HISTOIRES DIVERSES (1)
Un curé et un chauffeur de bus arrivent au paradis. Le chauffeur est admis, mais le curé refusé. Le prêtre demande immédiatement à rencontrer saint Pierre :
- Pourquoi ? N'ai-je point servi Dieu ?
- Certes... mais chaque fois que vous prêchiez, vos fidèles dormaient, tandis que chaque fois que le chauffeur était au volant, ses passagers priaient !
On aime les hommes :
- à 20 ans pour le choc,
- à 40 pour le chic et
- à 60 pour le chèque.
Une maman demande à la maîtresse d'école comment son fils se comporte en classe.
- C'est un garçon très intelligent, mais il perd son temps à bavarder avec les filles !
- Si vous trouvez le moyen de le corriger, surtout dites-le-moi : j'ai le même problème avec son père.
Derrière le comptoir d'un café, une jeune serveuse dotée d'une généreuse poitrine quelque peu dévoilée est affairée à rincer les verres.
Devant elle, médusé, un client la regarde avec insistance, si bien qu'à la longue, excédée, la jeune femme lui demande :
- Mais, monsieur, vous n'avez jamais vu une serveuse rincer des verres ?
Sans se troubler, il lui répond :
- Et vous, vous n'avez jamais vu un client se rincer l'oeil ?
Un couple se présente chez le médecin.
- Docteur, nous n'arrivons pas à avoir de rapports sexuels.
Le docteur leur demande de passer dans la pièce à côté et de faire un essai. Au bout d'une demi-heure, le couple revient enchanté, car tout s'est bien passé.
- Simple fatigue, dit le médecin.
Il rédige une ordonnance en prescrivant de la vitamine. Quinze jours après, le même couple, le même scénario. A la troisième fois, le médecin a des soupçons...
- Bien voilà, dit l'homme, je suis marié, impossible d'aller chez moi ; elle est mariée, je ne peux aller chez elle, l'hôtel est trop cher... alors, nous venons ici. Cela coûte 150 francs et nous sommes remboursés par la Sécurité sociale.
Martin regarde avec intérêt son voisin qui n'a plus un cheveu sur la tête.
- Ha ! Si vous saviez comme vous avez de la chance d'être chauve !
- Ah bon ! Et pourquoi ?
- Ca fait deux fois qu'on me vole ma voiture pendant que j'étais chez le coiffeur !
Un détenu sait que tout le courrier, celui envoyé et celui reçu, est lu par le directeur de la prison. Un matin, le maton lui apporte une lettre de sa femme dans laquelle elle lui demande :
- Quand dois-je planter les poireaux ?
Il lui répond :
- Surtout, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai planqué les billets du hold-up.
Une semaine plus tard, sa femme lui écrit :
- Une brigade de policiers a débarqué à la maison. Ils ont retourné le jardin de fond en comble.
Par retour du courrier, elle reçoit un mot de son mari :
-Maintenant, tu peux planter les poireaux !
Un voyou agresse une vieille dame :
- La bourse ou la vie !
- Je suis désolée, mon garçon, je suis nulle en devinettes !
Une dame se présente au commissariat de police. Elle se plaint de ce que le monsieur d'en face s'exhibe tout nu, le matin, derrière sa fenêtre. Un agent se présente chez la dame. Il ne voit rien.
- Comment, dit la dame, vous ne voyez rien ?
- Eh bien non ! répond l'agent.
- C'est que, dit la dame timidement, comme je suis petite, je monte sur une chaise.
Un condamné à mort est amené à la guillotine et dit au bourreau :
- Vous n'avez pas honte de faire un métier pareil ?
- Que voulez-vous... Il faut bien que tout le monde vive !
Une petite fille demande à sa mère:
- M'man, si je suis sage... j'aurai un mari quand je serai grande ?
- Oui, ma chérie !
- Et si je ne suis pas sage ?
- Eh bien, tu en auras plusieurs !
Le speaker de la radio suisse Romande diffuse, chaque jour, sa leçon de culture physique :
- Levez, baissez, levez, baissez, levez, baissez.
Puis, après un court silence :
- Et maintenant, l'autre paupière...
C'est l'histoire d'un Suisse qui, n'ayant pas le téléphone, est obligé d'écrire à l'horloge parlante pour savoir l'heure exacte.
