HISTOIRES DIVERSES (3)
Une femme parle à son mari :
- Chéri, sais-tu la différence qu'il y a entre toi et le pape ?
- Oh non ! mais je suis flatté que tu me compares au pape !
- Eh bien ! vois-tu, lui répond sa femme, le pape, s'il fait l'amour, c'est un péché.
- Evidemment, lui rétorque son mari, mais je ne vois aucun rapport avec moi !
- Eh bien ! toi, quand tu fais l'amour, c'est un miracle !
Deux vieux copains se retrouvent :
- Je viens d'avoir la médaille du désert !
- Ah bon ? Tu avais fait la guerre d'Algérie ?
- Non ! Ça fait 30 ans que je supporte le même chameau !
Marie-Chantal rencontre son amie Eléonore qui a un œil au beurre noir :
- Mais ma pauvre amie, qui vous a fait ça ?
- Mon mari !
- Votre mari ? Mais je croyais qu'il était en voyage !
- Moi aussi, je croyais.
- Ce soir, annonce une jeune cannibale à son père, je vais vous présenter mon fiancé. Vous verrez, il est très intelligent.
- L'essentiel, dit le père, c'est qu'il soit tendre.
Un vieux couple regarde la télévision tranquillement. Soudain, le mari dit à sa femme :
- Il faut que je te dise... A ma mort, je voudrais être incinéré.
- Ah ! pas question alors, pour me mettre encore des cendres partout !
Un agent de police voit une femme allongée sur la chaussée, le long du trottoir, dans le caniveau. Il se précipite vers elle :
- Que vous est-il arrivé, vous avez un malaise ?
- Pas du tout... Je garde la place pour la voiture de mon mari !
Un homme arrive à l'hôpital avec la jambe cassée. Le chirurgien lui demande :
- Comment cela est-il arrivé ?
- En voulant éviter un enfant !
- Vous avez perdu le contrôle de votre véhicule ?
- Non... Je suis tombé du lit !
Un ours blanc suit un ours noir.
Moralité : Les ours se suivent mais ne se ressemblent pas !
Une dame et sa fille de dix-huit ans se rendent chez le médecin.
- Mademoiselle, déshabillez-vous et allongez-vous sur la table afin que je vous ausculte.
La mère intervient :
- Non, docteur, c'est pour moi la consultation !
- Ah bon... Alors asseyez-vous, ouvrez la bouche et tirez la langue !
Au moment de prendre la pose, un mannequin demande au photographe :
- Vous êtes sûr que c'est mon bon profil.
- Non ! Vous êtes assise dessus !
Un homme arrête un passant dans la rue :
- Pardon, mon brave, pourriez-vous me donner l'heure ?
- Non, monsieur !
- Et pourquoi non ?
- Parce qu'il n'y a pas d'heure pour les braves !
Un pot confie à un bol :
- Je n'ai vraiment pas de bol !
- Et moi donc, je n'ai vraiment pas de pot !
Un étudiant en médecine demande à un vieux médecin :
- Les gens pourraient-ils vivre aussi bien sans l'appendice ?
- Certainement... A l'exception toutefois des chirurgiens !
Assis au bar, un client confie au serveur :
- C'est le meilleur moment de la journée... Trop tard pour aller au bureau et trop tôt pour rentrer chez moi !
Un octogénaire que son cœur inquiète vient trouver son médecin.
- Ah ! Ah ! s'écrie celui-ci après avoir examiné le brave homme. C'est assez préoccupant, en effet ! Il vous faut supprimer tout excès ! Plus d'alcool, plus de pain, plus de sel, plus de viande, plus de tabac...
- Et l'amour ? interroge l'octogénaire.
- L'amour ! s'étonne le médecin, vous y penser donc encore à votre âge ?
Alors, le vieillard :
- En vérité, docteur, je n'y pensais plus, mais si vous me supprimez tout le reste, il va bien falloir que je m'y remette.
Un père surprend son jeune fils en train de vider une bouteille de sirop dans le réservoir à essence de sa voiture. Il hurle :
- Mais que fais-tu ?
- Ben, tu as dit tout à l'heure à maman que ton moteur était grippé !
Un monsieur rouge de colère sonne à la porte d'un dragueur impénitent.
