HISTOIRES DIVERSES (4)


Le curé célèbre un mariage :

- Jean Dupond, acceptez-vous de prendre pour épouse Adèle Martin ici présente ?

- Non !

Le futur marié s'enfuit alors à grandes enjambées de l'église. La fiancée fond en larmes. Sa mère, furieuse, dit alors au brave curé :

- Vous aviez besoin de lui demander ça ? Vous êtes bien le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis !


Deux dames discutent cuisine :

- Avec l'expérience, je reconnais l'âge d'un poulet aux dents !

- Mais un poulet n'a pas de dents !

- Non, mais moi j'en ai !


Réflexions sur le mariage :

- Six semaines : " Qu'est-ce que tu veux boire ? "

- Six mois : " Je prendrai bien un Martini ! "

- Six ans : " Alors les glaçons, ça vient ? "


Un soldat discute avec son supérieur :

- Vous savez, mon adjudant, que l'homme descend du singe ?

- Comment ça, soldat ?

- Si, c'est écrit dans ce livre, regardez !

L'adjudant lit et relit le passage et déclare :

- L'homme, peut-être, mais pas le gradé !


Un petit garçon est dans son lit :

- M'man, j'ai soif !

- Tu as déjà bu, dors maintenant !

- M'man, j'ai soif, je veux un verre d'eau !

- Ça suffit maintenant, je vais te donner une fessée !

- Ben, en même temps, m'man, apporte-moi mon verre d'eau !


Madame est plongée dans la lecture d'un livre qui traite de la transmission de pensée. S'arrêtant, elle interroge son mari :

- Dis, Marcel, si nous pensions la même chose en même temps, ce serait de la télépathie ?

- Non ce serait plutôt un miracle !


Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme, puis il se dit :

- Bof... elle se maquillera !


Trois messieurs sont assis sur un banc et parlent de leurs petits ennuis de santé :

- Moi, ce sont les jambes, je n'arrive même plus à aller jusqu'au kiosque acheter le journal pour ma femme !

- Moi, ce sont les bras, je ne peux même plus attraper dans le placard un pot de confiture pour ma femme !

- Ben, moi, à 9 heures ce matin, j'ai dit à ma femme : " Viens que je te fasse un câlin " ! Elle m'a répondu : " Tu n'y penses pas, on en a déjà fait un à 8 heures... ". Vous voyez, les amis, moi, je pense que mon problème, c'est la mémoire !


Pendant une manifestation, des étudiants scandent :

- CRS-SS ! CRS-SS !

Les fameux CRS, qui en ont marre, vont trouver leur colonel :

- Chef ! Ça la fout mal de rester sans répondre. Vous qui avez de l'instruction, vous devriez nous trouver un slogan !

Le colonel les rassure :

- Comptez sur moi !

Après avoir bien réfléchi, le chef monte une barricade avec un porte-voix et se met à hurler :

- Étudiants-dian-dian !


Deux octogénaires se marient et partent en voyage de noces. Le premier soir, ils se dévêtent, chacun de son côté, puis se glissent dans le lit sans oser se regarder. Puis le vieux monsieur éteint la lumière et met sa main dans la main de sa femme. Le lendemain, les "jeunes mariés" se tiennent à nouveau la main pour dormir. Le troisième soir, le vieux monsieur se tourne vers sa femme, avance la main vers la sienne, mais son épouse l'arrête et lui dit :

- Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine !


Une pomme de terre annonce à sa copine patate :

- Cet été, nous irons nous faire griller au soleil !

- Oh, chips alors !


Un élève ne cesse de rêvasser pendant le cours de chimie. Le professeur l'interroge :

- Pouvez-vous me dire de quel produit HNO3 est la formule ?

Le garçon bredouille :

- Euh, je l'ai sur le bout de la langue...

Le professeur réagit :

- Crachez-le tout de suite, malheureux, c'est de l'acide nitrique !


Le lendemain de sa nuit de noces, la jeune mariée très déçue laisse son époux dormir dans son coin. Elle saisit le téléphone :

- Allô ! L'agence matrimoniale ? Pouvez-vous me passer le responsable du service après-vente ?


