HISTOIRES DIVERSES (6)
À la fin du repas de noces, un camarade d'enfance murmure au marié :
- C'est pas pour dire mais, franchement, je me demande bien ce que tu peux trouver à ta femme ! Regarde, elle est grosse, elle claudique, elle louche et a le cheveu rare !
- Tu peux parler plus fort, tu sais, elle est sourde !
En voyant pour la première fois de sa vie une femme enceinte, un petit garçon cannibale demande à son père :
- C'est quoi ça, P'pa ?
- Un Kinder surprise !
Une jeune cannibale annonce à ses parents :
- Ce soir, je vous présenterai mon fiancé... Vous apprécierez sa belle constitution.
La mère :
- L'essentiel... c'est qu'il soit très tendre !
Le père :
- Et qu'il ait bon goût !
Un type demande à son copain :
- Qu'est devenu cet extraordinaire perroquet que tu avais ?
- Je me suis marié et il est mort de chagrin.
- Il était jaloux de ta femme ?
- Non... Mais il ne pouvait plus en placer une !
De retour de la Coupe du monde, les joueurs Français décident de se déguiser pour ne pas être reconnu... Zidane se déguise en moine avant d'aller se promener sur les Champs-Élysées quand, soudain, une vieille dame lui dit :
- Ça va Zizou ?
Vexé, Zidane va s'habiller en maharadjah. La même vieille dame le croise :
- Ça va Zizou ?
Interloqué, il lui dit :
- Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?
La dame rigole :
- T'es bête ou quoi ? C'est moi, Barthez !
Un camionneur s'arrête et entre dans une librairie :
- Je voudrais un livre.
- Un livre de quel auteur ?
- La hauteur, je m'en fiche, pourvu que ça rentre dans la cabine !
Une femme demande à son mari s'il veut bien faire l'amour à trois. Sidéré, hésitant et simulant l'indifférence, il finit par accepter. Alors sa femme lui saute au cou en disant :
- Un... deux... et... trois !
Deux amis discutent :
- Crois-tu à une vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas, et toi ?
- Ben... Moi j'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
L'assistante d'un psychanalyste annonce à son patron :
- Monsieur, il y a dans la salle d'attente M. Durand, vous savez le patient qui se prenait pour une poule !
- Que veut-il ?
- Comme il est guéri, pour vous remercier, il est venu vous apporter deux douzaines d'œufs coque !
Deux vieux messieurs se rencontrent :
- Je n'ai pas pu assister au banquet de notre club de l'Âge d'or. C'était bien ?
- Oui, oui... Toujours les mêmes têtes, mais beaucoup de dentiers nouveaux !
Deux copines parlent de leur nouvel emploi. Josyane s'exclame :
- C'est extra ! Je suis dans une entreprise vraiment géniale... Les collègues m'ont dit que le patron faisait la promotion canapé !
- Ben, je ne vois vraiment pas ce qu'il y a d'extra !
- Si ! Ma banquette du salon est pourrie et, si j'ai un bon prix, j'en changerai !
Lors d'un coktail, une femme dit à son mari :
- Sois raisonnable, allons ! C'est la septième fois que tu vas au buffet chercher un whisky ! Que vont penser les gens ?
- Ne t'en fais pas chérie... À chaque fois, je dis que c'est pour toi !
Un homme entre dans une agence matrimoniale et dicte le texte de son annonce à l'employée :
- Sapeur-pompier, tout feu tout flammes, désire rencontrer blonde incendiaire pour fonder un foyer.
Un cannibale s'étrangle en mangeant et demande à sa femme :
- De quel signe zodiacal était le touriste ?
- Poissons.
- Zut alors, j'ai dû tomber sur une arête !
Un type est invité à dîner chez des amis, un couple qui vient de fêter ses cinquante ans de mariage. Après le repas, pendant que l'épouse prépare du café, l'invité dit à son hôte :
- Vous m'épatez... après tant d'années de vie commune, vous continuez à appeler votre femme par des petits mots doux, « ma chérie » par-ci, « mon amour » par-là, « mon trésor ». Vraiment c'est admirable !
