DEVINETTES (1)
- Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers
suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs
fonds
- Quelle différence y a-t-il entre un français et un
crocodile ?
Aucune ... Ils ont tous les deux des petites pattes et une grande
gueule !
- Que dit un rhinocéros écossais fatigué par le poids de sa
corne ?
La corne m'use !
- Pourquoi un ordinateur se gratte-t-il souvent ?
Parce qu'il a plein de puces !
- Quelle est la différence entre le drapeau corse et le
drapeau de l'ex-URSS ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils !
- Quelle est la différence entre les femmes et les moustiques
?
Eh bien, les moustiques ne nous emm... que l'été !
- Quel est le prénom d'un Noir assis sur un sac de patates ?
C'est Jean !
Pourquoi ?
Parce que j'en ai gros sur la patate.
- Quelle est la nationalité d'un Noir qui traverse un tunnel
?
C'est un Ivoirien.
- Quelle est la différence entre un bébé et un hippopotame
?
L'hippopotame fait son lit dans la rivière. Quant au bébé, il
fait sa rivière dans son lit.
- Quelle est la différence entre un accident et une
catastrophe ?
Si votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer, c'est un
accident. Mais si jamais on la repêche à temps, ça c'est une
catastrophe.
- Qu'est-ce que ça fait un Chinois sur un arbre ?
Un Chinois de moins sur la terre !
- Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouillé avec des poils
autour ?
C'est l'oeil.
- Qu'est-ce qui est petit, jaune et dangereux ?
Un poussin avec une mitraillette !
-Quelle est la différence entre un pingouin et un ramoneur ?
Le pingouin a le ventre blanc et la queue noire tandis que le
ramoneur a le ventre noir et... porte une échelle !
- Qu'est-ce qui est vert et saute de liane en liane ?
Un chewing-gum collé au c... de Tarzan !
- C'est quoi un taureau avec un string ?
Une vache folle !
- Quel est l'animal qui arrive toujours le premier à la
course ?
Le pou, bien sûr, car il est toujours en tête !
- Quelle est la différence entre un routier français et un
routier anglais ?
Ils n'ont pas le même bras bronzé !
- Pourquoi l'air est-il si froid ce matin ?
Parce qu'il est resté dehors toute la nuit !
- Un chat tombe dans une cuve chez un teinturier. De quelle
couleur en ressort-il ?
Chat teint !
- Comment appelle-ton la situation d'un homme qui a deux
femmes ?
De la bigamie.
- Et quand il en a plusieurs ?
De la polygamie.
-Et quand il n'a qu'une femme ?
De la monotonie.
- Quelle est la différence entre un Suisse qui est riche et
un Suisse qui est pauvre ?
Le Suisse qui est pauvre lave lui-même sa Rolls-Royce.
- Pourquoi y-a-t-il peu de pianistes dans le Grand Nord ?
Parce que c'est vraiment difficile de jouer avec des moufles !
- A quoi reconnaît-on un fermier milliardaire ?
Il a fait mettre un plongeoir au-dessus de sa fosse à purin !
- Comment appelle-t-on une enquête policière publiée dans
un journal ?
Un magret de canard !
- Monsieur et madame Terrieur ont des jumeaux. Comment
s'appellent-ils ?
Alain et Alex...
- Que fait un Suisse quand il parle tout seul ?
Il monologue.
- Que font deux Suisses lorsqu'ils discutent ?
Ils dialoguent.
- Et trois Suisses, alors ?
Ils cataloguent !
- Qu'est-ce que l'amour ?
C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre
et finit par un refroidissement !
- Quelle est la différence entre un énarque et un train ?
Lorsque le train déraille, il s'arrête !
- Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées
?
Parce que les Français se prennent pour des lumières !
- Quelle est la différence entre un léopard, une laitue, et
une belle-mère ?
Le léopard est tacheté sur le dos, la laitue est achetée au
marché, et la belle-mère est à jeter par la fenêtre.
- Pourquoi les Bretons sont tous frères ?
Parce qu'ils ont Quimper !
- Qu'est-ce que c'est un cornichon ?
C'est un futur concombre !
- Comment écarte-t-on les émeutes en Ecosse ?
On fait la quête !
- Pourquoi en Ecosse les églises sont toutes rondes ?
Pour empêcher les fidèles de se cacher pendant la quête !
- Qu'est-ce que c'est un oiseau migrateur ?
C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.
- Que doivent faire deux murs pour être enfin heureux ?
Ils doivent trouver un bon coin !
- Qui des deux a la priorité : le poisson rouge ou le sous-marin
?
Le poisson rouge, bien sûr... le sous-marin n'a rien à faire
dans l'aquarium !
- Qu'arrive-t-il au brin de muguet qui désobéit à ses
parents ?
Il se fait sonner les clochettes !
- Quel est le plus petit club en France ?
Le préservatif... il ne contient qu'un membre à la fois.
- Comment appelle-t-on des moines tibétains très copains ?
Des bonzes amis !
- Quelle est la différence entre un savant et un obsédé
sexuel ?