- Bonjour, monsieur.
- Bonjour...
- Vous étiez bien à Saint-Tropez en juillet ?
- Euh... Oui.
- Le 15 juillet, précisément.
- Oui, je crois.
- A l'hôtel des Flots Bleus.
- Oui.
- Chambre 26 ?
- Oui.
- Avec une certaine Emmanuelle Dugommeau.
- Euh... Je crois bien, oui.
- Eh bien, je suis son mari et je ne suis pas content du tout, monsieur.
Le dragueur sort alors de sa poche un petit carnet.
- Attendez... Emilie... Emilienne... Ah ! Voilà : Emmanuelle Dugommeau. Eh bien ! moi non plus je n'en suis pas content, monsieur.
Un opticien s'adresse à la vieille dame qui vient d'entrer dans sa boutique :
- Si vous voulez vraiment une demi-baguette pas trop cuite, vous avez fort bien fait d'entrer !
Deux types se rencontrent :
- Ah ! Monsieur Dupont... Mais je vous croyais mort !
- Mort, moi ? Pourquoi ?
- J'ai rencontré plusieurs de vos amis et tous m'ont dit du bien de vous !
Dans un avion, un homme et une femme assis côte à côte engagent la conversation :
- Qu'êtes-vous allée faire à New York ?
- J'ai participé à une conférence sur la sexologie.
- Ah ? Et... c'était intéressant ?
- Tout à fait ! Il y a eu plusieurs brillantes interventions de conférencier pour démontrer que ce sont les Indiens qui ont le sexe le mieux proportionné et que, par ailleurs, ce sont les Juifs qui s'en servent le mieux.
L'homme se lève alors et lui faisant un baise-main :
- Je me présente : Géronimo Cohen !
Un médecin du village rencontre un paysan qui revient bredouille de la chasse :
- Alors, on n'a rien tué ce matin.
- Ne riez pas, docteur, le gibier, c'est pas comme les malades... Il bouge, lui !
C'est un Corse qui passe la frontière italienne. Les douaniers l'arrêtent :
- Ouvrez le coffre arrière !
Le coffre ouvert, un douanier y voit une chèvre. Il dit :
- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- C'est mon chien, dit le Corse.
- Vous vous moquez de moi ! Il a des cornes !
- Oh ! moi, vous savez, sa vie privée...
Un enfant rentre à la maison :
- M'man ! je suis tombé de vélo !
- Quoi ! Avec ton pantalon tout neuf ?
- Ben oui... J'ai même pas eu le temps de l'enlever !
Un client appelle le serveur :
- Garçon ! J'ai trouvé un cheveu dans mon potage et il n'est pas à moi !
- Donnez-le moi ; on va le mettre de côté au cas où quelqu'un viendrait le réclamer !
Une vieille dame téléphone dans la nuit au commissariat de police :
- Venez vite ! Il y a deux hommes dans mon appartement ! Je voudrais que vous en mettiez un dehors !
Pendant la communion, le prêtre doit s'approcher d'une jeune femme, maquillée comme une voiture volée et la bouche couverte d'une épaisse couche de rouge à lèvres. Il lui tend l'hostie et se met à prier :
- Petit Jésus, faites attention à la peinture !
Un policier se présente à l'examen pour passer inspecteur. On lui demande :
- Qui est Henri IV ?
- Je ne sais pas.
- Alors, repartez chez vous et tâchez de le savoir.
Il rentre chez lui et sa femme lui demande si ça a bien marché.
- Oui, répond-il. On m'a déjà confié une enquête !
Deux vieilles dames parlent de leurs vacances :
- Je suis allée dans les Pyrénées, cet été.
- Moi, ce n'était pas formidable, j'étais dans le coma !
- Tu as eu beau temps au moins ?
Un Écossais entre avec un ami dans un bar de Glasgow et commande au barman :
- Mettez-moi une bouteille de champagne au frais !
Alors le barman, prudent :
- Au frais de qui ?
Ce monsieur se promène avec son épouse sous des tilleuls pleins d'oiseaux quand il reçoit une fiente sur son chapeau, une deuxième sur l'épaule. Il lève la tête et en reçoit une troisième sur le nez. Son épouse se tord de rire, et vexé, il lui reproche :
- Au lieu de rire comme une gourde, tu ferais mieux de m'aider à les essuyer !
