TOTO (2)
L'aumônier demande aux enfants pendant le cours de catéchisme :
- Que fait un bon chrétien à son réveil ?
Toto lève le doigt :
- Il le remonte, mon père !
L'instituteur demande :
- Qui peut me citer six animaux sauvages d'Afrique ?
Toto lève le doigt :
- Moi, m'sieur ! Une girafe, deux lions et trois éléphants !
Au début de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !
L'instituteur donne un sujet de rédaction aux élèves :
"Racontez une histoire en employant les noms de tous les jours de la semaine."
Toto rend sa copie :
- Dimanche dernier, mon père est allé à la chasse. Il en a rapporté un lièvre tellement gros qu'on en a mangé le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi, le vendredi et qu'il en restait encore le samedi !
L'instituteur demande :
- Quel est l'imparfait du verbe parler ?
Toto lève le doigt :
- Bégayer, m'sieur !
L'instituteur dit :
- Nous venons d'étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien compris la leçon, vous allez m'inventer chacun une phrase avec le mot "somme" au féminin et une autre phrase avec le mot "somme", mais cette fois-ci au masculin.
Réponse de Nathalie :
- "Dans ce problème, nous calculons la somme des dépenses" et "Après le déjeuner, mon pépé fait tous les jours un petit somme."
- C'est très bien ! Et toi, Toto, quelles sont tes phrases ?
- Phrase au féminin : "Nous sommes des filles" et phrase au masculin : "Nous sommes des garçons."
C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa sœur Nini. Sa maman lui demande :
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta sœur, hein, Toto !
- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.
Un professeur d'histoire interroge Toto :
- Peux-tu me dire ce qui s'est passé en 1111 ?
- L'invasion des Huns, m'sieur !
Un inspecteur d'académie rend visite à une classe et demande à la maîtresse d'interroger son élève le plus intelligent :
- Toto, combien font 2 + 2 ?
- 5, répond Toto.
La maîtresse :
- Vous avez vu, il est pas très loin du bon résultat !
L'instituteur demande :
- Qui peut me citer six animaux sauvages d'Afrique ?
Toto lève le doigt :
- Moi, m'sieur ! Une girafe, deux lions et trois éléphants !
L'institutrice s'énerve :
- Toto, arrête donc de siffloter en travaillant !
- Mais je ne travaille pas, Maîtresse !
L'instituteur dicte le sujet d'un devoir de calcul sur les robinets. Au bout d'un quart d'heure, Toto rend sa copie sur laquelle est écrit :
- 01 45 57 36 92
Le maître s'étonne :
- C'est quoi ces numéros ?
- Le téléphone de mon père, il est plombier !
Un prof de philo demande, en début d'année à ses élèves s'ils connaissent des noms de philosophes célèbres. Toto lève le doigt :
- La poule, monsieur !
- Et pourquoi la poule ?
- Parce que c'est la poule qui fait le z'œuf !
Toto rentre de l'école et se jette sur le congélateur pour y prendre une glace. Sa mère l'arrête :
- Remets cette glace dans le congélateur, nous allons bientôt dîner ! Tu n'as qu'à aller jouer dehors en attendant !
- Mais, m'man, il y a personne dehors pour jouer avec moi !
Pour le calmer, sa maman lui propose :
- Bon d'accord, je vais jouer un peu avec toi. On joue à quoi ?
- On va jouer au papa et à la maman, va dans ta chambre et couche-toi sur ton lit !
La maman s'exécute, tandis que Toto va prendre le chapeau de son père, prend une cigarette et revient dans la chambre, d'une démarche autoritaire :
- Dis donc, chérie, lève-toi et va chercher une glace pour le gamin !
L'institutrice demande aux élèves :
- Quel est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
- Quand le chien du voisin est attaché, M'dame !
Toto revient de l'école et annonce triomphalement à sa mère :
- M'man ! Je suis le seul à pas avoir eu zéro ! Le prof a donné les résultats du devoir de calcul : "Alain zéro, Serge zéro et Toto idem".
Toto rentre de l'école en pleurs :
- M'man, j'en ai marre... Les autres, ils font rien que de dire que je suis petit !
- Mais non, mon Toto, tu n'es pas petit... Allez, pour te changer les idées, prends donc l'escabeau et va me ramasser quelques fraises.
