Sacha GUITRY
- Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.
- J'ai appris à aimer certains hommes par le mal que j'en avais
entendu dire par d'autres hommes que je n'aimais pas.
- Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je
pense d'eux, ils en diraient bien davantage !
- Il n'y a pas de gens modestes. Il y a des ratés qui ont la
prétention d'être modestes et qui font les modestes pour faire
croire qu'ils ne sont pas des ratés.
- Si vous êtes un jour traité de parvenu, tenez pour bien
certain que vous serez arrivé.
- Ah ! Que les hommes ont donc la mémoire courte ! Et se peut-il
qu'en devenant des pères ils oublient aussitôt qu'ils ont été
des fils.
- Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous
ont faites celles qui l'ont précédée. Ce n'est pas la peine de
lui donner des idées.
- Si les femmes savaient combien on les regrette, elles s'en
iraient plus vite !
- À l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est de
pire vengeance que de la lui laisser.
- Le mariage est comme le restaurant. À peine est-on servi qu'on
regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin.
- Elles croient que tous les hommes sont pareils, parce qu'elles
se conduisent de la même manière avec tous les hommes.
- Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles
n'ont pas commises.
- Deux femmes finiront toujours par se mettre d'accord sur le dos
d'une troisième.
- On a les femmes dans les bras, puis un jour sur les bras, et
bientôt sur le dos.
- Quand on ment à une femme, on a l'impression qu'on se
rembourse.
- Je crois que les femmes sont faites pour être mariées et que
les hommes sont faits pour être célibataires. C'est de là que
vient tout le mal !
- Quand nous regardons une femme, nous pensons à nous, tandis
qu'elle, maligne, c'est à nous qu'elle pense.
- Il y a des millions de raisons pour que les femmes s'habillent
comme elles le font : et toutes ces raisons sont des hommes.
- Il y a celles qui disent qu'elles ne sont pas à vendre, et qui
n'accepteraient pas un centime de vous ! Ce sont généralement
celles-là qui vous ruinent.
- Je suis contre les femmes, tout contre.
- Le luxe est une affaire d'argent. L'élégance est une question
d'éducation.
- Je vais donc enfin vivre seul ! Et, déjà, je me demande avec
qui !
- Il est à noter qu'on met la femme au singulier quand on a du
bien à en dire - et qu'on en parle au pluriel sitôt qu'elle
vous a fait quelque méchanceté.
- Il faut courtiser sa femme comme si on ne l'avait jamais eue...
il faut se la prendre à soi-même.
- Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois
!
- Alors j'ai commencé cette chasse imbécile aux extraits de
naissance, aux certificats de baptême, cette chasse indiscrète
aux actes de mariage, cette chasse où l'on a l'air de dénicher
des nids dans son arbre généalogique...
- Il importe d'avoir une très jolie femme si vous voulez qu'un
jour on vous en débarrasse.
- Si les femmes étaient si bien que ça, Dieu en aurait une.
- J'ai 50 ans, vous en avez 25, il est donc normal que vous soyez
ma moitié.
- Son sommeil était de beaucoup ce qu'elle avait de plus
profond.
- Nous ne pensons qu'à l'argent, c'est notre plus grande
préoccupation. Celui qui n'en a pas, pense à celui des autres.
- L'avarice est plus qu'un défaut, c'est une passion. Si
c'était un défaut, vous en seriez le maître. Or, vous en êtes
l'esclave.
- On trouve normal qu'un homme malheureux ne s'occupe que de soi,
tandis qu'un homme heureux passera pour un monstre s'il ne
s'occupe pas exclusivement des autres.
- J'ai déchiré le testament que j'étais en train d'écrire. Il
faisait tant d'heureux que j'en serais arrivé à me suicider
pour ne pas trop les faire attendre.
- L'un des mensonges les plus facile, est de faire croire à
quelqu'un qui vous ment, qu'on le croit.
- Il n'y a pas de présent puisque chaque instant qui s'écoule
tombe dans le passé.
- J'imagine un cocu disant : ce qui m'exaspère, c'est de penser
que ce monsieur sait maintenant de quoi je me contentais !
- Il y a des femmes qui se jettent à votre cou comme elles se
lanceraient à la tête d'un cheval pour vous faire croire que
vous êtes emballé.
- On ne perd jamais son temps en causant avec quelqu'un que l'on
ne connaît pas. Il n'en va pas de même avec les gens que l'on
connaît.
- Chez une femme, la sottise est généralement directement
proportionnelle à la beauté.
- Il m'arrive d'être si fatigué que je bâille en dormant.
- Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est
de lui dire qu'elle a un beau profil.
- Être parisien, ce n'est pas être né à Paris, c'est y
renaître.
- Le mariage permet de résoudre à deux des problèmes que l'on
n'aurait pas connus si l'on était resté tout seul.
- Être riche, ce n'est pas avoir de l'argent, c'est en
dépenser.
- Pourquoi apprendre ce qui est dans les livres puisque ça y
est.
- La vanité, c'est l'orgueil des autres.
- On dit que les femmes sont incapables de garder un secret.
C'est une erreur ! Comme c'est très difficile, elles s'y mettent
à plusieurs.
- Redouter l'ironie, c'est craindre la raison.