Le savant, lui, "Le Petit Robert", il l'a dans la tête
!
- Comment un canard aveugle peut-il faire l'amour ?
Avec une cane blanche...
- Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator
?
C'est caïman pareil !
- Quelle est la différence entre un riche et un pauvre ?
Le riche a la nourriture et le pauvre l'appétit (Coluche)
- Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont sur une barque.
Mais une vague survient qui renverse l'embarcation... Baba tombe
à l'eau.
Que se passe-t-il alors ?
Baba coule et Babi bêle !
- Qu'est-ce qui est transparent et sent la carotte ?
Un pet de lapin !
- Comment appelle-t-on un homme qui ne croit pas aux méthodes
anticonceptionnelles ?
Papa !
- Qu'est-ce qui est rond, vert, qui monte et qui descend ?
Un petit pois dans un ascenseur !
- Quelle différence y a-t-il entre un morpion et un
politicien ?
Y'en a pas, car tous deux adhèrent aux parties !
- Quelle différence y a-t-il entre un pot-au-feu à
l'ancienne et un plombier ?
Pour cuire un pot-au-feu à l'ancienne, il faut quatre heures, et
un plombier zingueur !
- Qu'est-ce qui est noir avec des chaussures blanches et perché
sur un arbre ?
Un corbeau avec des baskets !
- Pourquoi un Ecossais serre les fesses quand il reçoit un
coup de pied ?
Ben, dame ! Pour garder la chaussure !
- Pourquoi les cannibales préfèrent les bébés qui dorment
sous les moustiquaires ?
Tout simplement, parce que ça donne de beaux morceaux dans le
filet.
- Quel est le plat national des cannibales ?
C'est le croque-monsieur.
- Pourquoi les intellectuels russes jouent-ils aux quilles
avec un pavé ?
Parce qu'ils ont perdu la boule.
- Qu'est-ce qui est long d'au moins cinquante mètres et se
nourrit de choux ?
La queue devant une boucherie à Moscou.
- Quelles sont les conditions nécessaires pour être admis
dans le Syndicat des écrivains russes ?
Publier un livre et dénoncer deux camarades.
- Pourquoi les paysans russes portent-ils des chemises sans
col ?
Parce qu'ils ont peur que les cols causent.
- Que se passerait-il si les Soviétiques prenaient le contrôle
du Sahara ?
L'année d'après, l'Afrique devrait importer du sable.
- Qu'est-ce qu'un Russe qui est libre et qui mange du chewing-gum
?
Un Russe qui ne mâche pas ses mots.
- Quel est le point commun entre un taxi et un fusil ?
Ils partent tous les deux quand ils sont chargés !
- Quelle est la différence entre un missionnaire et un oeuf
à la coque ?
Le temps de cuisson n'est pas le même...
- Quelle différence y a-t-il entre un thermomètre et un
professeur ?
Aucune. On tremble quand ils marquent zéro !
- Qui a inventé la cédille ?
C'est un certain monsieur Duçon...
- Quelle est la différence entre un jeune homme jouant à la
roulette russe et un vieil homme s'essayant aux jeux de l'amour ?
Le premier tout en appuyant le canon sur sa tempe pense : Pourvu
que le coup ne parte pas !
- Quelle est la différence entre le riz Uncle Ben's et un
instituteur ?
Eh bien ! le riz Uncle Ben's ne colle jamais !
- Quelle est la différence entre un émir riche et un émir
pauvre ?
Le pauvre lave sa Rolls lui-même !
- Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien...
- Quelle est la différence entre un teckel qui vous fait pipi
sur votre bas de pantalon et un pittbull qui fait la même chose
?
Eh bien ! le pittbull, vous le laissez terminer !
- Quelle est le point commun entre un jeans sans poche et une
femme sans sein ?
On ne sait jamais où mettre les mains !
- Pourquoi n'y a-t-il pas de viande en Union Soviétique ?
Parce que les moutons travaillent et les vaches gouvernent.
- Pourquoi n'y a-t-il pas de poisson sur les marchés de
Moscou ?
Pour détourner l'attention des consommateurs du manque de viande.
- Qu'est-ce qu'on va dire aux finalistes du cent mètres au
cours des jeux Olympiques de Moscou ?
A vos Marx...
- Les dirigeants et vingt maréchaux russes survolent Varsovie.
L'avion s'écrase au sol. Qui est sauvé ?
La Pologne.
- A quoi servent les syndicats dans les pays de l'Est ?
A défendre les intérêts du gouvernement contre les
revendications de la classe ouvrière.
- Pourquoi, quand la fin du monde arrivera, elle touchera tous
les pays sauf la Pologne ?
Parce qu'elle a 50 ans de retard.
- Que fait un Russe après le travail ?
Il sort les mains de ses poches.
- Qu'ont trouvé les Russes comme système pour faire le
travail de cent hommes ?
Cent femmes.
- A quoi reconnaît-on, maintenant, un intellectuel russe ?
A ce qu'il se présente spontanément à la porte d'une clinique
psychiatrique pour demander le droit d'asile.