Sur le tableau noir de la classe, il est écrit : "Toto a un gros zizi". L'institutrice, très en colère, s'écrie :
- Toto ! Tu resteras avec moi à la fin du cours !
Toto se retourne vers ses copains et leur dit, triomphant :
- Vous voyez... Ça sert la pub !
Papa et maman sont en train de regarder le film à la télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit :
- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant. Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit :
- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier ?
- Oui papa. Bien sûr...
- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.
Toto habite Moncuq, aux abords de Dijon et joue avec son pote Médoit lorsque sa mère l'appelle :
- Toto, va me chercher de la moutarde s'il te plaît, j'en ai plus !
- M'an, je peux y aller avec mon copain ?
- Si tu veux !
Une heure plus tard, Toto revient :
- M'an, j'ai fait tout le tour de Moncuq avec Médoit et j'ai pas trouvé de moutarde !
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grace à des exemples :
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc ; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.
L'instituteur demande à Toto :
- Combien font 43817 x 7 ?
- Heu... Beaucoup, m'sieur !
L'instituteur interroge Toto :
- J'ai deux poissons dans l'assiette. Si j'en mange deux, que reste-t-il ?
- Les arêtes, m'sieur !
Toto rentre de l'école :
- Papa, j'ai été puni !
- Ah bon ! pourquoi ?
- Je ne savais pas où était le ballon d'Alsace.
- Bien fait, ça t'apprendra à jouer avec les affaires des autres !
L'institutrice demande à ses petits élèves :
- Comment appelle-t-on la maison des esquimaux ?
Toto lève la main énergiquement :
- Moi, j'sais M'dame... Le congélateur !
L'institutrice demande :
- Quel est le pluriel d'un beau bal ?
Toto répond le premier :
- Des bobos, M'dame !
Toto revient de l'école et demande à son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, le père lui répond :
- Bien ! je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela, c'est de faire une analogie avec notre famille. Ecoute bien : je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple. Ton petit frère, c'est l'avenir !
Toto remercie son père et décide d'y réfléchir plus tard, car il n'a rien compris. Dans la nuit, il est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve celui-ci dans le lit de la bonne, en sa compagnie. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Au petit déjeuner, il dit à son père :
- Je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.
- Excellent, mon garçon ! Qu'as-tu donc appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, en ignorant le peuple et en laissant l'avenir dans la merde !
À l'école, le professeur demande aux élèves ce qu'ils voudraient faire plus tard. Arrive le tour de Toto :
- Moi, plus tard, je voudrais faire imbécile.
Le professeur surpris lui demande pourquoi.
- Parce que mon père dit toujours à propos du voisin : "Regarde-moi cet imbécile toujours bien habillé dans sa nouvelle Porsche."
La chorale de l'église répète pour la messe de minuit. Le curé entend soudain comme un cafouillage dans le chœur. Pour vérifier d'où ça vient, il fait chanter les enfants l'un après l'autre.
Arrive le tour de Toto qui s'époumonne :
- Léon, Léon !
Le bon curé dit alors :
C'est bien ce qui me semblait... tu tiens ton livre à l'envers !
Pendant la leçon de catéchisme, le curé demande aux enfants :
- Qui voit tout et entend tout ?
- La concierge ! répond Toto.
- M'man ! J'veux pas aller en Amérique, c'est trop loin, j'veux rentrer à la maison !
- Tais-toi, Toto, et nage !
La mère de Toto le regarde et s'étonne :
- Pourquoi manges-tu ton gâteau en te regardant dans la glace ?
- Comme ça, j'ai l'impression d'en manger deux !
Toto rentre de la messe et annonce fièrement à sa mère :
- Je t'avais promis d'être honnête. Eh ben, quand monsieur le curé est passé pour la quête avec une corbeille, je lui ai dit : « Non merci » !
- Toto ! C'est toi qui a appris ces gros mots au perroquet ?
- Non M'man ! Je lui ai seulement énuméré les mots qu'il n'avait pas le droit de dire !
L'institutrice dicte le sujet de la rédaction : « Décrivez un drame dont vous avez été témoin ». À sa grande surprise, Toto rend sa copie dix minutes après. La feuille ne comporte qu'une croix :
- Tu peux me dire quel rapport il y a avec un drame ?
- Ben oui... ma sœur, qui a 14 ans, fait une semaine par mois une croix sur son calendrier et, le mois dernier, elle n'en a pas fait... je ne vous dis pas le drame à la maison !