- Ah non, monte les essuyer, toi, si tu y tiens. Moi, j'ai horreur de grimper aux arbres !
- Deux œufs, pas trop cuits, un fromage, pas trop avancé et un café, pas trop fort !
Alors demande le garçon, avant de s'éloigner :
- Monsieur prendra de l'eau pas trop mouillée pour boire avec ?
Hélène : Tu m'appelles toujours ton ange. Est-ce que je le suis vraiment ?
Charles : Mais bien sûr, mon ange.
Hélène : Alors, pourquoi me refuses-tu ces nouvelles chaussures ?
Charles : Mon ange, les anges ne portent pas de chaussures.
Deux cannibales discutent pendant le repas :
- A toi, je peux bien le dire... Je n'aime pas du tout ma belle-mère !
- Eh bien, fais un effort, mange au moins les frites !
Un homme bien malheureux se confie à son meilleur ami :
- J'ai raté mes deux mariages. Pour le premier, ma femme est partie !
- Et pour le second ?
- Elle est restée !
A la maternité, l'infirmière demande à la jeune maman :
- Alors, je fais rentrer l'heureux papa ?
- Surtout pas... J'attends mon mari d'une minute à l'autre !
Une patiente dit à son médecin :
- Il y a plus de 5 minutes que vous m'avez dit de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour ne pas être interrompu pendant que je rédige l'ordonnance !
Pour fêter leurs retrouvailles, deux copains font la tournée des bistrots. Ils décident de boire un dernier verre mais tous les cafés sont fermés. Alors Pierre l'invite à monter chez lui. A peine arrivé, le copain demande où sont les toilettes, mais il se trompe de porte et revient dans la cuisine tout chamboulé :
- Hé Pierre ! Tu sais qu'il y a un homme dans ton lit avec ta femme ?
- Chut ! Ne fais pas de bruit, il n'y a plus que deux bières !
Pendant les vacances, une dame, genre bonne copine, dit à sa voisine :
- Je tiens à vous avertir qu'avant hier, sur la plage, j'ai vu votre mari avec une jolie blonde à son bras !
- Et alors ? Vous ne voudriez tout de même pas qu'à son âge il se promène avec un seau et une pelle !
Un fermier arrive furieux chez son voisin :
- Votre chien a bouffé mon coq !
- Désolé, je le remplacerai !
- Eh bien, soyez-là demain matin à 4 heures pour chanter sur le tas de fumier !
Assis au bord de la rivière, un gamin lance dans l'eau une ficelle sans hameçon. Un monsieur passe :
- Tu en attrapes beaucoup comme ça ?
- Pas mal ! Vous êtes bien le vingtième depuis une heure !
Un monsieur cherche du travail. Il se présente dans une entreprise. On lui dit :
- Vous êtes embauché. Vous gagnerez 7000 francs au début, mais vous gagnerez plus... plus tard.
- Dans ce cas, je préfère revenir plus tard.
Deux copains se rencontrent :
-As-tu entendu parler des malheurs de Roger ?
- Non ! Pourquoi ?
- Il est parti avec ma femme, le pauvre !
Un homme regarde avec insistance une jeune femme. Celle-ci proteste :
- Allez-vous cesser de me dévisager ?
- Je ne vous dévisage pas, mademoiselle, j'envisage...
Une splendide créature de rêve entre dans un magasin de chaussures. Après avoir essayé plusieurs paires, elle demande à la vendeuse :
- Auriez-vous la gentillesse de me conseiller sur le choix d'une chaussure à talons plats ?
- Mais bien sûr, c'est pour aller avec quoi ? demande la vendeuse.
- Avec un petit homme très riche.
Deux clows se rencontrent dans la rue :
- Salut l'ami !
- Bonjour la croûte !
- Mais pourquoi m'appelez-vous la croûte ?
- Vous m'appelez bien la mie !
Un type demande à un copain :
- A quoi reconnais-tu l'âge d'un poulet ?
- Aux dents !
- Aux dents ? Mais les poulets n'ont pas de dents !
- Non, mais moi oui !
Pierrot se précipite dans la salle à manger :
- Maman, maman, viens vite ! Il y a un inconnu au lit, avec la bonne !
