Pierre DESPROGES

« Fonds de tiroir »

- Il ne suffit pas d'être heureux. Encore faut-il que les autres soient malheureux.

- Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?

- J'aime bien les histoires qui finissent mal. Ce sont les plus belles car ce sont celles qui ressemblent le plus à la vie.

- J'essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas.

- Le savoir-vivre est la somme des interdits qui jalonnent la vie d'un être civilisé, c'est-à-dire coincé entre les règles du savoir-naître et celles du savoir-mourir.

- Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention.

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- Peut-on rire de tout ? Peut-on rire avec tout le monde ? À la première question, je répondrai oui sans hésiter... À la deuxième question... je répondrai : c'est dur.
- Les décorations c'est comme les bombes, ça tombent bien souvent sur quelqu'un qui ne les mérite pas.

- Chassez le naturiste, il ne revient pas. Chassez le naturel, il revient au goulot. Étonnant, non ?

- L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.

- Le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.

- Les optimistes pensent que nous vivons dans le meilleur des mondes possible. Les pessimistes en sont intimement persuadés.

- Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.

- Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas.

- Sans la science, l'homme ne serait qu'un stupide animal sottement occupé à s'adonner aux vains plaisirs de l'amour dans les folles prairies de l'insouciance, alors que la science, et la science seule, a pu, patiemment, au fil des siècles, lui apporter l'horloge pointeuse et le parcmètre automatique, sans lesquels il n'est pas de bonheur terrestre possible.

- J'ai une bonne nouvelle : j'ai découvert que la mort était provoquée par un virus ! La mort est une maladie contagieuse.

- J'ai constaté que pour faire disparaître les points noirs, il suffisait de les peindre en blanc.

- En amour, on est toujours deux : un qui s'emmerde et un qui est malheureux.

- Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

- Quéquette en décembre, layette en septembre...

- On n'a quand même pas pris la Bastille pour en faire un Opéra.

- Vivons heureux en attendant la mort.

- On peut rire de tout mais pas avec n’importe qui.

- Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde !

- Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable ou bien que vous êtes le patron.

- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.

- Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps.

- Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

- Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !

- Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.

- La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

- Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi… et 9 fois par les autres.

- Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

- Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.

- Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.

- Ce qu'il y a de réconfortant dans le cancer, c'est qu'un imbécile peut attraper une tumeur maligne.

- Est-il indispensable d'être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société ?

- L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.

- On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

- L'adulte ne croit pas au père Noël. Il vote.

- La culture, c'est comme un parachute, quand on en manque, on s'écrase.

- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui.

- Les petits sont à plaindre car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.

- On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.