Un Suisse vient d'apprendre qu'il fallait cueillir les cerises avec la queue. Il se demande bien comment il va faire, lui qui a déjà tant de mal à les cueillir avec la main.
Un Suisse est sûr que les lampes-flashes qu'il a achetées pour son appareil-photo marchent : il les a toutes essayées une par une.
On a volé la voiture d'un Suisse. Heureusement il a eu le temps de relever le numéro !
Vous ne verrez jamais un Suisse manger de la langue de boeuf. Il trouve dégoûtant ce qui vient de la bouche d'un animal. Il préfère de beaucoup les oeufs au plat.
Une mère de famille suisse a trouvé le moyen de faire des économies : chaque fois qu'elle change l'eau de l'aquarium, elle l'emploie pour faire une soupe de poissons.
Un Suisse passe la frontière française. Le douanier lui demande d'ouvrir sa valise :
- Mais elle est pleine de pain ! fait-il.
- Je vais vous expliquer, monsieur le douanier, dit alors le Suisse en clignant de l'oeil, on m'a dit qu'à Paris on pouvait avoir une jolie fille pour une bouchée de pain...
Deux copains qui s'étaient perdus de vue se rencontrent. L'un demande à l'autre :
- Alors, que deviens-tu ?
- Oh ! moi, ça va rudement bien, je suis à la retraite. Je me lève quand je veux, je mange ce que j'aime, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, aux cartes, etc. Enfin, c'est vraiment la belle vie, mais, malheureusement, ma retraite se termine à la fin de l'année.
- Ah bon, et comment cela se fait-il ?
- Eh bien, parce que ma femme prend la sienne !
Circulant sur l'autoroute, un automobiliste entend un appel à la radio :
- Avis à tous les conducteurs... Soyez prudents ! On nous signale une voiture roulant en sens inverse !
- Une voiture ? Des centaines, oui...
Pendant la mi-temps, deux passionnés de football discutent :
- Je me demande ce que peut devenir un joueur dont la vue commence à baisser ?
- Oh ! c'est simple ! Il devient arbitre.
Les petits ruisseaux font les grandes rivières. Les grandes rivières font les grands fleuves. Les grands fleuves font les grands mers. Et les grand-mères font le café !
En Corse, Dominique aperçoit son ami Antoine qui est en train de rouler une cigarette.
- Dis, Antoine, je croyais que tu ne fumais plus,à cause de ton coeur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu vois, je ne les achète plus toutes prêtes, je les roule moi-même. C'est le docteur qui m'a dit que je pouvais fumer, mais qu'il fallait que je fasse un peu d'exercice.
Une vieille fille est en train de prendre son bain quand soudain le téléphone sonne :
- Et voilà ! C'est toujours quand je prends mon bain... L'année dernière, ça me l'avait déjà fait !
Arrivés à la gare, deux voleurs en cavale hésitent :
- On prend le train ?
- D'accord ! Mais qu'allons-nous en faire ?
Un condamné à mort monte sur l'échafaud. Il rate la première marche, se retourne vers le bourreau et s'exclame :
- Décidément !
Mac Gregor à un de ses amis :
- Mon vieux, il me faut absolument 100 francs pour demain matin...
- Ecoute, mon vieux...
- ... Et je ne sais pas à qui m'adresser.
- Ah bon ! dit l'ami, soulagé. Je croyais que tu allais me les demander !
Pour son premier jour d'embauche dans un supermarché de la région, un jeune homme vient se présenter à son employeur. Tout souriant, celui-ci lui donne une poignée de main chaleureuse et lui tend un balai :
- Pour commencer, vous allez balayer le magasin.
- Mais enfin, je suis diplômé ! réplique le jeune homme indigné.
- Oh ! pardon, je ne savais pas ! Donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire.
Avec indignation, une femme raconte à son mari qu'elle a dû congédier la femme de chambre :
- Elle vient de nous voler huit belles serviettes éponges !
- Lesquelles ? demande distraitement le mari.
- Mais voyons, chéri ! Celles qui étaient brodées Grand Hôtel d'Antibes !
Le pharmacien rassure son client :
- Cette lotion capillaire ferait pousser des cheveux sur une boule de billard !
- Ah ? Ne pensez-vous pas toutefois que ça ralentirait le jeu ?