- Mon Dieu...
- Poisson d'avril, maman ! Ce n'est pas un inconnu, c'est papa !
Au moment de Noël, un dindon regarde d'un air effondré un fermier emporter une dinde :
- Le salaud ! Je parie qu'il va se la farcir !
Pour être heureuse, une femme a besoin de trois animaux : une Jaguar dans le garage, un vison sur les épaules et un âne pour payer les factures !
Un couple est pris dans un embouteillage monstre sur l'autoroute. Le mari s'énerve :
- C'est inouï ! s'exclame-t-il. Et dire qu'il faut payer pour ça !
- C'est vrai mon chéri, le péage est cher, mais on en profite longtemps !
Un homme vient s'inscrire à l'ANPE :
- Bonjour monsieur, quelle est votre profession ?
- Cireur de chaussures, madame.
- Quel est votre nom ?
- Blaise Pascal.
- Mais c'est un nom très connu !
- C'est que ça fait vingt-cinq ans que je cire des chaussures !
Une couverture et une couette discutent. Soudain, l'horloge sonne 4 heures. La couverture propose alors :
- Eh bien ! ma chère, si nous prenions un thé d'oreiller ?
A l'hôpital, le médecin demande à un malade :
- Avez-vous encore de la température ?
- Non, l'infimière me l'a prise tout à l'heure !
Un courtier d'assurance sonne à la porte d'un appartement. Une ravissante jeune femme en petite tenue lui ouvre. L'assureur, décontenancé, lui dit alors :
- Chère madame, je m'apprêtais à tenter de vous vendre une assurance qui vous couvrirait entièrement, mais, à la réflexion, je crois que ce serait vraiment dommage !
Un mari rentre plus tôt du bureau et découvre sa femme au lit dans des draps bien froissés :
- Que fais-tu au lit ?
- Je me reposais un peu.
Le mari découvre soudain un cigare fumant dans le cendrier sur la table de nuit :
- D'où vient ce cigare ?
- Je ne sais pas chéri !
A ce moment, la porte du placard s'ouvre et un monsieur tout nu dit :
- De La Havane !
Un homme entre dans un bar et commande :
- Un monocle !
- Bien, monsieur ! Et c'est quoi un monocle ?
- C'est simple pourtant. C'est un verre à l'œil !
Ses parents étant partis, un jeune homme fait monter sa petite amie dans sa chambre.
- Ferme la porte !
Elle ferme la porte.
- Ferme les volets !
Elle ferme les volets, pas très rassurée tout de même.
- Ferme la lumière et approche-toi de moi !
La jeune fille éteint et s'assied sur le lit en tremblant quand le garçon lui dit :
- T'as vu ma montre phosphorescente ?
Un mari dîne en tête à tête avec sa femme.
- Ton pâté est vraiment exquis, où as-tu trouvé cette recette ?
- Dans un roman d'Agatha Christie, mon trésor. Pourquoi ?
Un jeune homme discute avec une de ses amies :
-Es-tu pour l'égalité des sexes ?
- Oui, bien sûr !
- Ah bon ? Mais c'est impossible qu'ils aient tous la même longueur !
Un jeune homme entre dans une librairie et dit à la vendeuse :
- Je cherche un livre qui s'appelle "L'Homme, le sexe fort".
- Les romans de science-fiction, c'est le rayon d'en face, monsieur !
Deux hommes discutent :
- Ma femme m'agace... Elle ne cesse de parler du mari qu'elle a eu avant moi !
- Tu as du bol, toi... La mienne ne parle que du mari qu'elle aura après moi !
Un soir d'hiver, s'apprêtant à partir au pub boire une bière, un Écossais dit à sa femme :
- Chérie, mets ton manteau !
- Ah bon ? Tu m'emmènes avec toi ce soir ?
- Non, je coupe le chauffage !
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, oasis, palmiers, chameaux... Mais soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau !
Deux fous décident de faire une partie de billard :
- Qui commence ? Toi ou moi ?
L'un des deux prend la boule rouge et dit :
- Choisis : pile ou face ?
Une jeune fille cannibale vante les qualités de son fiancé à sa mère :
- Si tu savais, maman, comme il est beau et gentil !
- Tu sais, ma fille, l'essentiel est qu'il soit tendre !
