HISTOIRES GAULOISES
La jeune demoiselle Durand demande à sa mère qui sert le petit déjeuner :
- Tu n'es pas trop fâchée par le bruit qu'a fait Georges avec sa moto lorsqu'il m'a ramenée à trois heures du matin ?
Alors, la maman, soucieuse :
- En vérité, ce qui m'a causé le plus de souci, c'est le silence qu'il y a eu lorsqu'il a arrêté son moteur !
La supérieure d'un couvent vient trouver un chirurgien esthétique :
- Docteur, je voudrais vous amener une de nos soeurs qui a été violée !
- Ma révérente mère, répond le chirurgien, je suis navré, je ne puis rien faire dans un tel cas, je suis chirurgien esthétique.
- Mais, justement, docteur ! s'écrie la religieuse, c'est pour lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis...
Ce monsieur dit à un ami :
- Décidément, tu es un mauvais coucheur.
- L'ami se contente de sourire et murmure :
- Ce n'est pas l'avis de ta femme.
Un monsieur invité à une soirée travestie se rend chez un costumier et lui expose son problème :
- Je voudrais me déguiser en Adam. Avez-vous des feuilles de vigne ?
- Mais parfaitement, Monsieur. Voici...
- Tout cela est ridiculement petit, assure le monsieur, beaucoup trop petit pour moi, je serai indécent...
- Bigre ! fait le vendeur, allons au rayon de la tapisserie...
Mais les feuilles de vigne en tapisserie sont encore trop petites. Aux dires du client.
- Alors, l'architecture, peut-être...
Et l'on conduit le client au rayon spécial où, pour la décoration murale, des feuilles de vigne en stuc - voire en ciment - ont des dimensions colossales.
- Trop petit, répète le monsieur.
Alors, le vendeur, furieux :
- Renoncez à vous déguiser en Adam, Monsieur. Croyez-moi, passez-vous le corps du délit autour du cou et vous vous déguiserez en pompe à essence.
Une fête. On danse. Soudain, deux couples s'éloignent vers la sortie.
- Mais... dit quelqu'un, ils partent en catimini...
- Oh ! fait une évaporée, quelle chance ils ont... Moi qui ait toujours rêvé de l'Italie.
Un bel homme s'approche d'une jeune et jolie dame pour lui faire la cour. La scène se passe dans la rue, en présence d'un cheval que la jeune femme contemple. Et ce cheval est... disons, quelque peu énervé par la présence, un peu plus loin, d'une jeune pouliche... Il manifeste son énervement avec éclat. Le jeune femme qui ne s'est rendu compte de rien, admire la robe du quadrupède et s'exclame :
- Mon Dieu, qu'elle est magnifique.
Alors, l'homme, quelque peu rêveur et déçu :
- Oh ! dans ce cas, je n'ai évidemment aucune chance.
Et il s'en va.
Dans une boîte de nuit, une dame dit à un client :
- En me prenant par les sentiments, on fait de moi ce qu'on veut !
- Attendez ! fait le client, que je regarde ce qui me reste comme sentiments dans mon portefeuille...
- Comment distingue-t-on un hérisson d'une brosse à habits ?
- On les met tous les deux à côté l'un de l'autre. Celui qui monte sur l'autre, c'est le hérisson !
Un jeune marié rentre chez lui et dit à sa femme :
- Je suis renvoyé, nous n'avons plus un sou. Désormais, nous vivrons d'amour et d'eau fraîche.
Le lendemain, le jeune mari rentre chez lui pour déjeuner et trouve sa femme entièrement nue, occupée à glisser sur la rampe de l'escalier.
- Mais que fais-tu, ma chérie ?
- Tu vois, je fais chauffer le repas.
Un brave homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme dans les bras de son meilleur ami. Il attrape son rival à bras-le-corps et le fait passer par la fenêtre qui se trouve au huitième étage. Puis, il lance à sa femme :
- T'as de la veine que je sois de bonne humeur !
