DEVINETTES (7)
Que fait un canard qui a le rhume des foins ?
- Il fait « foin-foin »
À la chasse, quelle est la méthode infaillible pour attirer un lapin ?
- C'est de se cacher dans un buisson et d'imiter le cri de la carotte !
Qu'arrive-t-il à une blonde qui perd son chien ?
- Elle perd en même temps soixante pour cent de son intelligence !
Qu'y a-t-il d'écrit au fond des piscines de tous les asiles ?
« N'oubliez pas de remonter à la surface »
Qu'est-ce qui tombe sans jamais se faire mal ?
- La nuit...
Dans un asile de fous, pourquoi n'y a-t-il jamais de salière sur la table du réfectoire ?
- Parce qu'aucun ne parvient à faire rentrer le sel par les petits trous !
Qu'est-ce qu'une carotte au milieu d'une flaque d'eau ?
- Un bonhomme de neige au printemps !
Pourquoi les femmes font-elles plus de dépressions que les hommes ?
- Parce que, les pauvres, elles font du sur-ménage !
Qu'est-ce qu'un préposé ?
- C'est un professionnel qui se repose.
Combien de femmes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune... parce que le temps qu'elles comprennent, il fait déjà jour !
Que fait un dessinateur de BD dans son bain ?
- Des bulles !
Pourquoi un fou laisse-t-il toujours la porte des toilettes ouvertes ?
- Pour être sûr que personne ne regarde par le trou de la serrure !
Comment appelle-t-on une femme qui ne prend pas la pilule ?
- On l'appelle maman !
Quelle différence y a-t-il entre une femme mariée et la maîtresse de son mari ?
- Très souvent, trente kilos !
Qu'est-ce qui fait le tour de la maison et revient toujours à sa place ?
- Le balai.
Quelle différence existe-t-il entre une poire, une panthère et ma belle-mère ?
- Strictement aucune ! La poire est achetée au marché. La panthère est tachetée par nature. Et ma belle-mère est souvent à jeter par la fenêtre !
Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de bananes ?
- Parce qu'elles ne trouvent jamais la fermeture Eclair !
Qu'est-ce qu'un point bleu dans une fleur ?
- Une abeille en jeans !
Pourquoi ne faut-il jamais se promener dans la savane entre onze heures et midi ?
- Parce que c'est l'heure où les éléphants font du parachute...
Et pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce que ces imbéciles se promènent toujours dans la savane à ce moment-là !
Pourquoi les petits hommes verts ne viennent-ils pas sur la Terre ?
- Parce qu'ils ne sont pas mûrs !
Qui était Cambronne ?
- C'était quelqu'un qui avait son mot à dire !
Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles la couche de leur bébé qu'une seule fois par mois ?
- Parce que, sur le paquet, il est écrit : 10 à 15 kilos...
Pourquoi les zèbres n'aiment-ils pas aller au super-marché ?
- Parce qu'on les prend pour des codes-barres !
Qu'est-ce qu'un optimiste ?
- C'est celui qui s'attaque à des mots croisés directement avec un stylo à encre !
Pourquoi l'éléphant du zoo porte-t-il des chaussettes bleues ces derniers temps ?
- Parce que les vertes sont au lavage !
Quand la météo annonce du soleil et qu'il pleut, qu'est-ce que c'est ?
- C'est un bulletin météorologique !
Connaissez-vous la vraie punition pour un bigame ?
- C'est d'avoir deux belles-mères...
Qui est-ce qui pleure quand on lui tourne la tête ?
- Le robinet.
Deux sportifs - un blanc et un noir - sont au départ d'une compétition de ski. À votre avis, qui va gagner ?
- C'est le noir... car le blanc est toujours battu en neige !
Qu'est-ce que la cohabitation en politique ?
- C'est deux Pères Noël au lieu d'un !
Quelle différence y a-t-il entre une couturière, un drogué et un Anglais ?
