TOTO (3)


En pleurant, Toto raconte à son père pendant le dîner que tous ses petits copains de classe se moquent de lui parce qu'il a une grande bouche :

- Mais non, fiston ! Tu n'as pas une grande bouche. Allez... prends la pelle et mange ta soupe !


Le prof de dessin veut initier ses élèves aux couleurs. Il leur demande de dessiner un canard vert portant une ombrelle jaune. Les écoliers se mettent au travail. Un heure plus tard, il ramasse les feuilles et découvre le dessin de Toto qui a colorié son canard en rouge :

- Combien de canards rouges as-tu donc vus dans ta vie, Toto ?

- Autant que de verts portant une ombrelle jaune, m'sieur !


Lors d'un cours de conjugaison la maîtresse demande aux élèves :

- Quand je dis "je serais enceinte" c'est quel temps ?

- Le futur simple de l'indicatif, répond Tina.

- Et quand je dis "jai été enceinte", c'est quel temps ?

- Le passé composé madame, répond Jérome.

- Et si je dis "je suis enceinte"

- L'imparfait du préservatif, répond Toto !


Toto arrive à l'école avec un énorme bandage sur la tête.

- Que t'est-il arrivé mon pauvre garçon ? demande la maîtresse.

- J'ai été piqué par une guêpe madame.

- Mais, ce n'était pas la peine de mettre un aussi gros pansement !

- Si, parce que papa a tué la guêpe avec une pelle !


Toto pose des devinettes à sa mère :

- Maman, qu'est-ce qui est jaune, qui a une cape et qui vole ?

- Je ne sais pas !

- C'est une Superbanane ! Et qu'est-ce qui est rouge, a une cape et est écrasé contre le mur ?

- Je ne sais toujours pas.

- C'est une tomate qui a voulu faire comme Superbanane !


Durant le cours de calcul, l'institutrice interroge Toto :

- Tu es épicier et moi je suis une cliente. Je t'achète un potiron à deux euros, un artichaut à un euro et un kilo de pêches à quatre euros. Combien te dois-je ?

Toto réfléchit un petit moment et répond :

- Vous en faites pas, M'dame, vous me paierez demain !


Toto, juste avant de partir pour l'école, donne son carnet de notes à signer à son père en lui disant :

- Comme tu le vois, p'pa, c'est héréditaire !


Le professeur d'éducation civique explique à ses élèves ce qu'est la courtoisie. Il s'adresse à Toto :

- Suppose que tu sois assis dans un autobus bondé. Une vieille dame s'apprête à monter dans la voiture. Que fais-tu ?

- Je crie : « C'est complet ! »


Le professeur d'histoire donne le sujet de la composition : « Citez les principales conquêtes de Napoléon »

Toto rend très vite sa copie sur laquelle il a écrit : « Joséphine et Marie-Louise ».


L'instituteur annonce aux élèves :

- Aujourd'hui, les enfants, nous allons étudier la soustraction. Commençons par un exemple simple. Imaginez trois merles perchés sur une branche. Un chasseur arrive, vise, tire et en tue un. Combien en reste-t-il ?

Toto lève le doigt :

- Zéro, M'sieur !

- Voyons... tu ne connais vraiment rien à l'arithmétique ?

- Ben vous, M'sieur... vous ne connaissez rien aux oiseaux !


Toto et sa maman se promènent dans la rue. Ils passent devant l'épicier. Ce dernier les interpelle aussitôt.

- Madame, vous tombez bien. Voilà plus d'un mois que votre fils me vole une pomme chaque matin en allant à l'école.

La maman devient toute pâle. Affolée, elle se retourne vers son Toto.

- Non mais, tu te rends compte de ce que tu a fait ? Des pommes même pas lavées ! Tu aurais pu tomber malade !


Toto rentre de l'école. Son père lui demande :

- Alors ? As-tu une meilleure place que la dernière fois ?

- Oh oui, p'pa ! Maintenant, je suis près du radiateur !


Toto dit à la maîtresse :

- Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?

La maîtresse : Ben non, voyons ! Y a pas de poil après les boules de Noël !

Toto :

- Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...


Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.

- Eh bien ! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


Dans une école maternelle, une maîtresse demande à Toto :

- Donnes-moi le nom d'un animal féroce.