Deux poivrots se retrouvent à trois heures du matin sur la voie ferrée Mantes - Paris.
- Ben dis donc... il est long cet escalier !
- T'inquiète donc pas ! Je vois l'ascenseur qui arrive !
Un type se lève du pied gauche et commence à râler :
- Pfff... ce café, c'est du jus de chaussette. Et cet oeuf n'est pas cuit... et le pain qui n'est même pas frais !
Il sort de table et quitte la cuisine sans un regard pour sa femme et part travailler. Elle le rappelle dans le hall :
- Roger, tu as oublié quelque chose !
- Quoi donc ?
- Tu as oublié de claquer la porte !
Cinq copains, un pharmacien, un chauve, un dépressif, un poète et un jaloux, se retrouvent dans un salon de thé. La serveuse leur demande :
- Voulez-vous du lait ?
- Une goutte, dit le pharmacien.
- Un poil, dit le chauve.
- Une larme, dit le désespéré.
- Un nuage, dit le poète.
- Un soupçon, dit le jaloux !
Un homme promène son chien et croise un type qui tient un crocodile en laisse. Les animaux se saluent :
- Bonjour sac à puces !
- Eh ! Va donc... sac à main !
Un homme rentre du bureau et trouve sa femme en larmes :
- Qu'est-ce que tu as encore ?
J'ai croisé la voisine... Son mari vient de lui offrir un manteau de fourrure, une robe, deux paires de chaussures et un bracelet en or... et moi, je n'ai jamais rien !
-Arrête de pleurer, ma chérie. Toi, tu as quatre gosses superbes !
- Ouais... ben... si j'avais dû compter sur toi, je ne les aurais pas non plus !
Un Ecossais entre dans un pub et commande une bière. Au moment de porter le verre à ses lèvres, il voit une mouche barboter à la surface. Il prend l'insecte et le secoue fortement :
- Tu vas recracher ce que tu as bu !
Un journaliste interroge un millardaire :
- Quelle est la règle qui est à l'origine de votre réussite ?
- C'est très simple, répond l'autre. J'ai la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que la seule chose qui compte, c'est le travail.
- Ah ! bon. Et c'est en ayant cette conviction que vous êtes devenu si riche ?
- Non ! C'est à partir du moment où je l'ai fait partager à tout mon personnel.
Un nain rencontre un autre nain :
- Ca alors ! Toi ici... Je n'aurai jamais cru qu'on se reverrait !
- Eh oui ! le monde est petit !
Un jeune homme sonne à la porte d'une maison :
- Bonjour, est-ce qu'il me serait possible de voir Marie ?
- Cela dépend, Monsieur, répond la petite soeur. Si vous vous appelez Jean, elle est partie en vacances pour un mois ; si vous êtes Paul, elle sera très occupée jusqu'à la fin de la semaine et si vous êtes Charles, vous pouvez la trouver au café d'en face.
Un jeune médecin dit à son père également médecin :
- Tu sais, papa, cette bonne dame que tu soignais depuis douze ans sans grande amélioration... c'est ma patiente maintenant, et j'ai réussi à la guérir !
- Tu lui devais bien ça, mon fils ! C'est elle qui a payé une bonne partie de tes études !
Un soir, une dame demande à son mari :
- Sais-tu quelle est la différence entre un curé et toi ?
- Euh... non !
- Quand un curé fait l'amour, c'est un pêché ! Quand c'est toi, c'est un miracle !
Une femme voit son mari rentrer de la pêche plus tôt que prévu et bredouille !
- Qu'est-ce qui se passe, chéri ?
- C'est pas un bon jour. Remarque, j'aurai dû me méfier ! Dans l'horoscope, ils disaient : journée de chance exceptionnelle pour les poissons !
Un obsédé sexuel téléphone à une dame :
- Si vous devinez ce que je tiens dans la main, vous avez gagné !
- Cher monsieur, si ça tient dans une seule main, ça ne m'intéresse pas !
Deux paysans regardent un troupeau de taureaux :
- Moi, je te compte le nombre de bêtes en un temps record !
- Vas-y, mon gars !
- Il y a 298 taureaux !
- Ben, comment t'as donc fait en 10 secondes ?
- Oh ! C'est ben simple... J'ai compté le nombre de cornes et ensuite j'ai divisé par deux !