Un millionnaire âgé de soixante-dix ans vient d'épouser une beauté de vingt ans.

- Sacré vieux filou, plaisante son ami. Comment as-tu séduit une si jolie jeune femme ?

- Rien de plus facile, répond le millionnaire, je lui ai dit que j'avais quatre-vingt-quinze ans !


Un petit garçon se présente à l'accueil d'un grand magasin et demande à l'hôtesse :

- Madame, si une dame qui a perdu son enfant vient vous voir, complètement affolée, pourriez-vous lui dire, s'il vous plaît, que je suis au rayon jouet ?


À l'hôtel, la jolie femme de chambre demande à ce client de passage :

- À quelle heure Monsieur désire-t-il être réveillé ?

- Vers sept heures et par un baiser...

- Entendu, je ferai la commission au portier !


Dans l'ascenseur, une dame est furieuse de voir son mari prendre un plaisir évident à frôler de près une très jolie blonde. Tout à coup, la jeune femme se retourne et administre une gifle à l'indélicat, en disant :

- Voilà qui vous apprendra, monsieur, à pincer les jeunes filles.

Le couple sort de l'ascenseur.

- Le plus fort, dit l'homme, interloqué, c'est que je ne l'ai pas pincée.

- Toi, non, mon cher, mais moi, oui !


Un homme qui visiblement ne boit pas que de l'eau consulte son médecin après avoir fait une analyse de sang. Le toubib examine les résultats et lui demande :

- Qu'est-ce que vous buvez ?

- Bof... Peu importe, ce que vous avez de débouché !


Un vieux monsieur très coquin dit à une jeune fille :

- Je suis capable de lire en vous comme dans un livre !

- Oui, ben bas les pattes... J'suis pas écrite en braille !


Un chirurgien croise un de ses collègues dans le couloir de l'hôpital :

- Alors, cette opération ? Tu t'en es bien tiré ?

- Quoi ? Ce n'était pas une autopsie ?


- Six semaines de mariage : "On va chez tes parents."

- Six mois de mariage : "Pas cette semaine j'ai du boulot ! "

- Six ans de mariage : "Alors, ils vont bien ? "


Le brigadier de Gendarmerie convoque ses hommes :

- Où est passé l'éthylomètre que nous avons reçu hier ?

- Retour en garantie, chef !

- Pourquoi ? Il est défectueux ?

- Non, chef ! Pas quand on l'a reçu ! Mais Roger a voulu l'essayer et l'aiguille s'est coincée à droite !


Un type se lève du pied gauche et commence à râler :

- Pff... Ce café, un vrai jus de chaussettes et puis le pain est calciné et cet œuf n'est même pas cuit !

Il sort de table, quitte la cuisine sans un regard pour sa femme et part travailler. L'épouse le rappelle dans le hall :

- Marcel... Tu as oublié quelque chose !

- Quoi donc ?

- Tu as oublié de claquer la porte !


Une dame raconte ses projets à sa voisine de palier :

- Cette année, nous partirons en vacances à cheval sur septembre et octobre.

- Nous aussi, mais nous prendrons le train !


 

Un beau matin, Maryse regarde par sa fenêtre et lance à la voisine de la maison d'en face :

- Cathy, tu as été malade hier soir ?

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?

- Parce que, ce matin, j'ai vu le médecin sortir de chez toi.

Cathy lui répond alors :

- Moi, la semaine dernière, je ne t'ai pas demandé si la guerre avait éclaté quand j'ai vu un militaire sortir de chez toi !


Le dernier jour de l'année scolaire, les enfants ont apporté un cadeau à leur maîtresse. Le fils du fleuriste est venu avec un bouquet de fleurs ; la fille du confiseur avec un joli coffret de bonbons. Le fils du marchand de vin est arrivé avec une grosse boîte assez lourde. En la soulevant, la maîtresse a remarqué qu'elle fuyait un peu. Elle a recueilli une goutte du liquide sur le bout du doigt et l'a goûtée.