- Pour être honnête, je dois vous dire que j'ai oublié son prénom !
Deux amies discutent. L'une dit :
- Tu sais quoi ? Je vais bientôt me marier avec un type formidable. Tous les jours il me répète que je suis belle !
L'autre répond :
- Tu ne vas pas te marier avec un gars qui commence à te mentir !
Le président du tribunal interpelle le prévenu :
- Pourquoi avez-vous jeté votre femme sur les rails au moment où le train arrivait ?
- Il était grand temps de la mettre sur la bonne voie !
Une Ecossaise part en vacances sur la Côte d'Azur : malheureusement, il ne cesse de pleuvoir de toute la semaine. Elle télégraphie à son mari : « Pluie continuelle, impossible sortir ». Son époux lui répond dès le lendemain matin :
- Reviens. Pluie moins chère ici. Stop.
Un très vieux monsieur décide d'aller voir une dame de petite vertu. Ils se retrouvent dans la chambre d'hôtel. La dame regarde son client se déshabiller et commente :
- À votre âge, ça doit être fini !
- Comment ? dit le papy qui est bien sourd.
- À votre âge, ce doit être fini !
- Comment ?
La dame s'énerve et se met à hurler :
- À votre âge, ça doit être fini !
- Ah... C'est fini... Combien je vous dois ?
Deux femmes se rencontrent, l'une dit à l'autre :
- Cette année nous sommes partis en vacances à Lourdes.
L'autre dit :
- Alors un miracle c'est produit ?
- Non, je suis revenue avec mon mari !
Un petit Parisien, en vacances à la campagne, voit un fermier traire sa vache :
- Vous la vidangez tous les combien de kilomètres ?
On va chez toi ou on va chez moi ? demande un dragueur.
- Les deux ! Tu vas chez toi et moi je vais chez moi !
Une petite fille va voir son père en courant et lui dit :
- Papa, tu peux me donner 1 € ? C'est pour un pauvre qui crie dans la rue.
Le père, ému du bon cœur de sa petite fille, lui donne 1 € et lui dit :
- Tiens. Et qu'est-ce qu'il a le pauvre homme ?
- Il crie : "Esquimaux glacés à 1 €".
Un petit garçon dit à son père :
- P'pa, je voudrais une encyclopédie pour aller à l'école !
- Il n'en n'est pas question, tu es trop jeune, tu peux bien y aller à pied comme tous tes copains !
Un monsieur finit de déjeuner au restaurant et demande l'addition. Le patron la lui apporte. Le client la lit et s'exclame :
- Cent euros ! Dites-moi... Vous allez bien faire une petite réduction à un confrère !
- Pourquoi ? Vous êtes restaurateur ?
- Non, je suis voleur !
Un type est à quatre pattes. Un passant s'arrête et lui demande :
- Vous avez perdu quelque chose ?
- Oui... mon équilibre !
Deux chasseurs sont à l'affût dans un grand champ.
- Tiens ! Tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui... C'est pour penser à acheter du gibier avant de rentrer à la maison !
Une femme annonce à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y !
- Je te quitte !
- Et la mauvaise, c'est quoi ?
Une femme part se reposer quelques jours chez sa mère. Avant de partir, elle dit à son mari :
- Tu penseras à moi ?
- Je vais y penser tout de suite, chérie, au cas où j'oublierais !
Sur le menu d'un restaurant est annoncée « Salade cannoise ». Le client appelle le serveur :
- Quelle est la différence entre une salade cannoise et une salade niçoise ?
- Trente-cinq kilomètres, monsieur !
Le prof essaie de faire comprendre aux élèves ce qu'est un verbe :
- Par exemple, si je vous dis « Je me lave, tu te laves, il se lave », qu'est-ce que c'est ?
Un écolier lève le doigt :
- C'est dimanche, m'sieur !
Un petit garçon demande à son père :
- Combien ça coûte un mariage ?
- Je ne sais pas, mon petit... aujourd'hui, je le paie encore !
Un bonhomme va voir un sorcier :
- Je voudrais une zigounette tellement grande qu'elle traînerait par terre !
Et hop ! Le sorcier lui coupe les deux jambes !