L'Ecossais MacIntosh vient de se marier. Il contemple les mains de sa jeune épouse et lui dit :
- Elles sont d'une grande beauté. J'espère que tu ne les abîmeras pas avec des bijoux !
Accoudé au comptoir, un client dit à son copain :
- Quand je fonderai un foyer, je n'aurai que quatre enfants !
- Et pourquoi donc ?
- J'ai lu dans un article qu'un enfant sur cinq est chinois, alors merci bien !
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : <<Viens, je t'attends. Ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent>>.
L'autre prend le bateau. A peine arrivé à Marseille, il aperçoit sur le quai un billet de cinq cents francs. Il va pour le ramasser, puis se ravise : <<Je viens à peine d'arriver, je commencerai à travailler demain... >>
Marie-Chantal appelle son médecin :
- Allô ! Docteur !
- Oui, madame, que se passe-t-il ?
- Mon mari est cloué au lit. J'eusse aimé que vous le vissiez !
Un monsieur entre dans un établissement de bains-douches. La caissière lui propose :
- Baignoire, savon, serviette et gant de toilette. Masseur ?
- Votre soeur ? Mon Dieu ! Si ça peut lui faire plaisir...
Un Australien reçoit la visite d'un cousin du Texas qui l'exaspère par ses vantardises.
- Regardez mes moutons, fait l'Australien.
- Peuh ! fait le Texan, les nôtres sont quatre fois plus gros.
- Et nos lapins ? Vous avez vu nos lapins ?
- Ah, ah, ah ! ricane l'Américain, ils sont ridicules à côté des notres.
A ce moment, passe un kangourou.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? questionne le Texan.
- Oh ! fait négligemment l'Australien, pas mécontent de prendre sa revanche, c'est ce qu'ici nous appelons nos sauterelles.
Dans un village, deux paysans bavardent sur la place du marché. Une voiture s'arrête et le conducteur leur demande :
- Je voudrais aller à Evreux.
Après un moment de réflexion, l'un des deux paysans lui répond :
- Allez-y ! Nous n'y voyons pas d'objection !
Dans un village de cannibales, un missionnaire est en train de cuire dans une marmite et un homme ne cesse de le frapper. Au moment où il va le piquer avec sa lance, le chef du village sort de sa case en colère :
- Mais arrête donc de torturer ainsi notre repas ! La viande est assez tendre maintenant !
- Mais, grand chef, c'est pas ça ! Il est en train de bouffer tous les légumes !
Deux Américaines discutent au téléphone :
- Oh ! Très chère. Il m'est arrivé une chose horrible... Le courant a emporté mon mari.
- Il est mort noyé ?
- Non, non ! Sur la chaise électrique.
Combien peut-on gagner avec ce jeu ? demande un monsieur à un buraliste.
- Un million.
- Parfait. Donnez-moi un billet. Et, au fait, c'est pour quel tirage ?
- Mercredi soir.
- Ah non alors, dit l'homme contrarié, c'est trop tard. Ce million, j'en ai besoin pour lundi.
Un voyageur au wagon-restaurant :
- Vous ne faites plus de pommes vapeur ?
- Non monsieur, plus depuis que la ligne est électrifiée.
Dans un compartiment de train, un voyageur installe son énorme valise dans le filet juste au-dessus de la tête d'une dame :
- Soyez assez aimable de la mettre ailleurs... on ne sait jamais si elle tombait !
- Ne vous inquiétez pas, Madame, dedans il n'y a rien de fragile !
On sonne à la porte :
- Bonjour Madame ! Je suis l'accordeur de piano.
- Mais je ne vous ai pas demandé de venir !
- Vous non ! Mais vos voisins, oui !
Le curé en a assez qu'on lui vole les plus belles poires de son arbre. Alors, pour décourager le voleur, il écrit sur un panneau qu'il accroche au poirier : " Dieu voit tout ! ". Le lendemain matin, le curé fait un tour dans son jardin et s'approche du poirier où une petite phrase a été rajoutée :
- Peut-être, mais en tout cas, c'est pas un rapporteur !
Dans un grand champ, un peintre va à la rencontre du berger et lui demande :
- Puis-je peindre vos moutons ?
- Certainement pas... après je pourrais point vendre la laine !