Un type va voir son médecin qui laisse tomber son diagnostic :
- Vous n'allez pas bien du tout ! Vous avez des cailloux dans les reins, des dépôts dans les artères, de l'eau dans les tissus...
- Écoutez, docteur, si vous me dites maintenant que j'ai du sable dans les oreilles, je commence tout de suite à construire !
Monsieur et madame, après leur Martini, passent à table. Elle lui dit :
- Chéri, tu ne m'aimes plus.
- Qu'est-ce qui te permet de le penser ?
- Au début de notre mariage, tu prenais le plus petit morceau de viande et tu me laissais le plus gros. Maintenant, c'est le contraire.
- Sois tranquille, chérie, c'est tout simplement parce que, maintenant, tu cuisines beaucoup mieux.
Deux journalistes bavardent :
- Quelle est votre rubrique ?
- La pêche.
- Et on vous paie comment ?
- A la ligne !
Deux copains sont en train de boire un coup :
- Et qu'est-ce qu'elle dit ta femme quand tu rentres si tard ?
- Je suis pas marié !
- Alors pourquoi rentres-tu si tard ?
Un jeune marié demande à sa femme :
- M'aurais-tu épousé si mon père ne m'avait pas légué sa fortune ?
- Je t'aurais épousé même si quelqu'un d'autre te l'avait léguée, mon chéri !
Un vieux monsieur va consulter :
- Docteur, j'ai un problème, j'ai un œil rouge qui clignote.
- C'est étrange, en effet. Quel âge avez-vous ?
- Quatre-vingt-deux ans.
- Êtes-vous marié ?
- Oui docteur.
- Et honorez-vous encore votre épouse ?
- Bien sûr, deux à trois fois par semaine.
- Ne cherchez plus alors... Vous êtes sur la réserve !
Le juge demande à l'accusé :
- Combien de fois avez-vous été incarcéré ?
- Neuf fois, Votre Honneur !
- Vous êtes incorrigible. Pour la peine, je vous inflige le maximum !
- Comment ça ? Vous n'accordez aucun rabais à vos meilleurs clients ?
Un homme dit à sa femme en sortant de la salle de bains :
- Tous les matins, je rajeunis de vingt ans en me rasant !
- Pourquoi tu ne te rases pas le soir ?
Le gardien du zoo dit à un petit garçon :
- Ne t'approche pas de la cage au lion.
- Oh ! Ça va ! J'vais pas le manger...
- Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue la jeune femme à son amie. Ses scènes perpétuelles me rendent folle... Je maigris un peu plus tous les jours.
- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ?
- Oh ! Ça viendra ! J'attends simplement d'arriver à mes cinquante kilos.
Un mari rentre du bureau totalement bouleversé et raconte à sa femme :
- C'est horrible ! Mon collègue Roger est rentré chez lui hier, il a trouvé sa femme couchée avec son amant et, sous le choc, le pauvre en est tombé raide mort.
- Heureusement, toi, mon chéri, tu n'es pas cardiaque !
Un gruyère demande à un camembert :
- Que fais-tu ?
- J'apprends à nager pour ne pas couler !
- Docteur, mon mari ne cesse pas de parler la nuit. Comment le faire taire ?
- Je vous suggère, chère madame, de le laisser parler un peu pendant la journée !
Deux amis se rencontrent :
- Où vas-tu passer tes vacances ?
- Je pars pour le Sahara avec ma femme.
- Mais je croyais que ta femme et toi...
- Oui, mais mon docteur a bien insisté, surtout, si vous allez dans le désert, emmenez une gourde !
Au tribunal, le juge demande à l'inculpé :
- Pourquoi avez-vous donné un faux nom aux agents de la circulation ?
- Ils m'avaient mis en colère ! Et, lorsque je suis en colère, je ne me reconnais plus, monsieur le président !
Dans le métro, une dame se rapproche de la porte et demande au garçon devant elle :
- Vous descendez ?
- Jamais entre deux stations !
- Ah ! C'est malin !
- Non ! C'est prudent !
Un petit parisien passe ses vacances à la campagne. Il se promène jusqu'à la ferme voisine et regarde avec beaucoup d'intérêt le fermier traire une vache :
- Vous la vidangez tous les combien de kilomètres ?
