HISTOIRES DIVERSES (10)


Un type rencontre un copain :

- Dis-moi, Jeannot... Je peux compter sur ta discrétion ?

- Ben, oui, pourquoi ?

- J'ai un besoin pressant d'argent...

- Compte sur moi, c'est comme si tu ne m'avais rien dit.


Une dame entre dans un magasin de chaussures et demande à voir une paire à talons plats. La vendeuse l'interroge :

- C'est pour porter avec quoi ?

- Avec un mari très petit...


Un homme confie à un de ses amis :

- Ça y est ! Je crois bien que je suis vieux !

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?

- Eh bien ! à présent, quand je suis dans le métro assis en face d'une jolie fille en minijupe, ça m'évoque des souvenirs au lieu de me donner des espoirs !


Une paysanne dit à son mari :

- Demain, le François, c'est l'anniversaire de nos trente ans de mariage. Pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon.

L'époux indigné répond :

- Ben, pourquoi donc ? C'est pas de sa faute !


Une petite fille qui est en train de faire ses devoirs demande à son père :

- Papa ? Quelle est la différence entre exciter et énerver ?

- Je vais te donner un exemple, ma fille. Il y a quinze ans, ta mère m'excitait, aujourd'hui, elle m'énerve !


Une dame, veuve depuis plusieurs années, compatit au chagrin de sa voisine qui vient de perdre son époux :

- Alors, ma pauve ! Cela fait un vide dans la maison, n'est-ce pas ?

- C'est sûr... D'autant que mon mari rentrait plein tous les soirs !


Un prisonnier belge dit à son gardien :

- Je voudrais me plaindre de la nourriture une fois... J'ai trouvé un revolver dans mes patates et une lime dans mon steak !


Au tribunal, l'avocat général plaide :

- Mesdames, messieurs les jurés, regardez cet homme : il a tué son père et sa mère. Je demande une peine exemplaire.

L'avocat de la défense se lève alors :

- Mesdames, messieurs les jurés, je réclame votre indulgence : n'oubliez pas que cet homme est orphelin !


Évelyne annonce à son mari :

- Philippe ! J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi !

- Ah ?

- Je vais te quitter !

- Et la mauvaise ?


Un riche industriel fait fortune en déposant un brevet qui permet aux poules de pondre des œufs carrés. Les volatiles sont très heureux de leur sort. Estimant avoir gagné assez d'argent, l'industriel décide de vendre son affaire au ministère de l'Agriculture qui lui a fait une offre juteuse. La transaction s'effectue, mais les poules se remettent à pondre des œufs normaux. Le ministre en personne, se rend dans le poulailler nationalisé et, surpris, entend les poules caqueter entre elles :

- Maintenant qu'on est fonctionnaires, pourquoi se casser le c... ?


Un centenaire vient de gagner un million à la loterie. Un journaliste venu l'interviewer lui demande ce qu'il pense faire de tout cet argent :

- Je vais en mettre un peu de côté pour mes vieux jours !


Une cane voit revenir son caneton tout couvert de boue :

- Eh ben ! Si ton père te voyait dans cet état, il se retournerait dans sa sauce !


Deux lavandières discutent :

- Tu te rends compte, mon patron me paie avec de l'argent blanchi !

- Tu as de la chance, moi, il me paie à la tâche...


Un fermier doit passer au tribunal. Son avocat le rassure :

- Ne vous en faites pas, vous serez acquitté.

- Et si, par précaution, j'envoyais deux lapins au juge pour l'amadouer ?

- Vous n'y pensez pas, malheureux ! Ce serait une tentative de corruption et vous perdriez votre procès !

Le jour J arrive et le fermier est acquitté. L'avocat se réjouit :

- Vous voyez, je vous l'avais dit !

- Oui, oui, maître... n'empêche... pour être plus sûr, j'avais envoyé au juge deux lapins de la part de la partie adverse !


Un maître d'hôtel, très agacé par les reproches de son client sur la rapidité du service, lui dit :

- Écoutez, monsieur, si vous vouliez être satisfait plus vite, vous auriez mieux fait de commander un civet de lièvre plutôt qu'une soupe de tortue !