- C'est du vin ? a-t-elle demandé.

- Non, a répondu le petit garçon.

Elle en a goûté une autre.

- Du champagne ?

- Non.

- Je donne ma langue au chat. Qu'est-ce que c'est ?

- Un petit chien !


Au moment de payer ses achats, la cliente se rend compte qu'il lui manque 20 centimes pour faire l'appoint.

- Ne vous tracassez pas pour si peu, lui dit la vendeuse. Vous me les donnerez quand vous viendrez la prochaine fois.

- Et si je meurs d'ici là ?

- Oh ! répond la vendeuse, ce ne sera pas une grosse perte !


Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.

- Ils vous ont réveillé ?

- Non, heureusement ! À cette heure-là, je jouais de la trompette !


À la porte d'une cabine téléphonique, un type s'énerve et tambourine :

- Monsieur ! Cela fait plus de vingt minutes que vous êtes à l'appareil et vous ne dites rien !

- Laissez-moi... Je parle avec ma femme !


Deux amies se retrouvent :

- Alors ? Quoi de neuf ?

- Mon mari me trompe.

- Non, je te demande "quoi de neuf" ?


Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :

- Ah ! Je vois... Vous cherchez un prénom pour le petit!

- Non, non... Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !


Un couple de Saint-Lô consulte un psychiatre :

- Docteur, ma femme se prend pour une perceuse électrique depuis plus de six mois, explique le mari !

- Pourquoi ne pas l'avoir amenée plus tôt ?

- Le voisin me l'avait empruntée et j'ai dû attendre qu'il me la rende !


Une maman dit à son petit garçon :

- Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis.

- Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !


Une dame se promène à la campagne avec son mari. En regardant une vache, elle commente :

- Je n'aimerais pas être réincarnée en vache !

- Ne t'en fais pas, ma chérie, on ne se réincarne jamais deux fois en la même chose.


Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter un billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :

- Pas d'énervement ! Chacun son tour !

Le voyageur, étonné, regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de la préposée. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque retentissante ! La préposée se lève en vociférant :

- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?

Le voyageur répond calmement :

- Avec cette cohue, allez savoir !


Un écureuil se gare devant un panneau de stationnement interdit. Un flic s'approche et le met en garde :

- Dites donc... Vous voulez une amende ?

- Non merci... Je préfère les noisettes !


Un facteur hésite à entrer dans une propriété gardée par un énorme molosse. La maîtresse de maison le rassure :

- Ne vous inquiétez pas !

- Il ne mord pas ?

- Si, mais il est vacciné contre la rage !


Une maman est en colère après son fils :

- Martin ! Je t'interdis d'aller chez Robert. Ton copain est trop mal élevé !

Alors, le petit Martin :

- Dis maman, comme je suis bien élevé, Robert peut donc venir ici, alors...


La scène se passe à la sortie de la messe du dimanche, sur le perron de l'église.

- Mais je vous reconnais, vous ! dit une dame à l'homme assis par terre. La semaine dernière, vous étiez aveugle et aujourd'hui vous voilà manchot !

- Eh oui, ma petite dame ! J'ai recouvré la vue et les bras m'en sont tombés !


Un vieux monsieur se plaint auprès de ses amis :

- C'est fou ce que les enfants sont ingrats : je me suis saigné aux quatre veines pour permettre à mon fils de devenir médecin... Et vous voulez que je vous dise ma récompense ? Il m'a interdit le tabac et l'alcool...


Dans le parc d'un asile, un fou tombe à l'eau. Un autre pensionnaire se jette à l'eau et le sauve. Le directeur, quelques heures plus tard, le convoque dans son bureau :

- Félicitations ! Vous allez bientôt pouvoir sortir d'ici, car vous avez eu un comportement exemplaire. J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer : l'ami que vous avez sauvé tout à l'heure s'est pendu...

- Mais non, monsieur le directeur, il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche !


Un garagiste arrive au paradis et va trouver saint Pierre :

- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine cinquante et un ans !

- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises quatre-vingt-quinze ans !


Deux puces sortent d'un cinéma et il pleut. La première dit :

- On rentre à pied ou on prend un chien ?


Au marché, il y a un étal où l'on vend des pots de crème rajeunissante. Une dame s'arrête, sceptique :

- C'est vraiment efficace ?

Le vendeur s'adresse alors à la jeune fille à côté de lui :

- Maman, donne donc un pot de crème à la dame !


Un type raconte à son copain qu'il a un chien tout à fait extraordinaire :

- Si on lui donne de l'argent, il va acheter le pain.

L'ami demande à le voir. Il donne de l'argent au chien, mais au bout d'une heure, ce dernier n'est toujours pas revenu. Son maître, très surpris, demande alors à son copain :

- Combien lui as-tu donné ?

- Un billet de 50 F.

- Mais tu es fou... quand on lui donne autant, il va au cinéma !


Après un combat de boxe amateur, un manager va voir le vainqueur qui a les yeux au beurre noir, les oreilles arrachées, le nez en compote.

- Est-ce que ça vous intéresserait de devenir professionnel ?

- Oh non ! assure le champion en épongeant le sang qui dégouline de partout : je préfère continuer à boxer pour le plaisir !


Un Écossais est sur son lit de mort :

- Est-ce que ma femme est là ?

- Oui, mon chéri, je suis là.

- Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?

- Oui, papa, nous sommes là !

- Alors, pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?


Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la piquer !

Le deuxième ajoute :

- La mienne a une taille de sauterelle... Ce soir, je vais la sauter !

Le troisième rigole :

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant... Ce soir, je vais la tromper !


Lors d'une promenade, un couple s'arrête devant la vitrine d'une boutique où est exposée une très jolie robe. Le mari demande à sa femme :

- Tu la trouves belle, n'est-ce pas chérie ?

- Oh oui ! Elle est vraiment somptueuse !

- Eh bien, c'est d'accord... Nous reviendrons la regarder demain !


Une fermière dit à son mari, le matin :

- Je t'ai trouvé endormi, hier soir, dans la grange, à côté de la biquette. Je vous ai laissé dormir tranquille.

Le fermier reste pensif un moment, puis :

- Cré vindieu ! Moi qui croyais que t'avais amélioré ta technique !


Une jeune recrue est dans la cour de la caserne quand vient à passer le général. Le soldat le regarde sans le saluer. Le général s'arrête alors, rouge de colère, et l'interpelle :

- Savez-vous qui je suis ?

Le jeune homme se retourne vers ses copains de chambrée et leur crie :

- Hé, les gars ! Venez voir ! Il y a un vieux qui ne sait plus qui il est.


Un millionnaire âgé de soixante-dix ans vient d'épouser une beauté de vingt ans.

- Sacré vieux filou, plaisante un ami. Comment as-tu fais pour séduire une si jolie jeune femme ?

- Rien de plus facile, répond l'homme âgé, je lui ai dit que j'avais quatre-vingt-quinze ans !


Le médecin à son patient :

- Le soir, avant de vous coucher, un bon conseil : laissez vos soucis ai pied du lit !

Le malheureux, perplexe, répond :

- Mais docteur, jamais ma femme n'acceptera de dormir par terre !


Lucie est assise sur les genous d'une amie de sa maman. À un moment, la petite fille lui demande de lui montrer sa langue ! Étonnée, l'amie lui demande pourquoi.

- Parce que papa dit toujours que vous avez une vraie langue de vipère !


Une jeune femme vient voir une voyante :

- Il y a cinq ans, dit-elle, je suis venue vous consulter ; vous m'aviez alors prédit que j'aurais un mari et cinq enfants.

- Et alors ?

- Ça y est ! J'ai les cinq enfants.

- Et alors ?

- Maintenant, ce que je voudrais savoir, c'est quand j'aurai le mari ?


- Docteur, j'ai les jambes lourdes, se plaint un détenu au médecin de l'administration pénitentiaire.