Une femme dit à son mari :
- Tu ne t'ennuies donc jamais à rester allongé sur ton canapé sans rien faire ?
- Non chérie, je contemple ta poussière !
Un pingouin entre dans une brasserie très fréquentée des Champs-Élysées et dit au barman :
- Comme d'habitude !
- Vous vous foutez de moi !, hurle le barman. Je sers au moins cinq cents clients par jour et vous voulez que je me souvienne de ce que vous prenez d'habitude !
Deux amis se retrouvent après des années d'absence :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oui... Mais ça lui prend de plus en plus de temps !
Un étudiant, pour se faire de l'argent de poche en vue des vacances, se rend dans une ferme pour la cueillette des cerises. Le paysan lui donne ses instructions :
- Voilà le cerisier. Il y a une échelle et un crochet pour y fixer le panier. T'as plus qu'à le remplir !
Au bout d'une demi-heure, le fermier revient, regarde le panier et dit à l'étudiant :
- Nom de Diou ! Faut cueillir les cerises avec la queue !
- Ah ! Ben ! Zut alors ! j'ai déjà bien assez de mal à les cueillir avec les mains !
Un éléphant raconte pourquoi il n'a pas d'ordinateur :
- Un modèle me plaisait bien mais il n'avait pas assez de mémoire et puis, surtout, la souris me faisait un peu peur !
La mère d'un petit garçon est mécontente :
- Tu es tombé de vélo avec ton nouveau pantalon ?
- Ben oui... Excuse-moi, M'man, je n'ai pas eu le temps de l'enlever.
Au jardin d'acclimatation, un petit garçon trépigne en disant à sa mère :
- Je veux monter sur l'âne !
Sa mère réplique :
- Il n'en est pas question, mais ton père va te prendre sur les épaules, ça sera pareil !
Un commissaire de police a une rage de dents. Il se rend chez son dentiste, mais mort de trouille, il se cramponne au fauteuil en serrant les mâchoires.Excédé de ne pouvoir intervenir, le dentiste se met à hurler :
- Au nom de la loi, ouvrez !
Un type s'arrête devant la porte d'un immeuble et demande au concierge :
- Dites, je suis bien au numéro 5, ici ?
- Non, ici, c'est le 55 !
- Bon... Donc, je ne suis pas bourré !
Un mari rentre chez lui avec un œil au beurre noir. Sa femme affolée lui demande ce qui s'est passé :
- Je me suis battu avec notre concierge !
- Pourquoi ? Il est pourtant gentil !
- Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une !
- Je te parie que c'est la vieille fille du troisième !
Adam demande à Dieu :
- Seigneur, j'aimerais savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle et désirable ?
- C'est pour que tu puisses l'aimer !
- Et pourquoi l'as-tu faite aussi idiote ?
- C'est très simple... Pour qu'elle puisse t'aimer !
Une jeune femme entend sonner à la porte de son appartement et demande qui est là :
- Je suis le propriétaire, je viens encaisser le loyer.
- Je ne peux absolument pas vous ouvrir maintenant, je suis toute nue. Peut-être pourriez-vous repasser dans une demi-heure. Pour l'instant, je suis en train de payer ma facture d'électricité.
Une très jeune fille épouse un homme âgé. Le lendemain de leur nuit de noces torride, elle va dans la salle de bains, se regarde dans le miroir et découvre sa mauvaise mine, pâle et les yeux cernés. Elle marmonne en râlant :
- Quand il m'avait dit qu'il économisait depuis quarante ans, moi je croyais qu'il parlait d'argent !
La veille de sa comparution, le gangster dit à son avocat :
- Si vous m'obtenez un an de prison, je vous donne huit mille euros !
Le procès a lieu et le juge condamne l'accusé à un an de prison. Le voyou est fou de joie et félicite son avocat qui lui dit alors :
- Il a fallu que je me batte... Le juge avait de la sympathie pour vous et voulait vous donner six mois avec sursis !
Une maîtresse demande à ses élèves :
- Qu'est-ce qu'une voyelle ?
Un élève répond :
- Je sais, je sais, c'est la femme du voyou !