Une mère abusive veut marier son fils à une femme fort riche mais plus âgée que lui. Celui-ci n'est vraiment pas d'accord. Sa mère s'énerve :

- Mais enfin ! Que lui reproches-tu ?

- Son passé.

- Mais son passé est irréprochable !

- Peut-être, mais il est beaucoup trop long !


Marie-Chantal annonce à sa copine Éléonore :

- J'ai trouvé un truc épatant pour ne plus m'abimer les mains en faisant la vaisselle... J'appelle Hector.

- Encore un nouveau produit sur le marché ?

- Non, c'est mon nouveau mari !


Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu. Il lui demande :

- Eh vous ! Vous avez pris une douche ?

Le prisonnier répond :

- Non, pourquoi, il en manque une ?


Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?

Le papy répond :

- Réveil à 7h, activité sexuelle puis p'tit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. À 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. À 15h petite promenade avec madame. À 18h retour, activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. À 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. À 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. À 21h coucher car fatigué...

Le Maire stupéfait demande :

- Quel âge avez-vous ?

- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps.

- Félicitations, lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?

- Elle me casse les couilles !!!


LETTRE D'UNE BLONDE A SA FILLE :

""" Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours, la seconde 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterais très cher, alors je te les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille maman.
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée. """


Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !

- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !

- Ben tu vois, je diminue la dose...


Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non c'est même le contraire. Je vais être père.

- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?

- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...


Un jeune homme va faire sa demande en mariage :

- Monsieur, je veux épouser votre fille !

- Avez-vous vu ma femme ?

- Oui ! Mais je préfère encore votre fille !


Un petit garçon demande à son père :

- Dis papa ! Pourquoi met-on une laisse au chien ?

- Pour qu'il n'aille pas chez le voisin.

- Alors, tu ferais bien d'en mettre une à maman !


De retour de vacances, un type demande à son collègue de bureau :

- Alors ? Comment ça va ?

- Bof ! Il y a du bon et du mauvais !

- Commencez donc par le bon !

- Ma femme m'a plaqué ! Suit un long silence. Le type ajoute :

- Le mauvais, c'est qu'elle a emmené le chien.


Un homme fait du Deltaplane. Soudain, il croise une femme sur un balai à 800 mètres d'altitude :

- Ça alors ? Vous êtes une sorcière ?

- Non. J'étais femme de ménage à Tchernobyl !


Une danseuse de cabaret est appelée au tribunal. Elle arrive à la barre en se déhanchant d'une façon un peu provocante. Le président intervient :

- Calmez-vous, madame ! Ici, ce n'est pas la jambe qu'on lève, c'est la main !


Un type rencontre un de ses amis :

- Dis donc, mon vieux, tu ne pourrais pas me rendre les deux cents euros que je t'ai prêtés il y a deux mois ? Tu m'avais dit que tu ne les garderais pas longtemps !

- C'est la pure vérité... Une demi-heure après, je ne les avais plus !


Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes. Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. À cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte.

L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !


Une secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile.


Dans une boîte de nuit, DE VILLEPIN rencontre 3 jeunes filles : Une rousse, une blonde et une brune. S'asseyant à la table de la première, il lui dit :

- Je suis Dominique DE VILLEPIN, chef du Gouvernement, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ?

La fille rousse lui répond :

- Pour vous Monsieur le 1er Ministre, seulement 75€.

Se tournant vers la blonde :

- Et toi combien ?

- Pour vous Monsieur le 1er Ministre, seulement 45€.

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :

- Si vous pouvez, Monsieur le 1er Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur DE VILLEPIN, ce sera gratuit !!!


Deux vaches discutent dans un pré :

- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?

- Moi, je m'en fous, je suis un canard !


Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON" (selon les principes coraniques). Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?

Et sa femme de répondre :

- Les pompes funèbres, connard !!!


Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.


Une comtesse, outrée, sermonne sa petite bonne :

- Comment, ma fille, vous osez me tutoyer ?

- Je vous demande pardon, madame, j'ai pas fait attention, j'ai cru que c'était monsieur !


Deux petites huîtres sont en train de discuter quand passe un poisson. L'une des deux s'accroche à son dos et s'en va. Le lendemain, sa copine la presse de questions :

- Alors, c'était comment ?

