'est-ce que le péché originel ?
- Une pomme, deux poires et beaucoup, beaucoup de pépins !
Monsieur et Madame Jotte ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- Samy.
Pourquoi Alexandre Dumas a-t-il appelé son roman "Les Trois Mousquetaires" et non "Les Quatre Mousquetaires" ?
- Parce que la carte de séjour de Porthos n'a pas été renouvelée !
Quelle est la différence entre les oiseaux et les hommes politiques ?
- Les oiseaux font leur nid... tandis que les hommes politiques nient leurs fonds.
Comment appelle-t-on des coucougnettes de dauphin ?
- Des boules de flipper.
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête !
Pourquoi les Belges arrêtent-ils leur voiture juste au-dessus d'une flaque d'eau ?
- Pour faire boire leurs chevaux !
Quelle différence y a-t-il entre un milliardaire et un clochard ?
- Le milliardaire change de Ferrari tous les mois et le clochard change de porche tous les soirs.
À quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
- C'est le seul homme qui vaporise du Flytox sur les bateaux-mouches.
Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada ?
- Il suffit de faire le plein...
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un ministre français ?
- Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu !
Pourquoi est-il impossible de manger un canard à l'orange ?
- Parce que le feu passe trop vite au vert !
Connaissez-vous l'histoire du nain qui a 13 enfants ?
- Non ? Eh bien ! Elle est courte mais bonne !
Quelle est la seule commune où un pigeon et un lapin peuvent se marier ?
- La Garenne-Colombes !
Pourquoi les préservatifs noirs se vendent-ils très mal ?
- Parce que le noir amincit !
Qu'est-ce qui est jaune et qui fait crac-crac ?
- Un Chinois qui mange des chips !
Pourquoi les Anglais n'aiment-ils pas les grenouilles ?
- Parce qu'elles font le thé tard !
Savez-vous pourquoi Michael ouvre la porte ?
- Parce que Jack sonne !
Quelle est la différence entre une vache et un train ?
- Si vous ne la voyez pas, il faut vite consulter !
Pour quelle raison les nains sont-ils interdits dans les camps de nudistes ?
- Pour qu'ils ne mettent pas leur nez dans les affaires des autres !
Que fait un obsédé sexuel quand il n'a rien sous la dent ?
- Il fait comme vous et moi... Il saute un repas !
À quoi reconnaît-on un bébé belge ?
- C'est le seul qui a une frite comme peluche.
Quelle est la hantise d'un torero ?
- C'est que le taureau soit vache...
Quel mot commence par E et finit par E en ayant qu'une seule lettre ?
- Une enveloppe.
Comment meurent les neurones d'une blonde ?
- Seuls...
Quelle différence y a-t-il entre le drapeau corse et le drapeau russe ?
- Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outil !
À quoi voit-on qu'un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
- Parce qu'elle y a mis un timbre !
Pourquoi les Belges n'utilisent-ils plus de Vizirette ?
- Parce qu'ils n'arrivaient pas à mettre tout le linge dedans !
Pourquoi le cerveau d'une femme pèse-t-il dix grammes de plus que la cervelle d'un moineau ?
- Pour qu'elle ne fasse pas ses besoins partout !
Qu'est-ce qu'un optimiste ?
- C'est un type qui commence à faire ses mots croisés au stylo à bille !
Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 90 % de son intelligence ?
- Un veuf !
Pourquoi les éléphants portent-ils des chaussettes bleues ?
- Parce que les rouges sont au lavage !
Pourquoi y a-t-il tant de morts sur les autoroutes belges ?
- Parce que les Belges conduisent avec leur permis de chasse !
Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
- Une journée d'action !
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Et celui qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Et comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français !
Quel est le féminin de « assis devant la télé » ?
- C'est « debout dans la cuisine » !
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah, toi aussi tu as des insomnies !
À quoi reconnaît-on un gentleman ?
- C'est un homme capable de décrire une vamp sans faire de gestes et, secundo, d'entendre toujours une histoire drôle pour la première fois.
Pourquoi les voitures de police belges ont-elles une bande rouge et celles des gendarmes une bande bleue ?
- C'est pour les reconnaître à la sortie du bar !
Qu'est-ce que le péché originel ?
- Au fond, c'est tout simple : une pomme, deux poires et beaucoup de pépins...
Pourquoi n'y a-t-il pas de piscines à Cuba ?
- Parce que tous les Cubains qui savent nager sont déjà en Floride !
Connaissez-vous le coucou belge ?
- Extérieurement, il ressemble au coucou suisse. Sauf que toutes les soixante minutes, l'oiseau sort et demande : "Vous auriez l'heure ?"
Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid ?
- Parce que Christophe Colomb les a découverts !
Pourquoi compare-t-on certains hommes à des kangourous ?
- Parce que, lorsqu'ils voient une femme, ils bondissent et pensent que c'est dans la poche !
Que mettent les bergers le matin pour sentir bon ?
- De l'after-chèvre.
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... ?
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
Mis à jour le : 18 février 2009