Fatiguée depuis quelques jours sans raison, une dame va consulter son médecin. Celui-ci l'examine :
- Je suis désolé mais je ne vois rien. Ce doit être la tension nerveuse !
- Alors, je reviendrai vous voir quand vous serez calmé !
Un couple va au cinéma et demande deux billets à la caissière :
- C'est pour " Roméo et Juliette " ?
- Non, c'est pour ma femme et moi !
Les spectateurs du Tour de France sont amassés le long de la route. Passe le peloton à très vive allure. Puis le dernier coureur qui pédale désespérément. Un badaud dit à son voisin :
- Il pousse, le pauvre !
- Normal... Il a été semé !
Deux jeunes filles parlent de leurs flirts respectifs. La première soupire :
- Georges est vraiment merveilleux, il me trouve intelligente, douce, travailleuse, belle et me demande de l'épouser.
- Je ne te le conseille pas, répond l'autre. Tu te rends compte, te marier avec un homme qui te ment d'une manière aussi éhontée !
Deux copains se rencontrent et papotent :
- Alors, quoi de neuf ?
- Mon vieux, ma femme me trompe !
- Je t'ai demandé : quoi de neuf ?
Le jour du passage à l'heure d'hiver, deux vaches discutent dans un pré :
- Ah ! ces changements d'heure, dit l'une, ça me rend folle !
- Tais-toi, murmure l'autre. On pourrait t'abattre !
Une dame se rend chez sa cartomancienne.
- Je vois une nouvelle terrible : votre mari est en danger de mort !
- Est-ce que vous pouvez me dire si je serai acquittée ?
Deux amies parlent de leurs maris :
- Le mien a un coeur d'or, il donnerait sa chemise ! Et le tien ?
- Le genre aussi à donner sa chemise... mais en exigeant que tu lui rendes le lendemain lavée et repassée !
C'est la femme de monsieur Dupond. Elle appelle son mari et lui dit :
- Chéri, l'autre jour j'ai acheté un livre, je ne trouve plus !
- Tu te souviens comment ça s'appelait ? C'était quoi le titre, déjà ?
- "Comment devenir centenaire". Où il est ce livre ?
- Je l'ai jeté.
- Ma parole ! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que ta mère a commencé à le lire.
Deux écoliers s'arrêtent devant une église où a lieu un mariage. Ils voient arriver le cortège et décident d'attendre la fin de la cérémonie. Les portes d'ouvrent. Les mariés apparaissent sur le parvis. Alors, un écolier s'écrie :
- T'as vu... la mariée a changé d'avis !
- Pourquoi tu dis ça ?
- Elle est entrée avec un vieux et elle sort avec un jeune !
Deux Esquimaux sont sur la banquise en train de pêcher. Tout à coup, la glace se rompt et un Esquimau tombe à l'eau ! Après bien des efforts, son copain arrive à l'en sortir et le réconforte :
- Ça va, mon vieux ?
- Oui, mais j'ai eu chaud !
Un jeune conscrit se plaint à son chef :
- Mon capitaine ! Mon casque me tombe sur les yeux...
- Aucune importance, soldat. Dans l'armée, on obéit aveuglément !
A la caserne et regardant le ciel.
- Chef, chef ! Une hélicoptère !
- Un hélicoptère !
- Oh ! Chef, vous avez d'bons yeux.
Une vieille dame s'approche d'un petit garçon qui mendie :
- C'est parce que tu as faim que tu mendies ?
- Non ! C'est parce que papa a soif !
Un commissaire de police enquête :
- Vous prétendez que votre mari s'est pendu, mais comment alors expliquez-vous toutes ces bosses sur le crâne ?
-Il s'est servi d'un élastique...
Au paradis, deux anges un peu distraits se percutent en plein fouet en volant. Un ange garagiste est appelé d'urgence pour évaluer les dégâts
- Ce n'est pas bien grave, dit-il après les avoir examinés. Il faudra redresser les ailes.
Un type se confie à un collègue de bureau :
- Ma femme est d'origine citadine. Elle n'avait jamais vu de cochon avant le mariage !
Le jour du jugement dernier, saint Pierre convoque vingt femmes et les fait mettre en rang :
- Mesdames, que celles qui ont trompé leur mari avancent d'un pas.
Dix-neuf femmes avancent d'un pas. Saint Pierre se retourne alors vers Dieu :
- Que fait-on de la sourde ?
