HISTOIRES et DEVINETTES BELGES (1)

- Pourquoi les Belges sont-ils à quatre pattes dans les grands magasins ?

Parce qu'ils cherchent les prix les plus bas.

- Pourquoi les Belges ont-ils le sexe en forme de frite ?

Parce qu'ils font l'amour comme des patates.

- Pourquoi les Arabes ont le pétrole et les Belges les frites ?

Parce que les Belges ont choisi les premiers !

- Combien faut-il de Belges pour traire une vache ?

Onze. Un qui tient les mamelles et dix autres pour secouer la vache.

- Pourquoi les Belges tirent-ils des buts à l'extérieur ?

Parce que les buts qui sont marqués à l'extérieur comptent double !

- Qu'est-ce qu'un cannibale belge ?

Un individu qui mange les frites toutes crues.

- Quelle est la première chose que fait un Belge quand il sort de sous la douche ?

Il enlève son costume pour le mettre à sécher.

- Parmi cinquante motocyclistes qui roulent dans une rue, à quoi reconnaît-on un Belge ?

C'est le seul qui n'a pas déverrouillé son antivol.

- Comment appelle-t-on un Belge qui affirme avoir un quotient intellectuel au-dessus de la moyenne ?
Un menteur.

- Que fait un Belge, quand il rentre chez lui et qu'il trouve sa femme au lit, en train de faire l'amour avec son meilleur ami ?

Il commence à avoir des soupçons.

C'est un Belge qui va voir sa fiancée et qui lui dit :

- J'ai une mauvaise nouvelle, il va falloir que nous rompions toi et moi. Je ne voudrais pas que tu le prennes mal, ma chérie, mais je ne pourrais pas t'épouser.

- Mais pourquoi ?

- Parce que chez nous, c'est une tradition : on se marie en famille. Mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère...

- Pourquoi les Belges mettent-ils leur pyjama pour faire de la moto ?

C'est pour mieux se coucher dans les virages.

- Pourquoi les Belges prennet-ils un verre plein et un verre vide quand ils vont dormir ?

Le verre plein c'est quand ils ont soif et le vide...

- Pourquoi les Belges nagent-ils dans le fond des piscines ?

Parce que dans le fond, ils ne sont pas si cons.

- Pourquoi les Belges se mettent-ils à la fenêtre quand il y a de l'orage ?

Pour être sur la photo.

- Quelle est la différence entre un Belge et un miroir ?

Le miroir réfléchit, lui.

- Pourquoi les Belges disent-ils : "Je vais à la toilette" alors que les Français disent : "Je vais aux toilettes" ?

Parce qu'en France, il faut en faire quatre ou cinq avant d'en trouver une convenable !

- A quoi reconnaît-on un Belge dans une partie de pétanque ?

C'est le seul qui cherche à faire une tête !

Deux amis belges discutent :

- Tu as vu... Maintenant la ceinture à l'arrière est obligatoire une fois !

- Ben moi, la ceinture à l'arrière je ne la mets jamais. Je n'ai plus les pieds qui touchent les pédales après !

Deux Belges font le Paris-Dakar, le copilote dit à l'autre :

- Ralentis, il y a du verglas...

- Mais non y a pas de verglas dans le désert.

- Mais je te dis de ralentir.

Le pilote finit par s'arrêter et ouvre la portière :

- Tu as raison, ils ont même sablé !

Un Belge demande à un copain :

- Sais-tu une fois pourquoi les Français ne mangent pas de cornichons ?

- Non !

- Parce que les cornichons se bouffent pas entre eux !

- A quoi reconnaît-on une secrétaire belge ?

C'est la seule qui met du Tipex sur l'ordinateur pour effacer les fautes !

- Pourquoi les Belges jouent-ils au tennis avec des boulons ?

Pour gagner la coupe des vis !

- Dans une bagarre au couteau entre loubards, a quoi voit-on qu'il y a un loubard belge ?

C'est celui qui sort de sa poche un rasoir... électrique !

- Pourquoi les avaleurs de sabre belges refusent-ils de manger du poisson ?

Par peur de s'étrangler avec une arête !

- Quelle est la différence entre un homme d'affaires français et un homme d'affaires belge ?

Le Belge trompe sa secrétaire avec sa femme...

- Pourquoi les sous-marins belges remontent-ils régulièrement à la surface ?

Pour faire respirer leurs rameurs !

- Comment sait-on que Batman et Superman sont belges ?

Parce qu'ils mettent leur slip par dessus leur pantalon !

- A quoi reconnaît-on un loubard belge dans une bagarre ?

C'est le seul qui a un rasoir électrique !

- Pourquoi un Belge emporte-t-il toujours une hache pour aller voir un film rigolo ?