C'est une dame qui demande à une amie :
- Qu'avez-vous dans ce pendentif ?
- Un mèche en souvenir de mon mari.
- Mais votre mari est toujours de ce monde !
- Mon mari oui, mais plus ses cheveux !
Un père gronde son fils :
- Victor, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret ?
- Oui P'pa ! C'est le fils du cochon !
Un homme se présente au commissariat :
- Je viens signaler la disparition de ma femme.
- Décrivez-la !
- Elle est énorme, elle boîte, a un dentier et une perruque...
- Ben, vous en avez du bol, m'sieur, on ne l'a pas retrouvée !
Dans la cour de récréation, une petite fille confie à son fiancé :
- Tu es le premier que j'aime !
- J'ai pas de chance... il faut que je tombe sur une débutante !
Dans un asile, un patient mange des noix en faisant grand bruit. Son voisin de table s'étonne :
- Mais pourquoi ne casses-tu pas les coquilles avant ?
- Bof... Pas la peine ! Je sais ce qu'il y a dedans !
Une petite fille annonce toute fière à son frère :
- Je suis une vraie championne ! Je viens de tuer cinq mouches... Trois mâles et deux femelles !
- Comment tu sais si c'est des mâles ou des femelles ?
- Ben, c'est fastoche ! Il y en avait trois sur la bouteille de vin de papa et deux sur la boîte de poudre de maman !
Un type dit à son copain :
- À la maison, c'est moi qui commande ! Ainsi hier, j'ai dit fermement à ma femme : « Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! »
- Et elle te l'a donnée tout de suite ?
- Tout de suite ! Car elle sait que pour rien au monde je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
Un Écossais se plaint auprès de l'organisateur d'un saut à l'élastique :
- Cent euros, c'est beaucoup trop ! Et sans l'élastique, vous me faites un prix ?
Un père demande à son fils :
- Veux-tu que je t'aide à faire tes devoirs ?
- Non merci, P'pa, je préfère me tromper tout seul !
Un fermier en train de traire sa vache en a marre de recevoir sans arrêt des coups de queue. Il décide alors d'attacher celle-ci à une poutre du plafond. Il monte sur un escabeau et au moment où il soulève la queue pour l'accrocher, ses bretelles cassent, son pantalon tombe...
Sa femme qui arrivait à ce moment-là n'a jamais voulu le croire !
Le pharmacien s'étonne :
- Mais pourquoi, monsieur, les voulez-vous noirs ces préservatifs ?
- Parce que j'ai promis à ma femme de porter le deuil jusqu'au bout.
Dans une maison de retraite, trois vieilles dames bavardent :
- Moi, j'ai 75 ans, j'aime bien les voyages pour voir du pays. Pourvu que ça dure !
- Moi, j'ai 80 ans, j'aime bien manger au restaurant. Pourvu que ça dure !
- Moi, j'ai 85 ans, j'ai toujours ma virginité. Pourvu que ça dure !
Répondant au téléphone, un médecin entend à l'autre bout du fil la voix d'un collègue lui dire :
- On a besoin d'un quatrième au poker.
- J'arrive tout de suite, répond le praticien sans hésitation.
- C'est grave ? lui demande sa femme.
- Oh oui, très ! Il y a déjà trois médecins sur place.
Au zoo, un couple est en contemplation devant la cage où évolue un énorme gorille. Soudain, l'animal remarque la jeune femme, écarte les barreaux, se saisit d'elle et l'emmène au fond de sa tannière. L'épouse hurle à son mari :
- Au secours ! Au secours ! Dis-moi ce que je dois faire ?
- Fais comme avec moi, chérie, dis-lui que tu as la migraine !
Un homme, le bras dans le plâtre, arrive chez son médecin :
- Je me suis cassé le bras à plusieurs endroits.
- Eh bien, n'y allez plus !
Lors d'un sondage, on demande à une vieille dame :
- Pensez-vous qu'il y a trop de sexe au cinéma ?
- Oh, vous savez, moi je m'assieds toujours au premier rang et je ne regarde pas ce que font les autres !