Une dame entre dans la boucherie :
- Je voudrais un morceau, sans os, sans nerf et sans gras.
- Dans ce cas, ma p'tite dame, allez donc à la crémerie et demandez un œuf !
Un avaleur de sabres termine son numéro. Un spectateur médusé s'approche de lui :
- Cela ne vous coupe pas l'appétit d'avaler tous ces sabres ?
- Bien au contraire... Ça me l'aiguise !
Deux snobinardes qui se détestent se rencontrent dans un cocktail :
- J'ai lu votre dernier livre, ma chère... Mais qui vous l'a écrit ?
- Et vous, ma chère, qui vous l'a lu ?
Dans un poulailler, un grain rencontre un autre grain :
- Tu n'aurais pas vu mon copain par hasard ?
- Ah si ! Tout à l'heure, il s'est fait embarquer par les poulets !
Une cliente entre dans une épicerie pour faire ses achats. Soudain, prise d'un malaise, elle s'asseoit sur une caisse d'œufs en murmurant :
- Ça ne va pas du tout... Je dois couver quelque chose !
Les Dupont sont invités à un cocktail. A la fin de la soirée, monsieur Dupont s'adresse à un convive :
- Dites-moi, cher monsieur, aimez-vous les femmes dépensières ?
- Bien sûr que non !
- Et les femmes qui ne savent pas cuisiner ?
- Mais non !
- Et les femmes qui boivent ?
- Surtout pas !
- Et les femmes qui parlent pour ne rien dire ?
-Ah ! Non alors ! Mais pourquoi toutes ces questions ?
- Parce que vous êtes en train de faire la cour à ma femme.
A la sortie de l'église, une dame s'adresse au mendiant :
- Mais je vous reconnais vous ! La semaine dernière, vous étiez aveugle et aujourd'hui vous voilà manchot !
- Eh oui, ma petite dame ! J'ai recouvré la vue et les bras m'en sont tombés !
Deux copains se retrouvent au café :
- As-tu reçu ma lettre ?
- Celle où tu me reclamais les 100 balles que tu m'as prêtés ?
- Exact !
- Non... Je ne l'ai pas reçue !
Deux amis se rencontrent :
- Que deviens-tu ?
- Tout irait bien... mais ma femme m'a menacé de me quitter si je ne renonçais pas à mes week-ends de golf !
- C'est terrible !
- Oui ! Elle me manquera beaucoup !
Un type va voir son copain qui a été hospitalisé d'urgence :
- C'est fou ce qui t'arrive ! Quand je pense que pas plus tard qu'hier soir, je t'ai vu en pleine forme, en train de boire un verre avec une fille superbe !
- Ben, justement. Ma femme aussi !
Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l'alcootest.
- Jamais ! proteste le conducteur, outré, je n'ai aucune raison de souffler là-dedans !
- Alors !, dit le gendarme, je vais compter jusqu'à trois, et si à trois vous n'avez toujours pas obtempéré, je le ferai à votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre au moins cinq points.
La gardienne d'un immeuble vient d'accoucher. Les copropiétaires vont la voir à la clinique. L'une d'entre elles lui pose la question :
-Quel beau bébé ? Peut-on savoir qui est l'heureux papa ?
- Si vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers !
Une très grosse dame monte sur la balance et s'écrie de joie et de fierté :
- Chéri ! J'ai perdu 100 grammes !
- Fantastique, merveilleux !, rétorque le mari. C'est un peu comme si je voulais acheter une Ferrari et que le vendeur m'accorde 10 francs de rabais.
Un vieil Ecossais meurt.
Il lègue à ses trois fils toute sa fortune, à condition que chacun d'eux mette un million dans son cercueil.
Le jour de l'enterrement, le premier fils arrive et dépose un million dans le cercueil. Le deuxième fils arrive à son tour et dépose un million dans le cercueil. Le troisième fils arrive alors, fait un chèque de trois millions, le dépose dans le cercueil et récupère les deux millions de ses frères.
Dans le métro, une dame se rapproche de la porte et demande au garçon devant elle :
- Vous descendez ?
- Jamais entre deux stations !
- Ah ! c'est malin !
- Non ! C'est prudent !