Deux collègues de bureau discutent :
- Et votre belle-mère ? Comment va-t-elle ?
- Elle vient de mourir !
- Ah... Et qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pas grand-chose... une table et deux chaises !
Un père de famille tient son petit garçon sur les genoux dans le métro bondé à l'heure de pointe. Monte une jolie jeune fille dans le wagon :
- Allez mon fils ! Je vais t'apprendre ce qu'est la galanterie : lève-toi et cède ta place à cette dame !
Une dame dit à sa voisine de palier :
- C'est fou comme votre enfant ressemble à son père !
- C'est vrai, mais soyez gentille de parler moins fort... mon mari pourrait vous entendre !
Deux amis discutent :
- Moi, les femmes m'ont toujours réussi !
- Oui... Sauf ta mère !
Le juge dit à un inculpé :
- Allez ! Avouez ! Il y a plus de dix témoins qui vous ont vu.
- Mais moi, je peux vous amener plus de cent témoins qui n'ont rien vu !
Trois copines évoquent leur première aventure :
- Moi, c'était un avocat.
- Eh bien ! moi, c'était un officier de marine.
- Moi, c'était des étudiants en médecine...
A l'hôpital, un patient demande au chirurgien :
- Docteur, combien va me coûter cette opération ?
- Ne vous en faites pas, vos héritiers paieront !
Un père de famille, au comble de la fureur, s'indigne auprès de sa fille :
- Je t'assure, hurle-t-il, que lorsqu'elle était jeune, ta mère ne consacrait pas à sa toilette un dixième de ce que tu dépenses.
- Sans doute, ricane l'adolescente, mais avec cette méthode, il faut voir ce qu'elle a épousé !
Un agriculteur emmène son jeune fils au marché aux bestiaux pour lui apprendre le métier :
- Tu vois, fiston, je soupèse les testicules du taureau avant de l'acheter pour savoir s'il est vraiment en bonne santé.
- Ça doit être efficace, p'pa. Avant-hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
Deux banquiers suisses se croisent dans une rue de Genève :
- Dites-moi, cher ami, savez-vous ce qui est arrivé à notre confrère Jules Danier ?
- Danier ? De la Banque centrale ? Non, je ne sais pas...
- Il est devenu fou, il a fallu l'interner !
- Pas possible ! Et comment s'en est-on aperçu ?
- Il plaçait son argent en France !
Un fou dit à son copain :
- Hier, j'ai passé la soirée devant la télé.
- Et pourquoi ?
- Parce qu'on voit mieux que derrière !
Une femme dit à son mari :
- Tu as remarqué ? Chaque fois que nous allons à l'improviste chez ma mère, elle n'est pas chez elle ! Comment expliques-tu cela ?
- La chance, chérie, tout simplement !
Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non.
- Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en boîte, celle de la fille, et, pour le football, c'est celle de mon fils. Mais, pour le plein d'essence, c'est la mienne !
Deux directeurs de cirque discutent :
- Moi, avec la crise, j'ai perdu un million !
- Moi, c'est pire encore... J'ai perdu un lion entier !
Deux copains dicutent :
- Tu as remarqué qu'il y a un code barre sur les préservatifs ?
- Non, jamais !
- Alors, c'est que tu ne les déroules jamais jusqu'au bout !
Au commencement, Dieu créa l'homme et comme l'homme se sentait seul, Dieu créa la femme. Ensuite Dieu eut pitié de l'homme... il créa l'alcool et le tabac !
Dans une colonie de vacances pour adolescents, une nouvelle monitrice demande au directeur :
- Pourquoi est-ce que l'on met les garçons d'un côté du lac et les filles de l'autre ?
- Fiez-vous à mon expérience : avant la fin des vacances, ils sauront tous nager !
Un fou se promène tout nu dans la rue, avec juste un stylo sur l'oreille. Une dame qui passe par là s'en étonne :
- Pourquoi un stylo ?
- Parce que le stylo habille !
A l'hôpital, au moment d'être opéré, le patient s'agite. Le chirurgien intervient :
- Calmez-vous ! Vous êtes vraiment trop nerveux !
- C'est ma première opération, docteur !
- Moi aussi c'est ma première, et alors ?
Mis à jour le : 25 mai 2001