- Pfff... tu parles ! C'était un maquereau. Et cette crapule m'a piqué ma perle !


Lors d'une soirée, deux copains de longue date discutent :

- Si, jamais, un jour je couchais avec ta femme, nous serions quand même amis ?

- Non !

- On serait ennemis ?

- Non, non...

- Ben, on serait quoi alors ?

- On serait quitte !


L'employée de la mairie s'étonne :

- Vous avez sept enfants ?

- C'est exact ! Huit ans, sept ans, six, cinq, quatre, trois et deux ans... Ensuite, nous avons acheté une télévision !


Un type confie à un ami :

- Je suis marié depuis vingt ans et j'aime toujours autant la même femme.

- Mais c'est merveilleux !

- Oui... mais dangereux aussi. Si mon épouse l'apprenait, elle serait capable de me tuer.


Deux petits vieux assis sur un banc discutent :

- Tu vois, maintenant, à mon âge, je vais te dire, la plus belle chose du monde pour moi, c'est de faire l'amour !

- Pour toi, peut-être, mais pour moi, vois-tu, c'est Noël !

- Ah, bon ! Mais pourquoi Noël ?

- Ben... parce que ça revient plus souvent !


Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :

- Et bien toi, tu as dû en chier avec ta chimiothérapie !


Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :

- Dis maman, combien y'a de personnes qui travaillent ici ?

- À peu près la moitié, mon chéri.


Au restaurant, un client râle :

- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied.


Une femme à son mari :

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?

- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.


Une maman à sa petite fille :

- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.

- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?


Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Je n'en ai pas bu une seule coupe.

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !


Deux copains se rencontrent :

- On m'a dit que tu quittais ta fiancée ! C'est vrai ?

- Oui ! elle est trop dépensière... Tous les mois, elle laisse plus de 1000 euros chez sa couturière !

- Alors, te voilà à nouveau célibataire ?

- Pas du tout ! J'épouse la couturière !


Une mère fait ses recommandations à sa fille qui se marie prochainement :

- Après le mariage, ma chérie, si ton mari se met à travailler très dur, surtout, montre-lui que tu apprécies... Augmente son argent de poche !


Une voyante annonce au client qui la consulte :

- Je vois dans ma boule une horrible nouvelle. Votre femme est en danger de mort !

- Ah ! Et... est-ce que je serai acquitté ?


Rodrigo visite la ferme de son cousin et voit une vache couchée par terre les pattes en l'air :

- Cousin, qu'est-ce qu'elle a ta vache ?

- Bah ! Les trains sont en grève, alors elle regarde passer les avions !


Lors d'une scène de ménage, une femme crie à son mari :

- J'étais vraiment idiote le jour où je t'ai épousé !

- C'est vrai... Mais moi, j'étais tellement amoureux que je ne m'en suis pas aperçu !


Un chômeur dit à un autre copain d'infortune :

- Tu cherches dans quelle branche, toi ?

- J'ai réfléchi... Je vais faire ministre !

- Ah bon ! Pourquoi ?

- C'est le seul boulot qui permet d'être payé à vie après avoir été viré pour incompétence !


Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :

- Non, regarde... Il a bougé !


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Ne Mange pas ça !!! C'est du trou du cul.


Un fou pêche dans le lavabo de sa chambre. Le directeur de l'asile qui passe par-là lui demande :

- Alors ? La pêche est bonne ?

- Bof... vous êtes le premier couillon que j'ai attrapé !


Un fonctionnaire se plaint :

- Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !


Evelyne dit à son mari au petit déjeuner :

- C'est incroyable, Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Cette nuit, par exemple, tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.

- Qui t'a dit que je dormais ?


C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle la Police immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre. Un agent arrive avec son chien policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?

- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu... j'appelle la Police et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit :

- Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. À la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quelle religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour vous.

- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 € serait suffisant pour une messe ?

- Mais pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique !


Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :

- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations : Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir !


Un gros cafard pousse un profond soupir. Mme cafard s'inquiète :

- Qu'as-tu mon chéri ?

- J'ai l'homme...


Marie-Chantal confie à sa copine Eléonore :

- Les kilos, ma chère, c'est comme les hommes... Un de perdu, dix de retrouvés !