- Un crocolion m'dame.

- Mais, ça existe çà ? Comment est-ce donc fait ? Demande la maîtresse.

- Hé bien, répond Toto, c'est un animal qui a, d'un côté une tête de lion et de l'autre côté une tête de crocodile.

- Mais, ce n'est pas possible, ton animal, s'il a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca !

- Ben oui, c'est pour ça que ça le rend très féroce.


C'est la maman de Toto qui dit au papa :

- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.

- Oh, laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine.

- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école !


L'instituteur demande à Toto :

- À quelle heure es-tu né ?

- Je ne sais pas, m'sieur.

- Ah bon ! Tout le monde connaît son heure de naissance !

- Oui, mais moi, m'sieur, quand je suis né, je n'avais pas de montre.


- Bonjour Toto.

- Bonjour mémé.

- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.

- Tu en as deux !

- Qui te l'a dit ?


C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, y'a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...


Le professeur demande à Toto :

- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.

Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.

- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?

Toute la classe en cœur :

- C'est Toto !


L'institutrice interroge Toto :

- Quel est l'imparfait du verbe parler ?

- Heu... bégayer, m'dame !


Toto et ses parents partent faire une balade en montagne et Toto n'arrête pas de se plaindre.

Lorsqu'ils arrivent au sommet, son père lui dit :

- Ça valait la peine de grimper jusqu'ici, non ?

- Regarde ça Toto, quelle belle forêt ! insiste sa mère.

- Pfff, je ne vois rien, il y a plein d'arbres devant !


Le petit Toto revient de son premier jour d'école. Sa maman lui demande :

- Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui ?

- Robert a fait un dessin.

- C'est bien ça...

- Jules a fait des fleurs en papier.

- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?

- Moi j'ai vomi.


Connaissez-vous la blague de Toto aux toilettes ?

- Eh bien ! Nous non plus ! Il s'y est enfermé à double tour.


- Toto, conjugue-moi le verbe marcher au présent, demande l'instituteur.

- Je... marche, tu... euh... marches, il... marche, nous...

- Plus vite ! s'impatiente l'instituteur.

- Nous courons, vous courez, ils courent !


L'institutrice demande à Toto :

- Qu'est-ce qu'un homme de lettres ?

- C'est le facteur, m'dame !


- Toto, 12 bouteilles de vin à 6 € pièce, ça fait combien ?

- À la maison, ça fait 3 jours !


Toto demande à son père :

- Dis p'pa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?

- Mais non, Toto... Allez prends ta pelle et mange donc ta soupe !


L'institutrice s'inquiète des résultats de Toto :

- Que se passe-t-il, Toto ? Les devoirs que tu me rends sont carrément catastrophiques !

- C'est mon père, m'dame ! Cette année, il est complètement largué !


Après avoir fait son cours de sciences naturelles sur les oiseaux, l'intitutrice interroge les élèves :

- Quel est l'oiseau réputé pour son chant mélodieux ?

- Le colibri ! répond Toto.

- Faux ! C'est le rossignol ! Et quel est celui qu'on appelle l'oiseau-mouche ?

- L'hirondelle !

- Tu t'es encore trompé, tu es nul Toto ! Cette fois-ci, c'était le colibri !

À ce moment-là, la cloche sonne. Tous les élèves sortent, sauf Toto qui s'approche de la maîtresse, avec sa main droite plongée dans la poche de son pantalon. Il lui demande :

- M'dame ! Qu'est-ce que je tiens en ce moment dans ma main droite, qui est blanc, long, dur, avec un petit bout rouge ?

Scandalisée, l'institutrice s'écrit :

- Mais Toto, tu es un petit voyou !

- Ben, vous voyez, m'dame, tout le monde peut se tromper... C'est une allumette !


La maîtresse s'étonne :

- Je vous avais demandé de raconter en une vingtaine de lignes comment se sont passées vos vacances de Noël. Toto, pourquoi me rends-tu une page blanche ?

- Parce qu'on est allé à la neige, m'dame !


Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit :

- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.

Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit :

- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier ?

- Oui papa. Bien sûr...

- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.


Toto demande à son père une pièce de deux euros...

- C'est pourquoi faire ?

- Pour donner à une vieille dame, p'pa !

- C'est très gentil de vouloir l'aider, bravo Toto ! Et où est cette dame ?