Pour se fendre la gueule !

- Comment couler un sous-marin belge ?

Il suffit d'envoyer un homme-grenouille frapper à la porte !

- Pourquoi les Belges font-ils de la moto en pyjama ?

Pour se coucher dans les virages !

- Pourquoi les Belges n'ont-ils pas de porte à leurs toilettes ?

Pour éviter qu'on regarde par le trou de la serrure une fois !

Quatre amis belges viennent à Paris en voiture et décident d'aller faire un petit tour du côté de Pigalle. Ils aperçoivent une prostituée. Le conducteur ouvre la vitre et demande :

- C'est combien une fois ?

- 200 francs devant et 300 derrière !

Le passager assis sur la banquette arrière s'indigne :

- Mais ça est une fois exagérée ! Comment qu'ça s'fait que c'est plus cher pour nous ?

Un homme va au commissariat porter plainte :

- J'ai été cambriolé cet après-midi par un Belge !

- Mais comment êtes-vous sûr que c'est un Belge ?

- C'est simple, le voleur a cassé une vitre pour entrer et une autre pour sortir !

- Pourquoi les Belges garent-ils leur voiture sur une flaque d'eau ?

Pour faire boire les chevaux !

- Qu'est-ce qu'un Belge avec un couteau dans un champ de blé ?

Un céréale killer !

- Comment se passe un alcooltest en Belgique ?

Le gendarme vous demande de vous moucher pour voir si vous avez un verre dans le nez !

Un automobiliste belge passe la douane :

- Liqueur, alcool, tabac, cigares ?

- Non merci ! une bière et des frites.

Un ventriloque fait parler son canard en peluche et annonce au public :

- Et maintenant, une petite histoire belge !

Furieuse, une spectatrice s'écrie :

- Vous ne pourriez pas, une fois, laisser les Belges tranquilles !

Alors l'artiste s'excuse :

- D'accord, madame, une autre histoire alors !

Et la dame toujours furieuse :

- C'est pas à vous que je m'adressais, une fois, mais à votre canard !

- Comment les Belges préparent-ils la soupe à la tomate ?

Ils prennent une assiette à fond rouge et y versent de l'eau chaude !

- Qu'est-ce qu'un chiffre impair pour un Belge ?

C'est un chiffre qui ne prend pas l'eau !

- Pourquoi les Belges, quand ils dorment, ont-ils un verre vide et un verre plein sur leur table de nuit ?

Parce que la nuit, quand ils se réveillent, des fois ils ont soif et des fois ils n'ont pas soif !

- Pourquoi les Belges ne mettent-ils plus leur doigt dans le nez ?

De peur de faire une boulette !

- Pourquoi les Belges courent-ils après les cochons, une hache à la main ?

Pour en faire des tirelires !

- Que font les mamans belges quand elles baignent leur bébé et que l'eau est trop chaude ?

Elles mettent des gants.

- Comment font les Belges pour faire un hold-up sans être entendus ?

Ils mettent des boules Quiès !

- Pourquoi les Belges ont-ils les zigounettes en forme de frites ?

Parce qu'ils font ça comme des patates !

- Que dit un Belge qui marche sur un trottoir et voit une peau de banane ?

Oh zut ! Je vais encore tomber !

- Qu'y a-t-il d'écrit sur le cul des bouteilles belges ?

Ouvrir de l'autre côté !

- Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas de Vizirette ?

Parce qu'ils n'arrivent pas à mettre tout le linge dedans !

- Comment reconnaît-on un conducteur de tank belge ?

C'est le seul qui donne à manger à ses chenilles !

- Pourquoi l'air est-il si pur dans les campagnes belges ?

Parce que les paysans dorment la fenêtre fermée !

- Pourquoi tous les coiffeurs belges veulent-ils ouvrir un salon de coiffure en France ?

Parce que la France frise les trois millions de chômeurs !

- Pourquoi les Belges ont-ils le visage couvert de pansements le lundi matin ?

Ils passent le week-end en France et on leur donne des fourchettes au restaurant !

- Pourquoi les bus belges sont-ils plus larges que longs ?

Parce que tout le monde veut s'asseoir à côté du chauffeur !

Un Belge, père de quinze enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu'il vient d'apprendre que c'est elle qui doit prendre la pilule !

Un camion belge arrive à l'entrée d'un tunnel dont la hauteur est limitée à 4,20 m, mais le camion fait 4,80 m de haut. L'un des routiers dit à son copain :

- Attends, je vais descendre voir.

Il sort, fait le tour du camion, regarde... et quelques secondes plus tard il revient vers son ami et dit :

- Tu peux y aller. Il n'y a pas de flics !

Mis à jour le : 21 mai 2001