Un père envoie un mandat à son fils soldat :
- Je t'envoie les 50 francs demandés, mais sois plus attentif quand tu écris : 50 ne prend qu'un zéro !
Dans un autocar, une dame se met à crier :
- Chauffeur, faites attention ! A chaque virage, j'ai peur qu'on tombe dans le ravin !
- Faites comme moi, ma petite dame ! Fermez les yeux !
Un homme va consulter une voyante :
- Oh ! là là ! Je vois, monsieur, que vous allez passer une mauvaise période assez longue !
- Ah ! Mais après ?
- Après... Vous vous habituerez !
Une ancienne prostituée se retire à la campagne dans une petite ferme où elle décide d'élever des volailles. Elle se rend au marché et demande à un vendeur :
- Donnez-moi une poule et dix coqs.
- Une seule poule pour dix coqs ? Mais vous allez l'épuiser cette pauvre bestiole !
- Et alors, je n'en suis pas morte moi !
Deux copains discutent :
- T'as vu comme le prix de l'essence a augmenté !
- Ah bon ! J'en sais rien moi... Depuis des années, j'en prends toujours pour 50 francs !
Dans le métro, un homme est assis face à une superbe femme. Il la regarde avec insistance. La dame, excédée, lui dit :
- Qu'avez-vous à me dévisager ?
Et l'homme de répondre :
- Je ne vous dévisage pas, j'envisage !
Une dame appelle sa compagnie d'assurances à propos d'un superbe tapis que les mites ont complètement détérioré :
- Puis-je faire jouer la responsabilité civile ?
- Certainement, madame. Il suffit de retrouver la mite et de lui demander son numéro de police et le nom de son assureur !
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Sais-tu la différence entre la lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas !
- D'abord, la lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi tu me dis ça ?
- Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs !
Un homme confie à son meilleur ami :
- Tu te rends compte ! Mon fils a mis la bonne enceinte !
- Ton fils ? Mais il a dix ans !
- Oui, ce saligaud a percé tous mes préservatifs !
- Est-ce que vous fumez après l'amour ?
- Je ne sais pas... je n'ai jamais regardé (Brigitte Bardot)
Le 24 décembre, deux prostituées arpentent la rue principale en discutant :
- Que demandes-tu au Père Noël ?
- La même chose qu'aux autres... 500 francs !
Une secrétaire dit à son patron :
- Monsieur, un homme est passé tout à l'heure et désirait vous voir... Il voulait vous casser la figure !
- Oh ! Mon Dieu ! Et que lui avez-vous répondu ?
- Que j'étais bien désolée que vous ne soyez pas là !
Claire et Louis sont mariés.
S'ils se séparaient, Claire perdrait l'ouie et Louis ne verrait plus clair !
Un homme va se confesser :
- Mon père, je m'accuse d'avoir péché... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne.
- Etait-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père !
Un fou escalade le mur d'un camp de naturistes. Son copain resté au pied du mur lui demande :
- Alors, raconte-moi ce que tu vois !
- Plein de gens à poil !
- Des hommes ou des femmes ?
- J'sais pas... Ils sont pas habillés !
- Docteur, je suis très fatiguée en ce moment.
- Bon, on va voir ça. Combien de fois par semaine faites-vous l'amour ?
- Trois fois : le lundi, le jeudi et le samedi.
- Dans ce cas, je suggère que vous éliminiez le jeudi.
- Mais, docteur, c'est impossible, c'est la seule nuit que je passe à la maison.
- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
-Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !
Un mari demande :
- Chérie ! Si je mourrais, tu pleurerais ?
- Oh oui ! Tu sais bien que je pleure pour un rien !
Depuis quatre ans, un naufragé écossais vit sur une île déserte. Enfin, il réussit à construire un radeau et arrive sur une autre île où se trouve une jeune femme seule. Celle-ci sort ses meilleures provisions et offre à l'Ecossais un plantueux repas, puis elle dit :
- Maintenant, vous allez avoir ce qui a dû tant vous manquer depuis quatre ans.
- Quoi, s'écrie le naufragé, vous avez donc du whisky ?
Deux types sont affalés sur le comptoir d'un bistrot :
- J'en ai marre... Ma femme n'arrête pas de courir les bars !
- Ah bon ? Elle boit ?
- Non ! Elle me cherche !
Mis à jour le : 25 mai 2001