L'instituteur met un mot au père de Toto sur le carnet de correspondance :
- Monsieur, nous avons constaté que votre fils avait une forte tendance à la myopie. Veuillez faire le nécessaire.
Le père répond :
- Je lui ai donné une bonne correction, il ne recommencera plus.
Toto dit à son intitutrice :
- Dites, M'dame, à force de me garder en retenue tous les soirs, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
En faisant ses devoirs, Toto renverse son verre de soda sans le faire exprès. Sa mère rentre à ce moment-là dans sa chambre et le voit s'affairer :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Pour une fois, je sèche les cours !
L'instituteur explique à ses élèves la division :
- Toto, à ton tour de réfléchir : autour de la table, il y a ton père, ta mère et toi. Ta maman s'apprête à couper le gâteau. Combien de parts doit-elle faire ? Mais à ce moment-là, on sonne chez toi et un couple d'amis arrive. Combien de parts devra-t-elle faire finalement ?
- Aucune... Je connais ma mère, elle va planquer le gâteau dans le placard !
Un ami dit à Toto :
- Moi, quand je serai grand, j'aurai une femme !
Toto répond :
- Moi, j'aurai un chien !
Son ami lui demande en se moquant :
- Et pourquoi préférerais-tu avoir un chien qu'une femme ?
- À cause du prix du collier !
Le professeur d'histoire interroge Toto :
- Peux-tu me dire ce qui s'est passé en 1111 ?
- C'est l'invasion des Huns, M'sieur !
Le professeur d'histoire punit Toto :
- Tu es très faible en histoire, tu me copieras cette leçon dix fois.
Le lendemain, Toto rend sa punition mais n'a copié la leçon que trois fois, ce qui étonne le prof :
- C'est que, m'sieur, je suis aussi très faible en calcul !
L'instituteur dicte le sujet de rédaction aux élèves : « Écrivez en une trentaine de lignes un épisode d'une journée de congé ». Toto rend son devoir dix minutes après :
- Après le déjeuner, je voulais jouer avec mon chien dans le jardin. Il n'était pas là, alors j'ai appelé Rex, Rex, Rex, Rex, Rex, Rex, Rex, Rex, Rex, Rex, Rex, Rex...
Toto arrive à son cours de violon, ouvre l'étui et y découvre une mitraillette. Le professeur s'indigne :
- Mais que fait cette arme ici ?
- Zut alors ! C'est papa qui doit avoir l'air malin en plein milieu de la banque avec mon violon !
- M'man ! Toto est en train de manger le journal !
- C'est pas grave, ma chérie, c'est celui d'hier !
L'instituteur demande à Toto :
- Je te donne seize bonbons en te chargeant de les partager équitablement avec ton petit frère. Combien lui donneras-tu de bonbons ?
- Quatre !
- Comment ça quatre ? Tu ne sais pas compter ?
- Si monsieur... mais mon frère pas !
- Papa, c'est le bon Dieu qui t'a fait ?
- Oui, mon petit Toto.
- C'est aussi lui qui m'a fait ?
- Bien sûr, Toto.
- Je trouve que sa technique s'est bien améliorée depuis trente ans !
Monsieur le curé rend visite aux parents de Toto pour leur annoncer que leur fils ne peut pas faire sa communion cette année :
- Il n'apprend rien du tout au catéchisme. Lorsque je lui demande pour qui Jésus est mort, il ne sait même pas quoi répondre...
- Il faut nous excuser, mon père, mais nous, à la campagne, on n'est pas au courant de tout, on savait même pas qu'il était malade !
Toto rentre de l'école et dit à sa mère :
- Je file prendre une douche !
- À cette heure-ci ?
- Oui, le prof m'a passé un savon !
Tandis que son papa lit le journal, Toto est en train de faire ses devoirs de calcul en ronchonnant à mi-voix :
- ... Et deuxièmement, cherchez le plus petit dénominateur commun...
C'est alors que son père s'exclame :
- Sans blague ! Ils ne l'ont pas encore trouvé ? Ça alors ! Ils le cherchaient déjà quand j'étais encore à l'école !
En classe d'histoire, l'institutrice demande à sa classe :
- Quelle est la dernière colonie française ?
Une élève répond :
- L'Algérie, m'dame.
- Et toi Roger, sais-tu ce qu'est un protectorat ?