Dans le métro, un petit garçon renifle sans cesse. La dame assise à côté de lui demande :
- Dis, mon bonhomme, tu n'as pas un mouchoir ?
- Si m'dame, mais je ne le prête pas !
La Marie dit à son mari :
- Dis-moi, le François, dans une semaine on fête nos trente ans de mariage... Si on tuait le cochon ?
- Et pourquoi veux-tu le tuer, il n'y est pour rien !
Trois copains discutent :
- Moi, dans ma BMW, j'ai l'airbag !
- Moi, dans ma Mercedes, j'ai l'air conditionné !
- Ben moi, dans ma Lada, j'ai l'air bête !
En sortant de la charcuterie, une dame se cogne contre un de ses voisins d'immeuble. L'homme la salue :
- Voilà une heureuse rencontre !
- En effet, ça me rappelle que j'ai oublié d'acheter de l'andouille !
Une jeune femme confie à une de ses amies :
- Moi, pour être toujours impeccable, je change de linge quatre fois par jour !
- Ah ! C'est ce que j'ai fait jusqu'à l'âge de deux ans, mais après, ça s'est arrangé !
En pleine nuit, une femme réveille son mari :
- Chéri, j'entends des bruits dans le jardin. C'est sûrement des voyous, lève-toi pour aller leur faire peur !
- Si c'est pour leur faire peur, tu devrais y aller, toi !
Un Ecossais va se renseigner dans une agence de voyages pour ses prochaines vacances. Il feuillette un dépliant sur la Grèce et demande à la vendeuse :
- Pour ce genre de pays en ruines, j'espère que vous faites demi-tarif !
Un homme téléphone au vétérinaire :
- Demain matin, ma femme viendra avec mon chien. Il faudra lui administrer un poison rapide et sans douleur !
- D'accord, mais êtes-vous sûr que votre chien retrouvera tout seul le chemin de la maison ?
Un dimanche après la messe, une dame dit au curé :
- Vous avez de la chance, Dieu vous parle à vous, à moi, il ne dit rien !
- C'est sans doute parce que vous ne lui laissez pas placer un mot.
Un type pose une devinette à un copain :
- Quelle est la différence entre un citron, une tortue et un tube de SuperGlue ?
- J'vois pas...
- Le citron est toujours pressé et la tortue ne l'est jamais !
- Et la SuperGlue alors ?
- J'savais bien qu'avec ça, j'allais te coller !
La fermière excédée par les caprices de son fils, le menace :
- Tu arrêtes tout de suite tes comédies ou je t'enferme dans le poulailler !
- J'm'en fous... J'pondrai pas !
Sherlock Holmes et le Dr Watson font du camping. Au milieu de la nuit, Holmes réveille son compagnon :
- Watson, regardez les étoiles et tirez-en une conclusion...
- Euh... Hum... J'en vois des millions, euh, quelques-unes sont des planètes, non ?
- Watson, vous êtes un idiot : on nous a piqué la tente !
Un soldat est en train d'écrire à sa fiancée. Son copain de régiment lui demande :
- Mais pourquoi écris-tu si lentement ?
- Parce qu'elle ne lit pas vite !
Une femme dit à son mari :
- C'est incroyable, je n'ai jamais de rhume de cerveau !
- C'est normal, chérie, un manchot n'a jamais mal aux doigts !
Un promeneur demande à un pêcheur :
- Ça mord ?
- Non, les ablettes, c'est pas méchant !
Des parents annoncent à leur fille qu'elle va avoir un petit frère :
- Comment veux-tu qu'on appelle le bébé ?
- Autorail !
- Mais ce n'est pas un nom, ça !
- Vous m'avez bien appelée Micheline !
Un représentant de commerce rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain. Il hurle :
- Espèce de... ! Tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Comme tu vois, mon chéri, je m'habitue petit à petit...
Un client furieux appelle le serveur :
- Garçon, il y a une abeille dans ma soupe !
- Je sais, Monsieur, mais la mouche est malade !
Une femme annonce à son époux :
- Avec la voiture, j'ai failli me tuer !
Le mari hausse les épaules et soupire :
- De toute façon, tu ne fais les choses qu'à moitié !