Un garçon dit à l'opticien :

- Jusqu'à l'âge de 7 ans, je voyais comme dans un brouillard !

- Et ensuite ? Cela s'est arrangé ?

- Oui, totalement !

- Vous avez porté des lunettes ?

- Non ! Ma mère m'a enfin emmené chez le coiffeur !


Le fils d'un gangster revient de l'école. Son père lui demande :

- Alors, cet oral ?

- Formidable ! s'écrie-t-il. Le prof m'a interrogé pendant des heures et je n'ai pas dit un seul mot !


Marie-Chantal téléphone à sa copine Éléonore :

- Je viens de passer un test de grossesse...

- Et c'était dur les questions ?


Deux commerçants discutent :

- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.

- Comment cela ?

- Je les roule toujours moi-même !


Un explorateur se promène tout nu dans la jungle. Il tombe nez à nez avec un éléphant qui le détaille attentivement et lui demande :

- Tu arrives à t'arroser avec ça ?


Une dame arrive chez le médecin :

- Je perds la mémoire, docteur. Que dois-je faire ?

- Me payer d'avance !


Quand un Suisse cause tout seul, c'est un monologue... Quand deux Suisses bavardent, c'est un dialogue. Et quand trois Suisses discutent, c'est un catalogue !


Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

- Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors, combien de temps allez-vous rester avec nous ?

La belle-mère voulant plaisanter :

- Oh ! eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un café d'abord ?


Une femme demande à son mari :

- En définitive, tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

- Ce doit être par amour parce que cela fait longtemps que tu ne m'intéresses plus !


Trois copains discutent :

- Que fais-tu après crac-crac ?

- Moi, je fume une cigarette !

- Moi, je recommence !

- Eh ben, moi, les gars, je rentre chez moi !


Un Belge, père de 12 enfants, rentre chez lui, triomphant. Il annonce à sa femme qu'il vient d'apprendre que c'est elle qui doit prendre la pilule !


Un petit lapin donne un rendez-vous galant à une jolie lapine, sous un arbre, dans la forêt. À l'heure dite, il l'attend... Mais les minutes passent, et il ne la voit pas venir. Au bout d'une heure, furieux, le petit lapin s'écrie :

- Ah ! La garce ! Elle m'a posé un chasseur !


Un vieil homme vient de mourir... Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari il était et quel bon chrétien et comme il aimait ses enfants, etc... Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille :

- Va jusqu'au cercueil et regarde à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.


Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les Belges.

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- OK, je dis 7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.


C'est une institutrice qui fait un cours à ses élèves sur les différences entre les riches et les pauvres. Julie lève le doigt :

- Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD...

La maîtresse :

- Oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?

Julie réfléchit :

- Euh, non.

La maîtresse :

- Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.

- Moi maîtresse, dit Arthur, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau...

- Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ?

Arthur réfléchit :

- Euh... bin non...

La maîtresse :

- Eh bien ! Tu vois, on ne peut pas tout avoir dans la vie.

Sébastien lève le doigt et dit :

- Moi, madame, mon papa il a tout. La preuve : quand, samedi, ma grande sœur lui a présenté son petit ami Mohammed, papa il a dit : " Il ne nous manquait plus que ça ! "


Un Belge va au mariage d'un copain avec des souliers beaucoup trop grands pour lui. Un invité s'en étonne.

- C'est qu'on m'avait dit que c'était un mariage en grandes pompes, une fois !


Un type raconte à son copain :

- J'ai un chien hyperintelligent ! Quand je lui dis : « Alors ! tu viens, oui ou non ? », eh bien, il vient ou il ne vient pas !


Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j' ai une diarrhée mentale !

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j' ai une idée, c' est de la m.... !


Deux blondes sous la douche.

- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît.

- T'en a un à côté de toi...

- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !


Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Évidemment il y a de la lumière !


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m' a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien. Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, ils décident de le soumettre à un test. Le père prit un billet de 20 euros, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon ; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan. Le plan du père était celui-ci :

- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. S'il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.

Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observent leur fils qui entre dans le salon. Ils le voient qui lit le mot, prend le billet de 20 euros, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche. Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec. Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme :

- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.


Deux enfants de six ans discutent... l'un dit à l'autre :

- Eh ! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.

Et l'autre lui répond :

- C'est quoi une véranda ?


Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850 à 130 km/h sur une route déserte, quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête, mais rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

- Putain de merde ! Z’ai tué l’motard et m’voilà en taule !!!


L'inspecteur d'académie questionne un jeune instituteur :

- Donnez-moi deux raisons qui vous ont fait choisir cette profession.

- Juillet et août, monsieur l'inspecteur !


Le juge sermonne un voleur qui est arrêté pour la cinquième fois.

- Encore vous ! Je croyais avoir été clair : je ne veux plus vous revoir !

- C'est ce que j'ai dit au policier qui m'a arrêté, mais il n'a pas voulu me croire !


Dans la savane, un lion drague une jeune lionne :

- Je vous trouve ravissante ! Quelle allure ! Quelle crinière ! Quel pelage ! Vous êtes la plus belle de la savane !

- Arrêtez vos compliments... vous allez me faire rugir !


Anne-Sophie pose une devinette à sa copine Marie-Catherine :

- Savez-vous, ma chère, quelle différence il y a entre une cravate, une ceinture et un homme ?

- Non. Je donne ma langue au chat !

- Eh bien, une cravate serre le cou, une ceinture serre la taille et un homme... ça sert pas à grand-chose !


Dans un bar, un client ivre et titubant s'adresse à une jolie femme distinguée qui vient d'entrer :

- Je vous offre un coup de rouge, ma belle ?

- Désolée, moi, je ne bois que des grands crus...

- Ben moi, j'prends que des grandes cuites !


Une maman kangourou demande à son fils qui vient de passer le baccalauréat :

- Alors cet examen ?

- Pas de problème ! C'est dans la poche !


À la faculté de médecine, le professeur interroge un étudiant en première année :

- Citez-moi cinq raisons de la supériorité du lait maternel sur le lait de vache pour un nourrisson...

- La première, il n'y a pas d'intermédiaire... La seconde, il est inaccessible pour le chat... La troisième, il est facile à administrer... La quatrième, il est propre. Enfin, il se présente sous un emballage attrayant !


Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :

- As-tu vendu ton auto ?

- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !


Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin. La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :

- Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...

Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui. L'homme dit alors à la femme :

- Bon, si vous avez un vagin, pouvez-vous, s'il vous plaît, demandez à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme.


Deux amis discutent :

- C'est ta voiture ?

- Oui et non.

- Qu'est-ce que ça veut dire ?

- Pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en boîte, celle de la fille, et, pour le football, c'est celle de mon fils. Mais, pour le plein d'essence, c'est la mienne !


Un enfant cannibale est assis sur le banc de l'école pendant la récréation. La maîtresse vient le voir :

- Pourquoi ne joues-tu pas avec tes petits camarades ?

- Parce que mes parents m'ont appris qu'on ne joue pas avec la nourriture !


Une vieille dame rentre de Suisse en train. Au moment de passer la frontière, elle demande à son voisin qui est prêtre un petit service :

- Mon Père, pouvez-vous cacher sous votre soutane ma trousse de toilette dans laquelle j'ai mis les montres en or et les diamants que j'ai acheté à Genève ?

Le brave homme s'exécute bien volontiers. Arrive le douanier qui lui demande :

- Rien à déclarer, mon Père ?

- De la tête à la ceinture, rien à déclarer, mon fils !

- Ah bon ? Et en dessous alors ?

- Oh ! en dessous, je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi !


Deux fous viennent de s'évader de l'asile. Ils empreintent la voie ferrée. L'un dit à l'autre :

- Il n'en finit pas cet escalier ! Le deuxième répond :

- Rassure-toi, voilà l'ascenseur !


Au tribunal, le condamné s'exclame :

- Cinq ans de prison ! Mais, monsieur le juge, j'ai 88 ans...

- Mon bon monsieur, le tribunal ne vous demande pas l'impossible : vous ferez ce que vous pourrez !


Au théâtre, deux spectateurs vont aux toilettes pendant l'entracte. L'un d'eux entame la conversation :

- Quelle belle pièce !

- Je vous en prie, monsieur, regardez devant vous !


Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier, comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père :

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa
PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.


- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...

- D'accord papa... Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !

- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi . Long silence. Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?


Mis à jour le : 15 novembre 2008