- La couturière se pique les doigts, le drogué se pique les veines et l'Anglais speak english !
Qu'est-ce qu'un pessimiste ?
- C'est celui qui voit l'arc-en-ciel uniquement en noir et blanc !
Comment fait-on pour rendre un caméléon fou ?
- On l'installe sur une couverture écossaise !
Quels sont les 4 animaux nécessaires à une femme ?
- Jaguar (dans le garage), Vison (sur les épaules), Lion (dans le lit) et Âne (pour les factures).
Quelle est la ville qui flotte le mieux ?
- C'est Liège, bien sûr !
Qu'est-ce qu'un acteur humble ?
- C'est celui qui va voir un film dans lequel il ne joue pas.
Pourquoi la plupart des Écossais ont-ils un gros nez ?
- Parce que l'air est gratuit !
Pour quelle raison y a-t-il si peu de pianistes dans le Grand Nord ?
- Essayez donc d'apprendre à jouer du piano avec des moufles !
Comment appelle-t-on une blonde dans une école d'ingénieurs ?
- Une visiteuse !
Pourquoi voit-on souvent les hommes sortir avec des femmes intelligentes ?
- Tout simplement parce que les contraires s'attirent !
Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ?
- Pour ne pas se faire remarquer quand ils volent !
Pourquoi les enfants regardent-ils à droite puis à gauche avant de traverser la rue ?
- Parce qu'ils ne peuvent pas regarder des deux côtés à la fois, pardi !
Quelle différence y a-t-il entre un monsieur sceptique et un contrôleur des impôts ?
- Le monsieur sceptique croit la moitié de ce qu'on lui dit. Le contrôleur des impôts, lui, croit le double de ce qu'on lui déclare !
Quelle est la ville qui n'est plus toute jeune ?
- C'est Milan, bien sûr !
Qu'y a-t-il de plus triste que l'amour d'une femme laide ?
- C'est l'amitié d'une jolie femme !
Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ?
- Une tarte au sucre...
Quelle est la danse préférée des bœufs ?
- Le slow...
Pourquoi ?
- Parce qu'ils dansent joug contre joug !
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- Laaaaapin !
À quoi reconnaît-on un avion portugais ?
- Il a des poils sous les ailes !
Pourquoi met-on toujours une fenêtre au-dessus de l'évier ?
- Pour que les femmes aient un point de vue !
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
- Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon thé !
Quelle était la définition d'un quatuor dans l'ex-URSS ?
- Un quatuor, c'est un orchestre symphonique qui rentre d'une tournée aux États-Unis !
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent jamais à se rappeler cette satanée recette !
Comment éviter de se taper sur les doigts en plantant un clou ?
- En prenant le marteau à deux mains !
À quoi reconnaît-on un fermier riche ?
- C'est celui qui fait mettre un plongeoir au-dessus de sa fosse à purin !
Que demande une coccinelle dans une pharmacie ?
- Auriez-vous quelque chose contre les points noirs ?
Qu'est-ce qu'une feuille blanche découpée en deux ?
- Un puzzle... pour une blonde !
Comment reconnaît-on un fou dans un magasin de chaussures ?
- C'est le seul qui essaie les boîtes !
Comment fait-on pour brûler l'oreille d'une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser !
Comment appelle-t-on une femme qui sait à tout moment du jour et de la nuit où se trouve son mari ?
- Une veuve...
Pourquoi Napoléon n'attachait-il jamais son cheval à un arbre ?
- C'était de peur qu'il ne mange l'écorse !
Quelle différence y a-t-il entre un pessimiste et un optimiste ?
- Le pessimiste pense que toutes les femmes sont des garces. L'optimiste, lui, l'espère bien !
À quel moment un fou s'aperçoit-il qu'il a oublié son parapluie ?
- Lorsqu'il veut le refermer...
Quelle est la différence entre un miroir et un Français ?
- Le miroir réfléchit !