- Normal, avec les boulets que vous avez aux pieds...


Un homme a décidé de devenir policier. Comme il est pistonné, on lui fait passer une version simplifiée des épreuves. L'examinateur lui demande :

- Savez-vous qui a tué Henri IV ?

- Heu... Je peux avoir un peu de temps pour réfléchir ?

- Bien sûr, revenez demain.

L'homme rentre chez lui et sa femme lui demande :

- Alors, ça s'est bien passé ?

- Oh oui ! On m'a confié ma première enquête.


Un mari apprend à conduire à son épouse :

- Quand ça passe au vert, tu passes. Quand c'est rouge, tu t'arrêtes, et quand je deviens blanc, tu ralentis !


Une petite fille demande à sa grand-mère :

- Dis, mamie ! C'est quoi un amant ?

L'aïeule se frappe le front, se précipite dans sa chambre, ouvre un placard... Et là, un squelette tombe sur la moquette !


Un gendarme arrête uen automobiliste pour excès de vitesse. Il examine son permis de conduire et lui demande :

- C'est votre adresse actuelle ?

- Oui, Monsieur l'agent. Mais vous feriez mieux de m'écrire poste restante... Mon mari est si jaloux !


Un adjudant interroge les nouvelles recrues :

- Quelle est votre profession ?

- Pompeur, répond le premier.

L'adjudant le reprend :

- On dit pompiste !

- Ébouiste, répond le deuxième.

L'adjudant le reprend :

- On dit éboueur !

Le troisième hésite un peu et se lance :

- Eh bien, moi, je ne sais pas si je suis mineur ou ministre !


Un petit garçon rentre de l'école, le genou très écorché. Sa maman le console :

- Mon pauvre chéri, tu as dû beaucoup pleurer !

- C'était pas la peine, il y avait personne !


Une petite va se coucher sans dire un mot. Furieux, son père la rappelle :

- On ne t'apprend pas à dire bonsoir dans ton école ?

- Ben non ! J'y vais que dans la journée !


Un ver luisant et une petite fourmi se rencontrent à la nuit tombante. Le ver luisant lui chuchote :

- J'aimerais tellement t'embrasser !

La petite fourmi toute rougissante lui dit en baissant les yeux :

- Je veux bien, mais éteins la lumière !


Trois sœurs décident d'aller en boîte de nuit. Leur mère les intercepte à la porte et leur demande avec qui elles sortent. L'aînée lui dit :

- Je sors avec Charles, parce qu'avec Charles, on parle !

La cadette lui dit :

- Moi, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, on rit !

La benjamine :

- Je sors avec Blaise...

Sa mère l'interrompt alors :

- Toi, tu restes ici ce soir !


Un homme est interviewé lors de l'anniversaire célébrant ses cinquante ans de mariage. Un journaliste se risque à lui demander :

- Avez-vous pendant toutes ces longues années songé quelque fois au divorce ?

- Au divorce jamais, mais au meurtre... plusieurs fois ! répond le mari.


Une dame, d'un certain âge, vient de s'acheter un magnifique chapeau dont elle est très fière. Lors d'une petite promenade, la pluie se met à tomber soudain violemment. Pour protéger son chapeau, la dame retrousse sa robe sur la tête. Un passant l'arrête pour lui signaler qu'elle a le derrière à l'air. Elle le rassure alors :

- Je préfère mouiller mon derrière qui a 75 ans plutôt que mon chapeau qui a 3 jours !


Deux copains se retrouvent au bistrot :

- Tiens, tiens, c'est nouveau, tu bois du cognac dans un verre à bière maintenant ?

- Oui, le médecin m'a dit que les petits verres allaient finir par me tuer...


Un type rencontre un copain couvert de bleus et de griffures :

- Ben, qu'est-ce qui t'est arrivé ?

- J'ai enterré ma belle-mère !

- Je vois pas le rapport...

- Si, elle voulait pas !


Un homme pas très délicat, rappelant à une comédienne d'un certain âge ses succès passés lui dit :

- Que voulez-vous... On ne peut pas être et avoir été !

