Michel GALABRU

- Il faut faire très attention aux femmes. C'est encore plus traître que l'alcool.

- Je pense que certaines femmes sont comme une paire de chaussons. On est bien dedans, mais on a honte de les sortir au restaurant.

- Je crois que l'homme est souvent pardonnable de sa muflerie ! Elles font tout pour...

- Ce n'est pas parce qu'on a tourné des m... qu'on en est une !

- L'enfance, c'est l'espoir d'une autre vie. Lorsque j'étais petit, je pleurais tout le temps.

- Je ne me sens bien qu'avec des humbles.

- La flatterie, c'est souvent de dire aux gens ce qu'ils pensent d'eux-mêmes.

- Le plus triste souvent, quand on quitte sa femme, c'est de quitter son chien.

- On ne voit pas l'utilité de faire tomber les feuilles des arbres pour faire repousser les mêmes quelques mois plus tard.

- Beaucoup d'amis meurent. Je n'ai pas le courage d'aller à leur enterrement. D'ailleurs je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien !

- Une vie, c'est 70, 80 sapins de Noël. Remarquez, quelque fois il suffit d'un platane.

- Quand Noé a vu arriver une mouche tsé-tsé, il aurait dû lever l'ancre.

- Tout le monde a peur de la mort, et pourtant tout le monde meurt. Ça ne doit pas être si difficile de mourir parce que finalement tout le monde y arrive, et avec beaucoup plus de simplicité qu'on ne se l'imaginait.

- Se faire incinérer, c'est choisir un coin fumeur.

- Il ne buvait pas, il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune, ça lui apprendra.

- Adam aurait été homo, la face du monde en eût été changée. Et Ève se serait foutue de sa pomme.

- Le médecin m'a conseillé le jogging. Il m'a dit que je gagnerai des années de vie. Il avait raison. Je me sens plus vieux de dix ans.

- C'est toujours celui qui ronfle qui s'endort le premier.

- L'érection est mauvaise conseillère et peut être coûteuse.

- J'ai un truc pour se souvenir à vie de l'anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois.

- Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut.

- La plus belle surprise qu'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir.

- Avant de se marier avec une femme, il faut toujours déjeuner avec son ex-mari.

- Dis-moi avec qui tu tournes, je te dirai avec qui tu couches.

- Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.

- J'ai enfin trouver une femme qui ne me demande pas de la fermer : elle est dentiste.

- Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'homme ordinaire.

- Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant. Surtout après l'amour.

- Mettre ou se faire mettre, that is the question.

- Il était si bête que sa mère s'en est aperçue.

- Il n'y a pas d'homme plus courageux au monde que celui qui réussit à s'arrêter après sa première cacahuète !

- Il faut toujours voter pour le candidat qui fait le moins de promesses : à l'arrivée on est moins déçu !

- C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent. À moins que ce soit pour voir la balance.

- Je ne suis pas trop gros. Je suis juste un peu trop petit par rapport à mon poids.

- Les hommes naissent libres et égaux. Puis certains se marient.

- Mon grand-père et la grand-mère étaient tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien.

- Les hommes sont comme les chiens, ils viennent quand on les appelle. Les femmes sont comme les chats, il suffit de les appeler pour qu'elles s'en aillent.