Quelle est la différence entre un Français et une pomme de terre ?
- La pomme de terre est cultivée !
Qu'est-ce qui fait quatre mètres d'envergure, qui pèse vingt tonnes, qui est jaune et qui fait cui-cui par un beau matin de printemps ?
- Un gigantesque canari !
Pourquoi les motards débutants se mettent-ils en pyjama ?
- Parce qu'on leur a dit qu'il fallait se coucher dans les tournants.
Quelle est la vallée des États-Unis qui contient le plus de diamants ?
- Le décolleté de Liz Taylor !
Pourquoi les fleuves débordent-ils mais pas la mer ?
- Parce que, dans la mer, il y a les éponges !
Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
- C'est un dromaludaire à deux bosses !
Pourquoi l'araignée nommée la veuve noire tue-t-elle son mâle juste après l'amour ?
- Pour l'empêcher de ronfler avant même qu'il ne commence !
Mesdames, comment obliger votre mari à faire un peu de ménage au salon ?
- En cachant la télécommande sous les coussins du canapé !
Comment être sûr de faire mouiller le maillot aux joueurs d'une mauvaise équipe de football ?
- En organisant un match un jour de pluie !
Est-ce qu'une femme peut faire d'un homme un millionnaire ?
- Oui... Si c'était un milliardaire !
Comment reconnaît-on un Suisse pauvre d'un Suisse riche ?
- Le Suisse pauvre conduit sa Mercedes lui-même !
Quelle différence y a-t-il entre un loubard et un hibou ?
- Aucune... Les deux pareillement dorment le jour, volent la nuit et sont des espèces protégées.
Comment appelle-t-on un homme dont la maîtresse porte des sabots et a du poil au menton ?
- Un berger...
Quelle est la différence entre un kangourou et une Cadillac ?
- Essayez donc de vous asseoir dans un kangourou et vous verrez...
Que mettent les bergers pour sentir bon ?
- De l'after-chèvre, bien sûr !
Pourquoi appelle-t-on un collier de diamants une « rivière » ?
- Parce que, souvent, la vertu des femmes s'y noie...
Comment doit-on viser un Français pour être sûr de le toucher ?
- Dix centimètres au-dessus de la tête pour l'atteindre au complexe de supériorité !
Pourquoi le bromure n'est-il pas en vente libre ?
- Parce que c'est un produit de contrebande !
Quelle différence y a-t-il entre les routiers anglais et les routiers français ?
- Ils n'ont pas le même bras bronzé !
Que fait une blonde lorsque la météo annonce quelques flocons ?
- Elle va dehors et elle les compte.
À quoi reconnaît-on une moto anglaise ?
- Elle a le guidon à droite !
Où un cochon paie-t-il pour garer sa voiture ?
- Dans un porcmètre, évidemment !
Dans quelle entreprise serait-il idéal de travailler ?
- Dans celle où on se quitterait le lundi soir en se souhaitant un bon week-end !
Qu'est-ce qu'un vrai mélomane ?
- C'est un homme qui, entendant une femme chanter dans la salle de bains, se penche vers la serrure et y colle... son oreille !
En Andalousie, à quoi reconnaît-on un bon professeur de mathématiques ?
- À ce qu'il sait compter jusque Cadix !
Que chante un berger italien qui vient de s'apercevoir qu'on lui a volé un chevreau ?
- « Cabri, c'est fini... »
On me casse souvent avant de m'utiliser. Qui suis-je ?
- L'œuf.
Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m² ?
- Aucun... C'est un boulot de femmes !
Quel est le saint qui a la plus grande auréole ?
- Celui qui a la plus grosse tête.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
- Parce qu'au moins, celles-là, ils peuvent les manipuler !
Pourquoi les prêtes orthodoxes n'ont-ils jamais d'accident de voiture ?
- Tout simplement parce que les popes cornent !