L'actrice ne se démonte pas :

- Faux ! On peut avoir été un imbécile et l'être encore !


À son retour du bureau, un mari voit son épouse dans tous ses états :

- Qu'est-ce qui se passe ?

- Aujourd'hui, l'horloge s'est décrochée du mur du salon et a failli tomber sur la tête de ma mère !

- Maudite horloge... toujours en retard !


Un homme entre dans une librairie :

- Je voudrais un livre !

- Quel genre ? Un ouvrage sérieux ou quelque chose de plus léger ?

- Aucune importance, je suis venu en voiture !


- Au secours ! À l'aide ! Un voleur vient de s'enfuir avec mon portefeuille ! S'écrie le champion de course à pied.

- Vous n'avez pas pu le rattraper ? S'étonne le passant.

- Bien sûr que si, je l'ai même devancé, mais quand je me suis retourné, il n'était plus là.


C'est le premier jour de classe. L'institutrice, qui est ravissante, s'aperçoit qu'au premier rang, un élève ne cesse de faire tomber son stylo par terre pour le ramasser en regardant sous son bureau. Elle le rappelle à l'ordre :

- Veux-tu arrêter de regarder mes genoux !

- Oh ! Madame, je suis bien au-dessus de ça !


Un borgne rentre le soir chez lui. En voulant ôter son œil de verre, il se trompe, il retire l'autre :

- Ah, zut ! Les plombs ont sauté !


Un type rencontre son copain :

- Dis donc... Tu ne pourrais pas me rendre les 500 balles que je t'ai prêtés, il y a deux mois ? Tu m'avais dit que tu ne les garderais pas longtemps !

- C'est la pure vérité, mon vieux... Une demi-heure après, je ne les avais plus !


Un PDG fait des reproches à sa secrétaire :

- Mademoiselle, depuis quelques jours, vos lettres sont bourrées de fautes d'orthographe !

- C'est pas de ma faute, M'sieur ! C'est depuis que le chauffage a été coupé dans mon bureau !

- Quel rapport ?

- Ben... Vous avez déjà essayé de taper à la machine avec des moufles ?


Une dame charitable s'approche de deux mendiants installés sous le porche de l'église :

- Vous êtes deux maintenant ?

- Oh... pour quelques jours seulement, ma bonne dame ! Je viens de lui céder mon affaire... alors, je lui indique la clientèle...


- Garçon, garçon, mon andouille n'arrive toujours pas !

- Ah ! Je ne savais pas que monsieur attendait quelqu'un !


- Dis, maman, c'est vrai que c'est le bon Dieu qui donne le pain quotidien ?

- Oui, mon chéri.

- Et c'est vrai que c'est le père Noël qui apporte les cadeaux ?

- Oui, mon chéri.

- Et les cigognes apportent les bébés ?

- Oui.

- Ah ! Alors dis, maman, à quoi il sert papa ?


C'est un bébé génial qui se met à parler une minute après sa naissance.

- C'est toi, mon docteur ?

- Oui...

- Merci de m'avoir fait naître sans encombre.

- Et c'est toi, ma maman ?

- Oui...

- Merci de t'être si bien occupée de moi.

- Et c'est toi, mon papa ?

- Oui, fiston !

Alors le bébé appuie son petit index plusieurs fois sur le front de son père et lui dit :

- C'est pour te dire que ça, ça fait mal !


Deux copains s'interrogent sur le moyen de savoir si on est un bon amant ou pas...

- Un bon amant, c'est quand la femme est tellement épuisée qu'elle s'endort tout de suite après... dit le premier.

- Alors moi je dois être un super bon amant : elle s'endort en plein milieu !


Deux types dont un bègue sont dans la rue. Le bègue dit :

- T... t'as... v... vu... la Fe... Ferr... Ferr...

- Oui, j'ai vu le Ferrari !

Un peu plus tard :

- T'as... v... v... vu la J... Ja... Jag...