- Ainsi, vous accusez ce monsieur de vous avoir violée sur votre propre lit ?
- Oui, Monsieur le Président.
- Mais comment se fait-il que vous l'ayez laissé entrer dans votre chambre puisque vous affirmez ne pas le connaître ?
- Il avait une lettre d'introduction !
- Chère Madame, qu'est-ce que vous a plu chez lui lorsque vous avez rencontré pour la première fois votre mari ?
- Eh bien ! il jouait tous les jours à la pétanque et même plusieurs fois par jour...
- Vous aimez donc la pétanque et c'est pour ça que vous avez accepté de l'épouser ?
- Oh ! non, mais seulement les autres ne cessaient de répéter qu'il était le roi des pointeurs !
Deux jeunes filles bavardent :
- Il paraît que tu as un flirt sérieux ?
- Oui. Il est merveilleux, beau comme un dieu. Il s'appelle André.
- Ah ?
- Oui. Quand il m'embrasse, il murmure toujours : " Tu as les plus belles lèvres qui soient au monde ! ".
Alors, l'amie :
- Ah ! C'est cet André-là !
Quand il rentre, le soir, à la maison, il trouve sa femme en train de mourir.
- Chéri, soupire-t-elle avec ses dernières forces, je veux t'avouer quelque chose : la semaine dernière, je t'ai trompé !
- Et alors ? réplique-t-il. Pour quelle raison crois-tu que j'ai mis de la mort-aux-rats dans ton café ?
Une jeune mariée confie ses tourments à sa mère :
- Mon mari est très distrait. Hier, après avoir déjeuné à la maison, il m'a laissé 3 F de pourboire. Et il m'a encore donné 1 F quand je lui ai tendu son chapeau.
- Ce n'est rien. Simplement l'habitude de manger au restaurant, lui dit sa mère;
-Bien sûr. Mais ce qui m'inquiète, c'est la façon dont il m'a embrassée pendant que je l'aidais à enfiler son pardessus.
Tandis qu'il se fait raser, le client fait la cour à la manucure.
- Je vous emmène au cinéma, ce soir ?
- Non, Monsieur, je ne peux pas.
-Y a-t-il une raison valable ?
- Oui. Très.
- Laquelle ?
- Mon mari, qui est en train de vous raser.
Monsieur et Madame sont en train de passer au crible le budget de la famille. Rien ne va plus car les dépenses sont trop élevées. Généralement en ces circonstances on cherche à éliminer des choses qui paraissent futiles et qui pourtant à leur acquisition étaient utiles. C'est ainsi que le mari fait remarquer à sa femme :
- Et cette cuisinière ? Elle coûte cher, cette cuisinière ? Avoue que si tu étais douée en cuisine, on s'en passerait bien de cette cuisinière.
Alors sans rougir, la femme rétorque à son mari :
- Et toi ! Avoue que si tu faisais bien l'amour, on se passerait bien d'un chauffeur.
Une jeune femme ravissante se fait prendre en flagrant délit d'excès de vitesse. Le gendarme s'approche du véhicule, le carnet de contraventions à la main et, au moment où il va dresser le procès-verbal, la jeune femme lui susurre en minaudant :
- Ce n'est pas la peine de me faire un chèque tout de suite... Vous paierez après !
Un mari rentre du bureau et dit à sa femme :
- Chérie ! Ferme les yeux et ouvre la bouche !
Elle s'exécute et il lui met un cachet d'aspirine sur la langue. Sa femme rouvre les yeux et recrache le médicament :
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Bonne nouvelle ma chérie... On va enfin pouvoir faire un gros câlin !
Au restaurant, une cliente très gênée dit au serveur à voix basse :
- Vous avez un bout de ficelle qui dépasse de votre braguette !
- C'est fait exprès ! C'est pour ne pas me salir les mains quand je vais aux toilettes. Je descends la braguette et je tire sur la ficelle.