Pourquoi les blondes préfèrent-elles conduire des voitures équipées de toits ouvrants ?
- Parce que cela leur laisse plus de place où mettre les jambes !
Pourquoi les rhinocéros ne peuvent-ils pas faire de bicyclette ?
- Parce qu'ils n'ont pas de pouce pour actionner la sonnette !
Pourquoi une bonde reste-t-elle les yeux rivés trois heures sur sa bouteille de jus d'orange sans y toucher ?
- Parce que, sur l'étiquette, est écrit « Concentré ».
Nous avons 6 fois la lettre « S » dans notre nom. Qui sommes-nous ?
- Les Suissesses.
Quel est le prénom préféré des mères juives ?
- C'est Thibault... parce que « T'y es beau, mon fils »
Que font les hommes après crac-crac ?
- 1 % lit,
- 2 % boivent un verre,
- 4 % regardent la télévision,
- 6 % fument une petite cigarette,
- 7 % s'endorment et ronflent,
- et 80 % rentrent chez eux !
Pourquoi les blondes conservent-elles toujours leur casse-croute dans des Tupperware transparents ?
- Pour savoir si on est le matin ou l'après-midi !
Pourquoi les musiciens aiment-ils prendre le train ?
- Parce que la voie fait ré !
Qu'est-ce que l'éternité ?
- C'est quatre blondes à un carrefour où il est indiqué « Priorité à droite ».
Pourquoi, dans tous les camps de nudistes, y a-t-il toujours un homme qui porte une grande barbe ?
- Parce qu'il faut bien que quelqu'un se dévoue pour aller faire les courses au village !
Qu'est-ce qu'un synonyme ?
- C'est le mot qu'on emploie à la place de celui auquel on avait pensé en premier mais dont on ignore l'orthographe !
Quels sont les deux mois de l'année où on est obligé de mentir ?
- Février, quand on rédige sa déclaration d'impôts, et novembre, quand on jure avoir lu le dernier Goncourt !
Qu'est-ce qu'un optimiste ?
- C'est un automobiliste qui laisse tourner le moteur de son véhicule pendant que sa femme pénètre dans une boutique où l'on solde des vêtements !
Au Salon de l'Auto, à quoi reconnaît-on la nationalité d'un acheteur ?
- S'il examine avant tout le moteur, c'est un Allemand.
- S'il s'intéresse en priorité aux garnitures des sièges, c'est un Anglais.
- S'il commence par actionner le klaxon, c'est un Italien.
- Et s'il fait de l'œil à l'hôtesse du stand, pas de doute possible : c'est un Français !
Qu'est-ce qu'une maîtresse de maison prudente ?
- C'est celle qui met deux bonnes escaloppes de veau dans la poêle au moment où elle entend son mari rentrer de la pêche !
Qu'est-ce qu'une châtaine ?
- C'est une blonde en voie de guérison !
Pourquoi les eunuques passent-ils leur temps à se plaindre ?
- C'est... parce qu'il leur manque toujours quelque chose !
Deux pigeons de couleur différente sont posés sur l'eau. Un seul ne sait pas nager. Lequel ?
- Le roux... car seul le pigeon roux coule !
Pourquoi les souris ne jouent-elles jamais au football avec les éléphants ?
- C'est de peur de leur donner un mauvais coup de patte !
Quelle est la devise d'un impresario ?
- Un pour tous, tous pour un... et dix pour cent !
Quelle est la meilleure recette pour maigrir ?
- C'est de secouer la tête de gauche à droite quand on vous propose un plat.
Quelle est la différence entre une majorette et une vache ?
- On traite parfois les majorettes de grosses vaches mais jamais l'inverse...
Messieurs, savez-vous quelle est l'épouse idéale ?
- C'est la maîtresse d'école ! Car c'est la seule femme au monde qui, lorsqu'elle pose une question, a l'habitude de se taire ensuite pour attendre la réponse !
Quel est le dernier mot en matière de mode féminine ?