- Pourquoi, en Russie, peut-on obtenir encore de la pure laine
vierge ?
Parce que les moutons courent plus vite que les bergers.
- Pourquoi un Russe ne ferme-t-il jamais la porte derrière
lui quand il entre quelque part ?
Parce qu'il pense que ça ne changera rien et qu'il fera toujours
aussi froid dehors.
- Quelle est la différence entre les autobus de Paris et ceux
de Marseille ?
A Paris, il est interdit de parler au chauffeur, à Marseille, il
est interdit de répondre au chauffeur.
- Comment fait-on les petits Suisses ?
Comme on fait les petits Français !
- Que font les Ecossais avec leurs vieilles lames de rasoir ?
Ils se rasent.
- A quoi reconnaît-on un bâteau de pêche écossais ?
Aucune mouette ne serait assez bête pour perdre son temps à
voleter dans son sillage.
- Pourquoi en Ecosse, enterre-t-on les personnalités debout,
et seulement jusqu'à la ceinture ?
Pour que la partie supérieure serve de statue.
- Pourquoi les culottes chinoises ont-elles deux trous ?
Pour passer les jambes...
- Quel est l'homme le plus heureux sur terre ?
Adam... parce qu'il n'avait pas de belle-mère !
- Qu'est-ce qui est long et dur et qui différencie l'homme de
la femme ?
Le service militaire !
- Quelle différence y a-t-il entre un train électrique et un
sein de femme ?
Il n'y en a pas. Tous deux sont faits pour les enfants et ce sont
les pères qui jouent avec.
- Que dit-on de la femme d'un sumo qui refuse d'accomplir son
devoir conjugal ?
Qu'elle fait grève sur le tas !
- A quoi ressemble un homme tout maigre qui a bu un verre de
vin rouge ?
A un thermomètre !
- Moumoune et Quéquette vont au restaurant. Qui paie
l'addition ?
C'est Moumoune.
- Pourquoi ?
Parce que Quéquette est raide !
- Quelle différence il y a-t-il entre un Français et un
miroir ?
Le miroir est poli.
- Que faut-il éviter de dire à un antiquaire ?
Quoi de neuf ?
- Pourquoi faut-il se méfier des muriers ?
Parce que les murs ont des oreilles...
- Quelle est la différence entre une femme et un chien ?
Le prix du collier !
- Pourquoi les filles baissent-elles les yeux quand les garçons
leur font des déclarations d'amour ?
Pour voir si c'est vrai.
- Un conducteur aborde un virage à deux cents à l'heure, un
petit garçon vise un oiseau avec son lance-pierres, un jeune
couple fait l'amour. Que pensent-ils tous au même moment ?
Pourvu que le caoutchouc tienne !
- Qu'est-ce qu'un mathématicien cocu ?
C'est un entier dont la moitié est couverte par un tiers !
- Quelle est la différence entre un Français et un Anglais
qui souhaitent faire un bon gueuleton ?
Le Français tombe la veste et l'Anglais passe la Manche !
- Quelle est la différence entre une salade niçoise et une
salade cannoise ?
Une bonne trentaine de kilomètres !
- Qu'est-ce qui mesure environ 18 centimètres, qui est rose
et qui fait vraiment envie aux filles de dix-huit ans ?
Le permis de conduire !
- Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
On est félin pour l'autre !
- Que dire d'un ivrogne qui essaie d'arrêter de boire ?
Chassez le naturel... il revient au goulot !
- Qu'est ce qu'une course contre la montre ?
C'est quand une femme reçoit son amant à 11 heures alors que
son mari doit rentrer à 11 heures 30.
- Qu'est-ce qui commence par un E, qui se termine par un E et
ne contient qu'une seule lettre ?
Une enveloppe.
- Quel est l'endroit de France le plus dangereux pour conduire
?
Bordeaux.
- Pour quelles raisons ?
Parce que là-bas, il y a les bouchons, les embouteillages et les
bons vins !
- Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Asie et un
éléphant d'Afrique ?
Environ 10.000 kilomètres !
- Quelle est la différence entre un chameau et un diplomate ?
Un chameau peut travailler pendant des jours sans boire, tandis
qu'un diplomate peut boire pendant des jours sans travailler.
- Que dit un électricien allemand qui met ses doigts dans une
prise ?
Y'a volt !
- Pourquoi les policiers ont-ils rarement des cartes de
famille nombreuse ?
Parce qu'ils tirent le premier coup en l'air !
- Quand Tarzan a-t-il poussé pour la première fois son
fameux cri ?
Le jour où, se promenant de liane en liane avec Jane sur le dos,
la belle a glissé et s'est rattrapée à ce que cache le pagne !
- Qu'est-ce qui est jaune et qui est dans l'arbre ?
C'est la voiture du facteur qui a loupé le virage !
- A quoi reconnaît-on un chef d'orchestre chinois ?
Il utilise une fourchette !
- Pourquoi dit-on que la calvitie n'est pas une maladie grave
?
Parce qu'il n'y a jamais de rechute !
Mis à jour le : 22 mai 2001