- L'amour, ce n'est souvent qu'une question de peau, mais
qu'est-ce que vous voulez répondre à une question pareille.
- Ce qui fait rester les femmes, c'est la peur qu'on soit tout de
suite consolé de leur départ.
- Il ne faut jamais regarder quelqu'un qui dort. C'est comme si
on ouvrait une lettre qui ne vous est pas adressée.
- Il ne me paraît pas assez intelligent pour être fou.
- Il y a des gens qui parlent, qui parlent, jusqu'à ce qu'ils
aient enfin trouvé quelque chose à dire.
- Le passé se nourrit des minutes présentes.
- On n'est jamais trompé par celles qu'on voudrait.
- Quand on donne un baiser à quelqu'un, c'est qu'on avait envie
d'être embrassé soi-même.
- Tous les gestes sont bons quand ils sont naturels. Ceux qu'on
apprend sont toujours faux.
- Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont
célibataires.
- Il faut aimer beaucoup les femmes pour avoir le droit d'en dire
du mal.
- Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans. Puis nous
nous sommes rencontrés.
- Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le
dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
- Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie
de tromper ma femme.
- Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et
jolies, et celles qui me trouvent bien.
- Tous les hommes naissent comédiens, sauf quelques acteurs.
- Femme je vous adore comme on adore une édition originale, avec
ses fautes.
- Quand une femme est en retard à un rendez-vous, c'est qu'elle
va venir...
- L'angoisse commence le jour où une femme vous dit "Rentre
ton ventre", juste au moment où on vient de le rentrer.
- Il est bon de lire entre les lignes, ça fatigue moins les
yeux.
- Quand une femme qui me plaît me demande au téléphone, je me donne un coup de peigne avant d'y aller.
- Deux femmes qui s'embrassent me feront toujours penser à deux boxeurs qui se serrent la main.
- Je connais une femme très vertueuse : elle a eu le malheur d'épouser un cocu, et depuis, elle couche avec tout le monde.
- Elle s'est donnée à moi et c'est elle qui m'a eu.
- Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
- Le célibat ? On s'ennuie. Le mariage ? On a des ennuis.
- Une femme, une vraie femme, c'est une femme avant tout qui n'est pas féministe.
- Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel.
- Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari.
- On est d'abord côte à côte, puis face à face, puis dos à dos.
- Une femme qui s'en va avec son amant n'abandonne pas son mari, elle le débarrasse d'une femme infidèle.
- Les femmes croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
- Faire des concessions ? Oui, c'est un point de vue, mais sur un cimetière.
- C'est une erreur de croire qu'en parlant bas à l'oreille de quelqu'un qui travaille, on le dérange moins.
- Si je n'avais pas existé, quel vide !
- Quelle est la différence entre les perroquets et les femmes ? Les uns et les autres répètent tout ce qu'ils entendent. Mais les perroquets, eux, le font exactement.
- Il y a des gens sur qui on peut compter. Ce sont généralement des gens dont on n'a pas besoin.
- Le secret d'une culture intelligente, c'est de savoir sur quel rayon de la bibliothèque se tient le Larousse.
- Il y a des bêtises que j'ai faites, uniquement pour avoir le plaisir de les raconter.
- Le seul amour fidèle, c'est l'amour propre.
- Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèle.
- Il est rare qu'un malade ne soit pas doublement malade - car d'ordinaire on est malade d'être malade.
- N'ayant jamais eu le temps de vivre, je voudrais avoir le temps de mourir.
- Il vaut mieux aimer qu'être aimé. C'est plus sûr.
- L'optimiste : elle est en retard, c'est qu'elle viendra.
- Le premier homme qui s'est marié ne le savait pas... mais le second est inexcusable !
- J'ai soixante-dix ans, ce n'est tout de même pas mal pour un homme de mon âge.
- Nous sommes loin de nous douter des services que pourraient nous rendre nos défauts, si nous savions les mettre en œuvre.
- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
- Ah ! Les femmes, ces animaux sans queue ni tête.
- Un moment nous avons vécu côte à côte. Plus tard, nous fûmes dos à dos. À présent nous voilà face à face.
- La meilleure façon de se venger d'un homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser.
- Nier Dieu, c'est se priver de l'unique intérêt que présente la mort.
- Dieu a créé la femme en dernier. On sent la fatigue...
- Tout le talent de l'acteur consiste à faire éprouver aux spectateurs des émotions qu'il ne ressent pas lui-même.
- Il faut dépenser quand on est jeune l'argent qu'on aura quand on sera vieux.
- Aimez les choses à double sens, mais assurez-vous bien d'abord qu'elles ont un sens.
- Plaire à tout le monde, c'est plaire à n'importe qui.
- Le mariage est : soit une corne d'abondance, soit une abondance de cornes.
- À sa femme qui était très bavarde Sacha Guitry avait dit : Madame, sur votre pierre tombale, je ferai inscrire "ENFIN MUETTE !". Et Lana Marconi avait répondu : Et sur la vôtre, je mettrai "ENFIN RAIDE !".
- Les voyages, ça sert surtout à embêter les autres une fois qu'on est revenu !
- On se veut, on s'enlace, puis on s'en lasse, et on s'en veut.
- Tous les seins sont des bijoux. Quand ils sont jeunes, ce sont des cabochons et après ce sont des pendentifs.
