HISTOIRES et DEVINETTES BELGES (2)
Pourquoi y a-t-il un paratonnerre dans chaque pâtisserie belge ?
- Parce qu'on y vend des éclairs !
Un Belge vient de se noyer dans la Garonne. Que s'est-il passé ?
- Il a voulu s'asseoir sur un ban de poissons...
Pourquoi une femme belge ferme-t-elle les yeux quand elle trompe son mari au domicile conjugal ?
- Parce que si son mari, une fois, rentre à l'improviste, elle ne le voit pas.
Pourquoi les Belges boivent-ils de la limonade ?
- Parce qu'ils ont peur du soda !
Pourquoi les Belges retirent-ils leurs lunettes avant de souffler dans l'alcootest ?
Eh bien, ça fait déjà deux verres de moins !
Pourquoi la nouvelle flotte belge a-t-elle été équipée de bateaux à fond en verre ?
- Pour que les marins puissent admirer l'ancienne flotte belge !
Pourquoi les secrétaires belges aspergent-elles leur ordinateur ?
- Parce qu'elles veulent surfer sur Internet !
Pourquoi les Belges utilisent-ils du dentifrice pour laver leur pull-over ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
Que pense un Belge tout énervé parce qu'il vient de rater son train ?
- S'il y avait eu un wagon de plus, une fois, je l'avais !
Pourquoi les Belges gardent-ils les ampoules grillées ?
- Pour éclairer les chambres noires.
Pourquoi les Belges mangent-ils très vite ?
- De peur de ne plus avoir faim.
Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas de vizirettes ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas à mettre tout le linge dedans !
Comment occuper une secrétaire belge pendant des heures ?
- En écrivant "Retourner SVP" sur chaque côté d'une feuille de papier.
Que font nos amis belges pour le contrôle des naissances ?
- Ils enferment les cigognes.
À quoi reconnaît-on le crayon d'un écolier belge ?
- Il a une gomme aux deux bouts !
Parmi cinquante motocyclistes qui roulent dans une rue, à quoi reconnaît-on le cycliste belge ?
- C'est le seul qui n'a pas déverouillé son antivol !
Comment reconnaît-on un gangster belge au casino ?
- C'est le seul qui s'enfuit avec les jetons !
Pourquoi, dans les piscines belges, sont mentionnées les indications 1 m et 3 m ?
- Pour que les employés sachent où ils doivent mettre plus d'eau !
Que deviennent les vieux camions de pompiers belges ?
- Ils les gardent pour les fausses alertes !
Pourquoi les soldats belges mettent-ils des salades devant les chars d'assaut ?
- Pour faire avancer les chenilles, une fois...
Pourquoi les Belges marchent-ils le dos courbé ?
- Parce qu'ils portent des cravates à pois !
Pourquoi les Belges nagent-ils à reculons ?
- Pour ne pas avoir d'eau dans les yeux !
Qu'est-ce qu'un Belge entouré de deux frites ?
- Une photo de famille.
Pourquoi les femmes belges prennent-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
C'est l'histoire d'un Belge et d'un Français qui tombent du quarantième étage d'un immeuble. Qui touche le sol le premier ?
- Le Français, bien sûr, parce que le Belge, lui, s'est perdu en chemin...
Pourquoi la brouette est-elle la plus grande invention de l'histoire ?
- Parce qu'elle a permis aux Belges de marcher sur leurs pattes arrières.
Comment une mère belge baigne-t-elle son bébé quand l'eau est trop chaude ?
- Elle met des gants de caoutchouc pour ne pas se brûler.
Qu'y a-t-il d'écrit sur le dernier barreau des échelles belges ?
- STOP !
Pourquoi les Belges sortent-ils le dos courbé ?
- Parce qu'ils portent des cravates à pois !
Que fait une Belge, l'oreille collée à une maison ?
- Elle écoute de la house !
Pourquoi les Belges écoutent-ils la radio au sous-sol ?
- Pour capter les Pays-Bas.
Que dit une Belge en voyant une peau de banane sur le trottoir à quelques mètres d'elle ?
- Pffff... Je vais encore tomber !
Pourquoi les Belges mangent-ils très vite ?
- De peur de ne plus avoir faim...
Pourquoi les Belges ne font-ils jamais de glaçons ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas à se souvenir de la recette !
Un Belge marche dans la rue en croisant les jambes... Pourquoi ?
- Parce que, le matin, il s'est trompé de pied en mettant ses chaussures !
Qu'est-ce que la fondue belge ?
- C'est des frites qu'on trempe dans de la purée.
Pourquoi les Belges ne sortent-ils jamais dehors lorsqu'il pleut ?
- De peur de recevoir des couteaux et des fourchettes sur la tête ?
Pourquoi ?
- Parce qu'on leur a dit : « C'est couvert ».
Comment les dactylos belges inaugurent-elles leur nouvelle machine à écrire ?
- En coupant le ruban, une fois !
Pourquoi les Français aiment-ils autant les histoires Belges?
- Ce sont les seules qu'ils comprennent.
Pourquoi les Belges portent-ils un préservatif dès que le soleil paraît ?