- Ben non, m'dame !
Désespérée, elle se tourne alors vers Toto et lui demande :
- Et toi, mon petit Toto, sais-tu ce que c'est qu'un comptoir ?
- Ben ouais, m'dame, c'est là où papa va tous les soirs !
Toto serine sa mère :
- Dis M'man, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non, mon Toto, allez... prends ta pelle et mange ta soupe !
L'instituteur demande aux élèves de chercher un mot dans leur dictionnaire. Après dix bonnes minutes, Toto est encore en train de tourner les pages :
- Tu ne connais pas ton alphabet, Toto ?
- Si M'sieur ! Mais pas dans l'ordre !
Toto dit à son professeur :
- Mon père a dit qu'il me donnerait 15 euros si je ramène un 20 sur 20 à la maison !
- Il ne te reste plus qu'à travailler mon p'tit Toto...
- J'ai une meilleure idée, vous me mettez un 20 sur 20 et on partage les 15 euros !
Les parents de Toto sont convoqués par le professeur qui leur apprend que leur fils copie. Le père, indigné, s'écrie :
- Mais c'est pas possible !
- Eh bien ! cher Monsieur, jetez
donc un œil sur sa copie. À la question : « Qui était le
roi des
Francs ? », il a répondu : Clovis, comme son voisin !
- C'est la bonne réponse !
- Certes, mais à la deuxième question : « Qui a cassé le vase de Soissons ? », il a écrit : Mon voisin ne sait pas et moi non plus !
L'institutrice demande à ses élèves :
- Qui peut me citer les cinq continents ?
Toto lève le doigt :
- Moi, M'dame ! L'Afrique, l'Europe, l'Asie, l'Amérique et mon Pépé.
- Mais, enfin, pourquoi ton Pépé ?
- Maman dit toujours : "Pépé, il est incontinent !"
Toto dit à sa mère :
- M'man, je crois bien que pépé est moins sourd qu'avant !
- Qu'est-ce qui te fait dire ça mon Toto ?
- Eh ben... hier, quand la foudre est tombée sur le préau, il a crié : « Entrez ! »
L'institutrice, un peu boulotte, demande à Toto :
- Peux-tu me dire quel est le futur de manger ?
- Grossir, vous le savez bien, m'dame !
Toto se précipite au commissariat de son quartier :
- Venez vite ! Il y a chez moi un type qui se bat avec mon père depuis une heure !
- Depuis une heure et c'est maintenant que tu viens nous chercher ?
- Ben... avant c'était pas la peine, c'est papa qui avait le dessus !
Le maître demande à Toto :
- Cite-moi quelques villes du midi de la France.
- Euh... Nice, Marseille, euh... (les autres élèves lui soufflent la bonne réponse ).
- Qui est-ce qui souffle là-bas ?
- Le mistral, m'sieur, répond Toto.
Toto demande à son père :
- P'pa ! Combien ça fait huit fois huit ?
- Soixante-quatre... si ta mère est d'accord, bien sûr !
Le papa de Toto n'en peut plus, Toto fait trop de bêtises. Il décide d'emmener Toto chez le docteur pour qu'il essaie de le calmer.
- Achetez-lui une bicyclette, dit le docteur.
- Et il fera moins de bêtises ? demande le papa à Toto.
- Non, dit le docteur, il ira les faire plus loin.
Toto raconte à son copain de classe :
- Ma mère m'a acheté une petite sœur dans un grand magasin, mais je pense qu'elle s'est fait rouler par la vendeuse !
- Pourquoi ?
- Ben... elle n'arrête pas de la peser et de la repeser. Elle a dû se faire avoir sur le poids !
Toto présente son carnet de notes à son père en disant :
- En fait, l'important, c'est d'avoir la santé !
Toto demande à son père :
- Dis, p'pa, combien y a-t-il de sortes de lait ?
- Il y a le lait frais, le lait stérilisé, le lait condensé... mais pourquoi cette question ?
- Parce que la maîtresse nous a demandé de dessiner une vache, alors je voulais juste savoir combien de robinets je devais lui mettre !
L'instituteur demande aux élèves :
- À quelle vitesse se déplace la lumière ?
Toto lève le doigt :
- J'sais pas exactement, m'sieur, mais, en tout cas, ce que je peux dire, c'est qu'elle arrive trop tôt le matin !
Mis à jour le : 5 mai 2004