- Oui, la Jaguar, là, je l'ai vue !

Et plus tard :

- T'as... vu... l... la... M... Mer... Mer...

- Oui... je l'ai vue !

- Alors pou... pou... pourquoi t'as... ma... ma... marché dedans ?


Un docteur prenant le pouls d'un patient :

- Soit cet homme est mort, soit ma montre s'est arrêtée.


- Allô docteur ? Je crois que j'ai oublié ma petite culotte chez vous !

- Ah non, Madame !

- Alors, ce doit être chez le dentiste !


Le maître nageur à un petit garçon :

- Désolé, on ne t'accepte plus ici à cause de ta fâcheuse habitude d'uriner dans le grand bassin.

- Je ne suis pas le seul, m'sieur !

- Je sais, mais tu es le seul à le faire du haut du plongeoir !


Un homme secoue violemment son épouse :

- Tu as un amant, n'est-ce pas ? Avoue que tu as un amant ! Tu en as donc assez de moi ?

- Au contraire, mon chéri... Si j'ai un amant, c'est justement parce que je n'en ai pas assez de toi !


Un monsieur qui vient de fêter son soixantième anniversaire annonce à des amis qu'il va convoler en justes noces. Son copain s'étonne :

- Tu ne penses pas que soixante ans, c'est un peu vieux pour se marier ?

- Pas du tout ! De deux choses l'une : si j'épouse une femme charmante, cela valait la peine de l'attendre ; mais si j'épouse une emmerdeuse, je me féliciterai de ne pas l'avoir fait plus tôt !


Dans une réception :

- Ah ! ma chère amie, comme je suis content de vous revoir ! Depuis vingt ans, je pense tous les jours à vous avec attendrissement et reconnaissance.

- Mon pauvre ami ! Et moi qui avait refusé de vous épouser !

- Mais c'est justement pour ça !


Six semaines de mariage :

- Tas raison, vaut mieux ajouter du sel !

Six mois :

- C'est un peu fade, non ?

Six ans :

- T'es aussi nulle en cuisine que ta mère !


Les névrosés construisent des châteaux en Espagne.

Les mythomanes croient les habiter.

Les psy récoltent les loyers...


Un de ces camions qui transportent les chevaux de course arrive à Longchamp. Les garçons d'écurie se précipitent, ouvrent les portes arrières : les boxes sont vides.

À ce moment-là, le chauffeur descend et dit :

- J'amène les non-partants !


À la maternité un père, tout ému, montre son bébé à l'infirmière en disant :

- Regardez comme il me ressemble...

- Ne vous inquiétez pas, répond-elle, l'important c'est qu'il soit en bonne santé.


Pour être heureuse, une femme a besoin de quatre animaux :

- Un jaguar dans le garage,
- Un vison sur les épaules,
- Un lion au lit,
- Un âne pour payer les factures.


Martin vient cafarder à l'institutrice :

- M'zelle, il y a le petit Antoine, il fait rien qu'à me mettre des coups de pied dans le cul !

- Écoute, Martin, c'est très vilain de rapporter. Et puis, je ne réponds qu'aux petits garçons bien élevés.

Alors, Martin se reprend et lui dit :

- M'zelle, il y a le petit Antoine, il fait rien qu'à me mettre des coups de pied dans le cul, s'il vous plait.


Gaspard regarde attentivement l'album de famille et demande à sa mère :

- Maman, qui est ce beau jeune homme à tes côtés sur la plage ?

Mélancolique, la mère pousse un soupir et répond :

- C'est ton père, mon chéri. C'était il y a vingt ans.

- Papa !!?? Mais alors, qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?


Un mari rentre chez lui après sa journée de travail. À peine la porte franchie, il hume l'air :

- Dis-moi, chérie, ce qui brûle en ce moment... c'est parce que tu cuisines ou que tu repasses ma chemise ?


Une Française part en voyage d'affaires en Afrique. Quelques jours plus tard, elle fait la connaissance d'un autochtone qui lui plaît bien. Le lendemain matin, elle lui demande :

- Au fait, comment t'appelles-tu ?