- Parce qu'on leur a dit que ça protège bien !
Pourquoi les Belges arrivent-ils à la Coupe du monde le crâne rasé ?
- Pour repartir avec la coupe... ça porte chance !
Quel est le meilleur moyen contraceptif belge ?
- Le lance-pierre... pour tirer sur les cigognes !
Un journaliste d'une revue médicale interviewe un médecin belge :
- Que pensez-vous de l'euthanasie ?
- J'espère bien que les Chinois renonceront une fois à l'envahir !
Un Belge dit à l'un de ses amis :
- Dans un avion d'Air France hier, j'étais assis à côté d'une dame et de son bébé. L'hôtesse est venue et a dit à la mère : "Madame, votre bébé est mouillé, je vais le changer." Quand elle l'a ramené, je n'ai rien dit, mais j'ai bien vu que c'était le même.
Un Belge aperçoit une crotte de chien sur un trottoir. Il se met à penser :
- Oh là là ! Il faut pas que je me trompe de pied !
Un général belge passe les conscrits en revue. Il s'adresse à eux.
- On va faire un exercice, une fois. Présenteeeeez armes !
L'adjudant intervient alors :
- Mon général, excusez-nous... On vient juste de s'installer.
Sous le tunnel des Tuileries, une voiture s'arrête devant un touriste belge qui attend immobile. Le conducteur baisse sa vitre :
- Puis-je vous déposer quelque part ?
- Non merci, j'attends le prochain métro !
Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier...
- Ah ! C'est pas comme chez nous ! En Belgique, on met du sucre...
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans !
Au Moyen-Âge, de preux chevaliers français attaquent un château-fort belge. Les défenseurs de la forteresse crient :
- Vite ! Qu'on apporte de l'huile bouillante !
À ce moment, des cuisines du château belge, une voix proteste :
- Oui, oui, un moment ! Attendez au moins qu'on enlève les frites !
Un Belge rentre chez lui et en montant l'escalier, loupe une marche :
- Je m'en fous, il y en a d'autres !
Depuis que les Belges ont découvert que le Père Noël était un mythe, ils accrochent des boules de naphtaline au sapin !
Un bûcheron belge décide de s'installer au Canada. Après quelques semaines, il est très satsifait puisqu'il coupe avec sa hache deux arbres par jour. Alors qu'il se promène en ville un matin, il voit dans la vitrine d'un magasin une réclame : "Tronçonneuse : abattez dix arbres par jour !" Il réfléchit et se décide à l'acheter. Deux jours plus tard, le bûcheron revient avec l'engin au magasin très en colère :
- J'ai même pas réussi à couper un arbre avec votre truc !
Le vendeur examine la machine, contrôle le niveau d'essence, met le starter et fait démarrer la tronçonneuse au quart de tour, dans un bruit effroyable ! Le bûcheron affolé dit alors :
- Ah ! mais quel est ce bruit, une fois ?
On demande à un Belge s'il aime manger épicé :
- Ça oui, une fois... mais jamais les deux en même temps !
Un Belge court autour de l'université de Bruxelles.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je poursuis mes études.
Derrière lui, un autre Belge arrive en courant plus vite.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je fais du rattrapage.
Un couple de Belges fait une croisière. Soudain, le mari fait irruption dans sa cabine :
- Mathilde ! Dépêche-toi donc d'écrire les cartes postales. Je viens d'entendre le commandant dire qu'on allait jeter l'ancre !
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique et la troisième quand, enfin, ils les comprennent !
Pourquoi certains ministres français ont peut-être des origines belges ?
- Parce que, régulièrement, leur cote de popularité s'effrite !
Un Belge et sa petite amie sont tendrement enlacés sur l'herbe verte d'un pré quand, soudain, la demoiselle s'exclame :
- J'ai froid, une fois !
Alors, le garçon se lève et va fermer la barrière.
Un Belge de passage à Paris décide de s'offrir une voiture. Le concessionnaire lui dit :
- Comme vous payez cash, je vais vous faire une remise.
- C'est, une fois, pas la peine, j'ai déjà un garage à Namur.
Un parachutiste Belge dit à son copain juste après avoir sauté de l'avion :
- Mon parachute ne s'ouvre pas... Heureusement que c'est juste un exercice !
À New York, un touriste belge achète un téléviseur et dit au vendeur :
- Surtout, emballez-le bien, c'est pour ramener à ma famille à Anvers !
- On ne vend donc pas de téléviseurs en Belgique ?
- Si bien sûr ! Mais je trouve les programmes américains plus variés.
Deux Belges décident d'aller chercher un sapin dans la forêt pour les fêtes. Ils marchent longtemps et, au bout d'une heure, l'un d'eux dit en s'énervant :
- Bon, le prochain, qu'il ait des boules ou pas, on le prend !
Dans un camping, des Belges sont harcelés par des moustiques. Aussi rentrent-ils dans leur tente. Le soir, n'entendant plus rien, ils sortent et aperçoivent des vers luisants. Stupéfaits, ils s'écrient :
- Ah ! les salauds ! Ils reviennent avec des lampes !
Mis à jour le : 5 mai 2004