Une dame demande à sa voisine :
- Et alors, votre fils qui essayait d'avoir une place dans un ministère, que fait-il maintenant ?
- Il ne fait rien : il a eu la place !
- Docteur, je crois que j'ai la vue qui baisse !
- Effectivement, mon bon monsieur, ici, vous êtes au bureau de poste !
Lundi, passe un ours blanc. Mardi, passe un ours brun. Mercredi, passe un ours noir... Moralité ! Les ours se suivent et ne se ressemblent pas !
Trois Russes discutent dans leur goulag :
- Moi, je suis ici parce que je me suis pointé avec cinq minutes de retard au boulot, alors on m'a accusé de sabotage !
- Moi, j'avais cinq minutes d'avance et on m'a soupçonné d'espionnage !
- Eh bien moi, je suis arrivé pile poil à l'heure et on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'ouest !
Dans une maternité, une jeune femme vient d'accoucher. L'infirmière pénètre dans la salle où attendent fébrilement plusieurs futurs papas :
- Lequel d'entre vous est illusionniste ?
- Moi !
- Félicitations ! Vous êtes l'heureux papa d'un beau lapin de quatre livres !
Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine, il a plu sans discontinuer. Nous avons tout eu : orage, grêles, brouillard et même de la neige !
- Houla... et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment cela ?
- Ma belle-mère est arrivée !
Au restaurant, le serveur arrive avec l'entrecôte qu'a commandée le client. Ce dernier s'aperçoit que le garçon maintient le morceau de viande avec son pouce :
- Mais c'est dégoûtant ! Et l'hygiène alors, qu'en faites-vous ?
- Justement, monsieur, je ne voudrais pas qu'elle tombe une deuxième fois !
La comtesse, outrée, sermonne la jeune bonne :
- Comment, ma fille, vous osez me tutoyer ?
- Je vous demande pardon, Madame, j'ai cru que c'était Monsieur !
Le téléphone sonne en pleine nuit chez le médecin de garde :
- Allô, docteur ! Venez vite, ma femme fait une crise d'appendicite aiguë !
- Mais c'est impossible ! J'ai moi-même opéré votre femme l'an dernier de l'appendicite, j'ai bien tout retiré... Vous savez, on n'a jamais vu une personne faire deux appendicites !
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?
Deux copains boivent un café :
- Ma femme attend un enfant !
- Ah ! Et qui soupçonnes-tu ?
Un type demande à son patron :
- Puis-je avoir mon après-midi libre, mon grand-père est malade.
- C'est étonnant que votre aïeul soit toujours malade les jours de match de foot à la télé !
- En effet... Il y a même des fois où je me demande s'il ne fait pas semblant !
Dans un hôtel, un serveur, qui apporte le petit déjeuner, frappe à la porte d'une chambre et entre, sans attendre la réponse :
- Quel sans-gêne ! s'écrie la voyageuse qui occupe cette chambre. Enfin, que se serait-il passé si j'avais été toute nue ?
- Avec moi, madame, vous ne courez pas ce risque-là ! Avant d'entrer je jette toujours un coup d'œil par le trou de la serrure !
Deux copains discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme, elle est médium et peut dire l'avenir.
- T'as du bol, toi ! La mienne est extra-large et ne me dit plus rien.
- Chéri, tu devrais prendre modèle sur notre voisin. Chaque matin, quand il part au travail, il embrasse sa femme. Pourquoi n'en fais-tu pas autant ?
- Mais, ma chérie, je te connais si jalouse que je n'oserais pas aller embrasser notre voisine.
- Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?
- Apparemment du crawl, mais je peux me tromper, Monsieur !
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
Deux enfants surdoués discutent :
- Comment le médecin a-t-il su que tu étais surdoué ?
- Eh bien, quand je suis né, j'ai été mis en couveuse, et elle est tombée en panne.
- Et alors ?
- Alors, je l'ai réparée !
Un homme rappelle le commissariat :
- Allô ! Ici Monsieur Durand. Je vous ai signalé hier la disparition de ma femme. Vous pouvez abandonner les recherches !
- Vous l'avez retrouvée ?