- Là-bas, elle vend des glaces !


Toto est mauvais en maths. La maîtresse lui donne un exemple :

- Toto, si tu plonges ta main dans la poche droite de ton pantalon et que tu trouves une pièce de 1 euro et si tu plonges ensuite ta main dans la poche gauche et que tu trouves encore 1 euro, qu'as-tu ?

- Le pantalon de quelqu'un d'autre !


Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.

- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?

Alors la maman répond :

- Heu... ça veut dire "visiteur".

- Et ça veut dire quoi "bitte" ?

- Hem... ça veut dire "chemise".

- Et ça veut dire quoi "merde" ?

- Heu... ça veut dire "fauteuil".

- Et ça veut dire quoi "niquer" ?

- Pfff... ça veut dire "repasser".

Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles. Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée... Toto ouvre et dit :

- Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte à papa.


L'institutrice appelle Toto :

- Au tableau Toto, et récite-nous ta leçon !

Toto est debout devant le tableau noir mais n'ouvre pas la bouche.

- Alors, Toto ? Cette leçon ? C'est pour aujourd'hui ou pour demain ?

- Euh... si j'ai le choix, m'dame, ce sera plutôt pour demain !


Toto rentre de l'école tout bouleversé :

- M'man ! En classe, ils n'arrêtent pas de dire que j'ai les dents qui rayent le parquet !

- Mais non, mon petit lapin !


Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul. Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi. Malheureusement tous les magasins sont fermés. Alors il rentre chez lui et dit à sa mère :

- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.


La maîtresse d'école d'un petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle :

- Cet après-midi, déclare t-elle ravie, Ségolène Royal vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille.

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :

- Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?

- Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.

- Formidable ! répond la maîtresse. Et toi, Stéphane ?

- Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu'elle est très jolie.

- C'est parfait, ça ! Répond la maîtresse visiblement emballée. Et toi, Toto ?

- Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison !

- Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie ! Bravo !

La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace. L'après-midi arrive et Ségolène visite les classes une à une. Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :

- Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont socialistes !

Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec " Ségo", s'approche de Toto et lui demande par curiosité :

- Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il n'y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?

- Ben, maîtresse, entre-temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !


Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :

- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?

- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.

- Oh ! Excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?

- Oh ! Si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.


Toto revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout !

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- Eh bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


- Allô ! C'est le surveillant général ?

- Lui même.

- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...

- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?

- C'est papa...


Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :

- Cite-moi les continents que tu connais.

- Oui, M'dame ! Alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et papy !

- Papy ? Mais pourquoi papy ?

- Ma mère dit toujours que papy est incontinent !


Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père.

- Fonctionnaire répond-il.

- Et ta mère ?

- Ben, elle fait rien non plus.


Le professeur interroge les élèves sur le métier qu'ils aimeraient exercer plus tard. Toto lève le doigt :

- Moi, plus tard, M'sieur, je voudrais être un imbécile !

- Un imbécile ? Et pourquoi donc ?

- Ben, mon père dit toujours en désignant notre voisin : « Regarde-moi cet imbécile toujours bien fringué dans sa Porsche toute neuve ! »


Toto dit à son père :

- Papa, j'ai eu un zéro parce que je ne savais pas où était le col du fémur.

Son père répond :

- Je t'avais pourtant dit de réviser ta géographie !


Fier de lui, Toto raconte :

- Tu sais papa, à la sortie de l'école, un garçon beaucoup plus grand que moi voulait me frapper. Alors... Je te jure papa, tu vas peut-être pas me croire, mais si tu avais vu le garçon courir ! Eh bien ! Il n'est pas arrivé à me rattraper !


L'institutrice est indignée :

- Mais Toto, tu es en train de copier le problème de ton voisin !

- Non, m'dame, je copie pas le problème, je copie que la solution !


Toto discute avec sa mamn.

- Tu sais, maman, ce matin, quand j'ai pris le bus avec papa, il m'a dit de laisser ma place à une dame.

- C'est normal, Toto. Les enfants doivent se lever pour les personnes âgées.

- Mais, maman, la dame, elle n'était pas vieille. Et, en plus, j'étais sur les genoux de papa !


L'instituteur interroge ses élèves et s'adresse à Toto :

- Toto, quel est l'imparfait du verbe parler ?