- C'est le mot « facture ».
Quel est la différence entre Paris et une jeune fille ?
- Paris sera toujours Paris...
Quel est l'avantage de manger des artichauts ?
- C'est le seul légume dont on a plus dans son assiette quand on a fini qu'avant d'avoir commencé !
Quels sont pour une femme les deux moyens d'obtenir un manteau de vison ?
- Le premier, c'est de lutter pour l'avoir. Le second, c'est de ne pas lutter.
Pour une danseuse, quel est le meilleur régime ?
- C'est de ne boire que de l'eau de Vals et de n'écrire que sur du papier quadrillé.
Qu'est-ce qu'une insulte ?
- C'est une ligne droite, c'est-à-dire le plus court chemin d'un poing à un autre !
Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides dans le réfrigérateur ?
- Pour leurs invités qui n'ont pas soif !
Qu'est-ce qui est petit, vert et qui monte et qui descend ?
- Un petit pois dans un ascenceur !
Qu'est-ce qu'une conférence ?
- C'est une réunion au cours de laquelle une quinzaine de personnes parlent des heures durant, de choses qu'elles devraient être en train de faire !
Quelle est la différence entre un pessimiste et un optimiste ?
- Le pessimiste, c'est celui qui pense que toutes les femmes sont légères. L'optimiste, c'est celui qui l'espère bien !
Quel est l'écolier le plus peinard de la Terre ?
- C'est le fils d'un spécialiste en médecine...
Pourquoi ?
- Parce que, à cent euros la visite, jamais l'instituteur n'osera mettre un mot à son père pour lui demander de passer le voir !
Quelle est la différence entre un réveil et un voleur ?
- Le réveil a un tic-tac et le voleur une tactique !
Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
- Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher !
Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
- Pour ne pas écraser leur cerveau !
Pour une femme, qu'est-ce que faire des économies ?
- C'est de mettre assez d'argent de côté pour pouvoir profiter des soldes !
Quelle est la différence entre un Kinder et le gouvernement ?
- Il n'y en a pas : les deux réservent bien des surprises !
Quelle est la différence entre un téléviseur et une fermeture Eclair ?
- Avec le premier, on zappe, avec la seconde, on zippe !
Quelle différence y a-t-il entre une amende et un impôt ?
- Une amende, c'est une taxe que l'on paie quand on a fait quelque chose de contraire à la loi, alors qu'un impôt, c'est une taxe que l'on paie quand on respecte scrupuleusement la loi !
Quelle est la différence entre un pot de chambre et une assiette ?
- Heu... Je ne sais pas.
- Ben, c'est sûr, je ne viendrais jamais dîner chez toi !
Quel est le point commun entre l'amour et la guerre ?
- Tous deux commencent par une déclaration...
Qu'est-ce qu'un pessimiste ?
- C'est un type qui, en nageant dans la mer, se fait manger une jambe par un requin et qui, immédiatement, pense : « Pourvu qu'avec l'autre pied, je ne marche pas sur un oursin ! »
Quand commence l'adolescence ?
- Le jour où, lorsqu'il regarde un western à la télévision, un enfant préfère voir le cow-boy embrasser la belle héroïne plutôt que bichonner son cheval !
Qu'est-ce qu'une vieille fille ?
- C'est celle qui vit maritalement avec le souvenir de l'homme qu'elle aurait aimé épouser.
Quel est le conseil que donne une maman vache à son jeune veau ?
- Dans la vie, il faut faire de son meuh.
Que dit-on d'une personne qui remet toujours tout au lendemain ?
- On dit qu'elle a le sens des à faire !
Pourquoi le taux de criminalité est-il aussi faible chez les Écossais ?
- Tout simplement parce que le crime ne paie pas !
Qu'est-ce qu'un tragédien classique qui a perdu la mémoire ?
- C'est un perd-vers !
Mis à jour le : 15 avril 2005