- Non, mais j'ai réfléchi !
Un père voit son fils aîné écrire à sa fiancée :
- Tu lui écris souvent ?
- Une fois par semaine ! Pourquoi, papa ?
- Parce que, moi, avant de connaître ta mère, j'écrivais tous les jours à ma fiancée de l'époque !
- Et que s'est-il passé ?
- Elle a épousé le facteur !
Au tribunal, le juge interroge le prévenu :
- Reconnaissez-vous avoir traité cet homme de crétin ?
- Je ne me souviens pas, mais plus je le regarde, plus j'ai l'impression que c'est possible !
Le docteur dit :
- Le soir, avant de vous coucher, un bon conseil : laissez vos ennuis et vos soucis au pied du lit.
- Mais, docteur, jamais ma femme n'acceptera de dormir par terre.
Deux copains en sont aux confidences :
- Que fais-tu après l'amour ?
- Je grille une petite cigarette ! Et toi ?
- Moi, je me dépêche de partir avant que tu n'arrives !
Avant de signer son bon de sortie, le directeur de l'asile interviewe le patient :
- Je vous coupe une oreille, que se passe-t-il ?
- Je n'entends plus que d'un côté !
- Si je vous coupe les deux, que se passe-t-il ?
- Je n'y vois plus rien !
- Comment ça ?
- Ben, mon chapeau me tombe sur les yeux !
Le patron du service d'ophtalmologie d'une clinique prend sa retraite. Pour le pot d'adieu, ses collègues et amis lui offrent un grand tableau moderne représentant un immense œil. Le professeur, qui le contemple, dit tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue !
Un homme demande à son médecin de lui faire une piqûre « antibritanique ».
- Antitétanique, vous voulez dire ?, s'étonne le médecin.
- Non, non « antibritanique » , précise l'homme, je me suis blessé avec une clé anglaise !
Un couple va au cinéma. Au moment d'acheter les tickets, la guichetière lui demande :
- C'est pour « La Belle et la Bête » ?
- Non, c'est pour ma femme et moi !
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à vingt blondes...
- Première question : où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien. Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les dix-neuf blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est Nicole !
Une dame va chez le médecin et pleure :
- Je suis excédée ! Mon mari n'arrête pas de me traiter de patate ! Pourriez-vous me prescrire un calmant ?
- D'abord, épluchez-vous afin que je vois cela de plus près !
Un couple de campeurs dont la femme est bavarde comme une pie, arrive dans une magnifique vallée. Elle s'exclame :
- C'est si beau que j'en reste muette d'admiration !
- Super ! Plantons notre tente ici, rétorque le mari.
Une secrétaire dit à sa collègue de bureau :
- Ce soir, je sors avec le patron !
- Ouh ! là là... À tous les coups, il va mettre ta robe en pièces !
- Merci de me prévenir, j'en mettrai une vieille !
Un mari a laissé en évidence sur la table de nuit de sa femme, dont c'est l'anniversaire, un petit écrin. Au réveil, l'épouse découvre le cadeau, l'ouvre fébrilement... Il n'y a pas de bijou, mais un petit papier qu'elle déplie :
- Ma chérie, je te souhaite beaucoup, beaucoup d'imagination !
Une femme découvre un jour une lampe magique. Un génie en sort et lui dit qu'elle n'a droit qu'à un seul souhait :
- J'aimerais un pont qui aille de Montréal à Paris !
Le génie lui explique que c'est vraiment trop compliqué et qu'elle a droit de faire un autre vœu.
- J'aimerais trouver un homme beau, gentil, intelligent, compréhensif, patient...
- Bon... ton pont, tu le veux de quelle couleur ?
Un monsieur voit dans un parc un clochard qui mange de l'herbe parce qu'il a très faim. Le monsieur s'approche :
- Venez donc manger chez moi, vous irez mieux après !
- Je peux emmener ma femme et mes six enfants ?
- Bien sûr, mon brave ! Je n'ai pas tondu depuis des mois !