- Je te le dirais bien, mais tu vas te moquer de moi !

- Non, je te le jure, je ne rirai pas !

- Eh bien voilà... Mes parents y tenaient beaucoup... Je m'appelle Neige !

La jeune femme est écroulée de rire, ce qui blesse son amant :

- Tu vois bien que tu te moques de moi !

- Non, pas du tout ! Je pense à mon mari qui ne va jamais me croire quand je lui dirai que j'ai eu 30 centimètres de neige au Kenya !


L'inspecteur du fisc reçoit un de ses contribuables et lui demande :

- Pourquoi faites-vous une déclaration d'impôts aujourd'hui, c'est bien la première fois en quinze ans !

- Oh ! Cette année j'ai gagné si peu que je ne suis pas imposable.


Un mari rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec un homme :

- Mais enfin, qu'est-ce que vous faites ? lance-t-il à l'inconnu.

- Tu vois, dit-elle à son amant, je te l'avais bien dit que mon mari était un crétin !


Un comédien, un scénario sous le bras, croise un de ses copains.

- Tu tournes un film ? lui demande ce dernier.

- Non, je déménage.


En plein centre de Bruxelles, un fou pulvérise un produit en bombe. Un passant s'adresse à lui :

- Que faites-vous là ?

- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants et les monstres.

- Mais, il n'y a ni éléphant ni monstre par ici.

- Vous voyez bien, mon produit est efficace !


À la porte d'une église, un clochard mendie avec deux chapeaux posés à ses pieds. Un passant intrigué s'arrête :

- Pourquoi deux chapeaux, mon brave ?

- Comme les affaires marchent plutôt bien, j'ai ouvert une succursale !


Un vieil homme de 80 ans va faire son check-up annuel. Le médecin s'enquiert :

- Comment allez-vous ?

- Je suis en superforme, docteur ! Je sors avec une petite de 18 ans et elle est enceinte ! Que pensez-vous de ça, docteur ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire vraie... J'ai un ami qui est passionné de chasse, il ne manque jamais une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser, dans sa précipitation, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Quand, dans la forêt, il se trouva nez à nez avec un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie, épaula et appuya. Savez- vous alors ce qui s'est passé ?

- Non !

- Le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

Le vieillard dit alors :

- Mais, c'est impossible ! Quelqu'un a dû tirer à sa place !

- C'est exactement là où je voulais en venir, mon bon monsieur !


Une petite souris traverse la voie ferrée. Un train passe qui lui coupe la queue. La petite souris se dit :

- Je ne peux pas la laisser là, il faut que je retourne la chercher pour qu'on me la recouse !

Elle traverse à nouveau la voie ferrée. Un train qui passait dans l'autre sens lui coupe la tête.

Moralité : C'est vraiment trop bête de perdre la tête pour un petit bout de queue !


Au restaurant, un client examine son fromage et maugrée :

- Garçon ! Ce fromage ne me dit rien !

- Écoutez, Monsieur, déjà il marche tout seul, vous ne voudriez pas qu'en plus, il parle !


Deux vaches en Angleterre broutent dans un pré :

- Tu as entendu parler des vaches folles ? dit la première.

- Moi ça ne me concerne pas, je suis un lapin.


Tard le soir, un type ivre mort se fait jeter du bar qu'il occupait depuis le matin. Déséquilibré, il s'écroule devant une religieuse habillée d'une cape noire qui le relève avec la tendresse d'une mère. L'ivrogne, peu reconnaissant, lui fiche son poing sur la figure et la tabasse sans remords. Satisfait de la voir inerte, il lui jette un dernier regard et lui dit :

- Tu me déçois, je te croyais plus coriace que ça, Batman.


Deux petites chèvres qui s'étaient perdues de vue se rencontrent au coin d'un pré. La première invite l'autre à prendre le thé :

- Mercredi, tu es libre ?

- Non, je ne peux pas, c'est le jour où je bouquine.


Mis à jour le : 4 mai 2004