La cliente continue son repas et, tout à coup, aperçoit une petite cuillère dans la poche du serveur :
- Garçon, et la petite cuillère, à quoi sert-elle ?
- Ca c'est au cas où un petit bout de bouchon tomberait dans votre verre quand je vous sers du vin !
Le serveur va s'éloigner, mais la cliente le rappelle :
- Dites... quand vous avez fini aux toilettes, comment faites-vous pour remettre dans votre pantalon votre... heu... enfin, vous voyez ce que je veux dire ?
- C'est tout simple ! Avec la petite cuillère !
Un représentant vante les qualitésde son chien savant auprès d'une ménagère :
- Vous pouvez me croire, madame, ce chien est capable d'assumer toutes les tâches : il fait la vaisselle, la lessive, il passe l'aspirateur... Voyez vous-même... Allons, Médor, au travail !
Le chien fait la vaisselle, la lessive et passe l'aspirateur. La jeune femme est émerveillée. Alors, le représentant ajoute :
- Et ce n'est pas tout ! Médor est capable de faire des gros câlins... Si, si, si, je vous assure ! Allez Médor ! Montre à madame !
Mais le chien reste de glace. Alors, le représentant s'énerve :
- Ecoute, Médor, tu m'entends ! C'est la dernière fois que je te montre !
Une locataire se confie en pleurant à la gardienne de l'immeuble :
- C'est affreux ! Cette nuit, j'ai rêvé que mon mari était dans les bras de cette créature blonde du sixième.
- Voyons, fait la concierge, vous n'allez pas vous tracasser ainsi pour un songe.
- Mais comprenez donc ! S'il fait cela dans mes rêves, imaginez un peu ce qu'il doit faire dans ses rêves, à lui ?
Elle a 90 ans. Il en a 91. Un jour, elle lui dit :
- J'ai des rentes et des économies. On va mettre tout ensemble avec tes économies à toi et on va se retirer à la campagne... La semaine suivante, ils sont retirés à la campagne et un ami passe les voir :
- Et alors, comment ça va ?
- Ben, on s'ennuie un peu, fait le vieux, on n'a pas d'enfant...
Alors, l'ami :
- Fallait pas vous retirer !
Madame veuve Dupont a concentré tout ce qui lui reste d'affection sur Moulou, un superbe chat angora. Or, le sort s'acharne sur la malheureuse. Un matin, Moulou meurt subitement alors qu'aucun symptôme ne laissait prévoir une telle fin.
- Mon Moulou ! pleure Madame Dupont, on me l'a empoisonné !
Méditant déjà de terribles vengeances contre d'éventuels voisins jaloux, Madame Dupont fait autopsier son chat. Le vétérinaire est catégorique :
- Non, Madame, il n'y a pas eu d'empoisonnement. Votre Moulou avait l'habitude de se lécher comme tous les matous. Ainsi, il a avalé beaucoup de poils qui lui sont restés sur l'estomac et l'ont étouffé. Les poils des chats ne sont pas digestibles et se collent ensemble, faisant tampon !
Madame veuve Dupont reste songeuse. Elle revit le passé. Et, soudain, elle murmure :
- Mon pauvre Dupont, je comprends maintenant de quoi tu es mort, toi qui étais si robuste !
- Tiens, chère Madame, j'ai rencontré votre mari hier soir et il avait un air bizarre, comme absent ; serait-il malade ?
- Oh ! pas du tout, ma chère, seulement il m'a surprise avant-hier entre les bras de son ami Paul ; alors, c'est plus fort que lui, il se fait des idées...
Arrêté le long du trottoir, un cheval amoureux est en train de rêver à la pouliche de sa vie. Une petite fille passe avec sa maman :
- Oh ! Maman ! s'écrie la petite fille, regarde le pauvre cheval ! Il est certainement malade !
- Non, non ! s'écrie à son tour la maman, je t'assure, ce n'est rien !
Alors, un titi qui passait :
- Eh ben, ma bonne dame, qu'est-ce qui vous faut !