- Heu... Bégayer, M'sieur !


Le père en colère :

- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ? C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...

Toto :

- Non, mais lui c'est différent : ses parents sont intelligents !


Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit à Toto :

- Te voilà avec des chatons catholiques maintenant.

Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue. Il lui demande :

- Comment vont tes petits chats catholiques ?

Et Toto lui répond :

- Ils ne sont plus catholiques...

- Pourquoi donc ? demande le prêtre.

- Ils ont ouvert les yeux, répond Toto.


Le professeur de français dicte le sujet de rédaction à faire en devoir sur table :

- Raconter une histoire pleine de suspense.

Toto réfléchit un moment puis se met à écrire : " Au secours ! Au secours ! "


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman :

- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?

Toto :

- Pas assez en tout cas : ils veulent que j'y retourne demain.


Toto : - M'dame, m'dame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse : - Mais bien sûr que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait !

Toto : - Eh bien ça va alors ! En fait, je n'ai pas fait mes devoirs hier...


La maîtresse : - Toto, tu as 14 francs dans la poche droite de ton short et 8 francs dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis ?

Toto : - Que je me suis trompé de short !


- Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ?

- À la maison, ça fait 3 jours Madame.


Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :

- Qu'est-ce que tu fais maman ?

- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.

Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant. Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors :

- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?


- Toto c'est quoi pour toi la notion de pagaille ?

- Pour moi la pagaille c'est un calendrier avec des croix marquées par mes 3 soeurs : croix rouges pour l'une, bleues pour l'autre, vertes pour la 3ème. La pagaille c'est quand l'une d'elles ne met plus de croix parce qu'elle est tombée enceinte.


Toto fait la cour à sa fiancée chez les parents de celle-ci. Comme il est tard et que les parents ont sommeil, le père se rend dans le salon où se trouvent les deux amoureux et dit :

- Je vous préviens, mon garçon, à minuit, nous éteignons tout.

- C'est très gentil à vous, répond Toto, je n'osais pas vous le demander.


L'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit aux élèves :

- Le roi des animaux, c'est le lion. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Toto lève le doigt :

- La lionne !


En classe de cathéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel. Toto leva immédiatement la main, voulant répondre. Croyant qu'il allait encore dire une stupidité comme d'habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie.

- Hummm... Moi, Monsieur le curé, je crois qu'un ange vient chercher notre âme et qu'il l'amène jusqu'au paradis. Toto continuait de lever la main et insistait en disant :

- Moi Monsieur le curé !

Continuellement, le curé continua de l'ignorer et demanda à Pierre ce qu'il en pensait :

- Moi, Monsieur le curé, je crois qu'il y a une porte d'ascenseur qui s'ouvre devant nous. Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu'au ciel.

Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire :

- Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel ?

- Les pieds en premier Monsieur le curé ! répondit fièrement Toto.

- Mais que veux-tu dire exactement par-là Toto ?

- Et bien hier soir, j'ai été dans la chambre de mes parents. Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs pointant le ciel et elle criait :

- Oh mon Dieu... Je viens...


Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :

- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?

Le petit Kévin lève la main et dit :

- Le Bon Dieu est au Paradis.

La petite Dorothée dit :

- Le Bon Dieu est dans mon cœur.

Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque :

- Je sais ! Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond :

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :

- Bon Dieu, t'es encore là !!!


Le professeur d'histoire interroge Toto :

- Comment s'appelaient les trois Romains et les trois Albins qui s'affrontèrent dans un combat célèbre ?

Toto sèche lamentablement. Son voisin lui souffle alors à l'oreille :

- Les Horaces et les Curiaces !

Toto, qui a mal entendu, claironne sa réponse, sûr de lui :

- Les voraces et les coriaces !


Pendant un contrôle de géographie, Toto, qui sèche lamentablement, demande discrètement à son voisin :

- Comment s'appellent les habitants de Nîmes ?

- J'sais pas !

- Ni moi !


Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal. Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet âge. Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder. Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre.

Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut !

À quatre ans, Toto n'a encore rien dit. À cinq ans, encore rien. Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas... Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi !) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit :

- La soupe est froide.

La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite :

- Toto ! Mais tu peux parler ? Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années ?

- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.


Mis à jour le : 15 novembre 2008