Un Anglais joue au golf avec un ami, quand passe soudain un long cortège funèbre. L'Anglais ôte sa casquette et fait une courte prière. L'ami, impressionné, lui dit :
- Voilà la chose la plus attentionnée qu'il m'est arrivé de voir !
- Vous savez, nous avons tout de même été mariés pendant trente ans !
Un vieux monsieur fait sa promenade digestive qui le mène, comme chaque jour, vers trois jolies jeunes femmes qui discutent sur un banc. L'une d'elles l'apostrophe :
- Alors, père Martin, vous n'avez pas honte à votre âge de suivre les dames ?
- Ah, mes jolies... quand le bon Dieu nous en retire les moyens, il devrait aussi nous en retirer les idées !
En rentrant de vacances en Suisse, une famille française est arrêtée à la douane :
- Cigarettes ? Alcool ? Chocolats ? interroge le douanier.
- Non merci ! Mais en revanche, si vous aviez un petit soda bien frais, ce serait pas de refus !
Deux copains se retrouvent :
- Comment vas-tu ?
- Comme ci, comme ça... ma belle-mère est morte !
- Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof... Juste quelques vieux bijoux !
En rentrant chez lui, un homme se fait bousculer dans l'escalier par un déménageur transportant une énorme horloge sur le dos :
- Vous pourriez pas faire comme tout le monde et porter une montre à votre poignet ?
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de whisky :
- Tenez, mère, buvez ça, cela vous remontera !
Deux copains discutent :
- Quelle est la différence entre l'ignorance et l'indifférence ?
- J'en sais rien et je m'en fiche !
Deux employés de la voirie sont en train de réparer un trou dans la rue :
- Zut ! dit l'un d'eux, je viens de casser ma pelle.
- Bof, c'est pas grave, appuie-toi sur le camion !
Deux candidats aux élections municipales se croisent et décident de conclure un accord :
- Voici ce que je vous propose : vous cessez de dire des mensonges sur mon compte, et moi je vous promets de cesser de dire la vérité sur le vôtre !
Une femme tend à son mari une assiette dans laquelle elle a versé des croquettes pour chien :
- Tiens, chéri, le chien a profité d'un moment d'inattention de ma part pour manger ton steak-frites. N'hésite pas à lui donner une bonne leçon en lui rendant la pareille.
Roger dit à son copain René :
- Il faut absolument que tu fasses partie de notre chorale. Tu verras, c'est sympa... On joue au billard, aux dominos, on se raconte des blagues et on boit un bon coup !
- Mais quand chantez-vous donc ?
- En rentrant à la maison !
Un monsieur regarde un petit garçon en train de jouer avec un camion de pompier auquel sont attachés un chien et un chat. Il voit que le chien est attaché par son collier mais que le pauvre chat est attaché par ses coucougnettes. Il conseille le gamin :
- Si tu attachais le chat par son collier, tu irais beaucoup plus vite.
- Ouais, je sais, mais j'aurais pas la sirène !
Paul montre sa dictée à son papa :
- Tu pourrais écrire plus lisiblement, lui dit-il .
- Ah ! non ! J'ai essayé et la maîtresse a vu que je faisais des fautes.
Un type dit à son copain :
- Il y a des femmes, on a envie de leur offrir un maillot trois-pièces !
- Mais à quoi sert la troisième pièce ?
- À nous bander les yeux !
Deux petits vieux discutent :
- Tu sais, malgré mon âge, je fais encore l'amour deux fois par mois !
- Eh bien, moi, malgré mon âge, je fais l'amour presque tous les jours !
- Ah ! Et comment fais-tu ?
- J'ai presque fait l'amour lundi, presque fait l'amour mardi...
Un homme entre dans un café en marchant sur les mains. Le serveur s'étonne :
- J'ai promis à ma femme de ne plus mettre les pieds dans un bistrot !
Un petit garçon entre en pleurant chez le marchand de journaux :
- Qu'est-ce que tu as mon bonhomme ?
- Mon papa m'a donné une pièce pour payer et je l'ai perdue !
- Ne pleure plus, voilà le journal, je t'en fais cadeau !
- Tu veux autre chose mon petit ?
- Oui, ma monnaie !
Mis à jour le : 5 mai 2004