Rentrant à l'improviste chez lui, un brave homme trouve son meilleur ami en train de lutiner sa femme. L'un contre l'autre, dans une tenue qui ne prête à aucun doute, les deux amants sont dans une position intéressante. Le mari, très en colère, se précipite sur son rival et lui envoie un violent coup de pied dans le derrière. Alors, l'amant, avec le sourire :
- Ah ! c'est malin ! Maintenant, tu l'es !
- Je suis quoi ?
Alors, l'autre :
- Mais cocu, N... de D... !
Le démarcheur d'une compagnie d'assurances sonne à la porte d'un appartement. Une jeune femme ravissante et en petite tenue ouvre. Le vendeur, tout troublé, lui dit :
- Très chère madame, je venais vous vendre une assurance qui vous couvrirait complètement, mais, à la réflexion, ce serait vraiment dommage !
Deux petits enfants d'une dizaine d'années : un garçon, une fillette jouent au docteur.
Le garçon dit à la fillette :
- Toi, tu es très malade, alors tu viens dans mon cabinet et je t'examine.
La petite fille rentre et dit :
- Docteur, je suis très malade, j'ai mal à la tête, j'ai mal aux bras.
Alors, le petit garçon dit :
- Déshabillez-vous Madame, déculottez-vous et allongez-vous, je vais prendre votre température tout de suite.
La petite fille dit :
- Mais tu n'as pas de thermomètre !
- Non, mais je vais le faire avec mon doigt en le mettant dans ton nombril.
La petite fille se laisse faire et dit :
- Non mais attends, là ce n'est pas mon nombril !
Le garçon lui répond :
- Oui, mais ce n'est pas mon doigt non plus !
Le Père Noël passe par une cheminée très étroite et débarque dans une chambre où dort une somptueuse créature toute nue sur son lit.
- Zut ! J'ai dû me tromper.
Cependant, ne résistant pas au plaisir de la contempler, il se met à penser :
- Si je succombe, je ne peux plus remonter au ciel, mais si je ne fais rien, je ne peux plus remonter dans la cheminée !
L'amour d'après les programmes de la télévision :
- A 15 ans : Cavalier seul.
- A 20 ans : Face à face.
- A 30 ans : 24 heures sur 24.
- A 40 ans : Les coulisses de l'exploit.
- A 50 ans : Les cinq dernières minutes.
- A 60 ans : Pas une seconde à perdre.
- A 70 ans : Les bonnes adresses du passé.
- Maman, dit la jeune fille de la maison, je n'ai plus d'argent de poche. Voudrais-tu en demander pour moi à papa ?
- Pourquoi ne le lui demandes-tu pas toi-même, ma chérie ?
- Mais, maman, tu l'as toujours demandé pour moi jusqu'à maintenant !
- Oui, ma fille. Mais, comme tu vas te marier dans trois mois, tu dois commencer à t'entraîner.
Des commères jasent sur la fille d'une de leur voisine, une jeune fille de 17 ans qui s'est fait séduire par un homme et dont on peut voir sur sa ligne les résultats tangibles :
- Elle a avalé la pilule ? ...
- La mère, oui, mais elle aurait dû la faire prendre d'abord par sa fille.
Après un long séjour sur une île déserte, un homme revient au pays natal. Les reporters l'assaillent pour solliciter ses confidences.
- Racontez-nous ce que fut votre vie, supplient les journalistes.
- C'est très simple, fait l'homme. Quand notre bateau a coulé, j'ai pris place dans un canot de sauvetage avec une jeune fille et nous avons échoué sur une île. Dix ans durant, nous avons vécu là-bas, cette jeune femme et moi. Et, finalement, un navire nous a recueillis tous les douze.
Une dame veut engager une bonne à tout faire. L'une des candidates possède toutes les qualités requises. Reste à discuter de ses gages.
- Voyons, questionne la patronne, combien étiez-vous payée dans votre précédente place ?
- 3000 F par mois.
- Combien ?
- 3000 F par mois. Mais il faut que je vous explique : mon patron était un célèbre médecin. Alors, il me donnait 500 F en espèces et le reste en consultations gratuites.
Un père de famille prend à part son grand fils qui va se marier :
- Mon garçon, je n'ai que deux conseils à te donner. Premièrement, réserve-toi le droit absolu de sortir une soirée par semaine avec tes copains.
- Et ton deuxième conseil, papa ?
- Ne gaspille surtout pas cette soirée avec des copains.
Deux vieux copains se retrouvent :
- Que deviens-tu ?
- Je suis castreur.
- Et ça consiste en quoi ?
- On fait asseoir un monsieur sur une chaise, on prend deux pièces de bois... et clac !
- Hubert est un amant extraordinaire et... curieux.
- Oui, oui, c'est un archéologue... Il paraît qu'il fouille bien !
- Avez-vous fini, monsieur, de me pincer... les ni... les seins ?
- Excusez-moi, madame... Rêvant de campagne, j'ai confondu avec ni... chée de pinsons !
Une marchande de bibelots d'occasion vient de perdre son mari. Une amie vient lui rendre visite et lui dit :
- Est-ce que les affaires vont bien, au moins ?
- Hélas, non ! répond la commerçante, voyez, j'ai toujours les mêmes objets en vitrine. Si je vous disais que depuis la mort de mon époux, il ne me rentre rien !
La tante demande à sa petite nièce ce qu'elle veut pour son anniversaire :
- Je veux la pilule ! répond l'enfant.
Et, devant la surprise générale, elle explique :
- Ben, oui, quoi ! J'ai déjà huit poupées !
Dans un bar, un jeune campagnard s'est laissé quelque peu embobiner par une entraîneuse.
- Ca ne marche pas fort, le travail, dit celle-ci.
- Et qu'est-ce que vous faites, mademoiselle, quand ça marche fort ?
- Je me couche.
- Et quand ça ne va pas fort ?
- Je vais me coucher.
Deux jeunes filles se font des confidences :
- J'ai passé avec Jean-Paul des heures merveilleuses, dit l'une, il n'a pas arrêté de me parler d'amour !
- Mais ! s'exclame l'autre surprise, je croyais qu'il était sourd-muet ?
Alors, la première :
- Justement !
Une dame va consulter son médecin à qui elle se plaint de maux de tête et de douleurs au ventre :
- Bien, Madame, je vais vous ausculter. Passez derrière le paravent et déshabillez-vous.
Au bout d'un moment, le médecin lui demande :
- Vous êtes déshabillée ?
- Oui, Docteur, et vous ?
Arnold se plaignait auprès d'un collègue d'être à court d'idées pour l'anniversaire de sa femme.
- Elle a déjà tout ce que tu peux imaginer et, de toute façon, elle peut s'acheter tout ce qu'elle veut.
- J'ai une idée, lui confie son collègue. Offre-lui un bon qui dirait ceci : "Bon pour trente minutes d'amour du tonnerre, où, quand et comme il te plaira". Je te garantis qu'elle sera enchantée !
Le lendemain, son collègue demande à Arnold :
- Alors ? Tu as fait ce que je t'ai dit ?
- Oui, réponds Arnold.
- Et alors ? Elle a aimé ?
- Apparemment oui. Elle s'est levée d'un bond, m'a embrassé sur le front et s'est sauvée en criant qu'elle revenait dans une demi-heure !
Un homme entre dans un café et commande au barman un double whisky. Le garçon le sert et lui présente le ticket : 4 francs. Le client bien étonné en commande un autre ! Le serveur le lui apporte et lui donne le ticket : 2 francs ! Sidéré, le client dit au barman :
- Vous avez dû vous tromper !
- Pas du tout, Monsieur ! Mon patron baise ma femme et moi je baisse ses prix !
Mis à jour le : 19 mai 2001
